Cosas que (me) pasan

NO TE EMPEÑES: NO TE QUIERE

2012-01-31T17:03:00.001+01:00

Querida M,

Eres tonta, tonta, tonta.

No puedo callarme más y tengo que decírtelo por tu bien. Estás haciendo el ridículo, estás haciendo un ridículo espantoso y además no te lo puedes permitir y no tienes necesidad.

Sé que me vas a decir: “tú no lo entiendes”, pero sí lo entiendo. Claro que lo entiendo, pero va siendo hora de que alguien te diga la verdad: JJ no te quiere. No te empeñes.

Empecemos por el principio. Ahí estabas tú, tan contenta, con tus cositas, tus museos, tus turistas, tus bares, tus movidas. Molabas. No es que fueras el top de la gama y lo más de lo más pero no estabas mal, tenías tu encanto.

Y llegó él.

Llegó JJ y te puso ojitos. JJ es el típico tío molón, todas quieren estar con él, hace regalos chulos, si estás con él las demás te miran con envidia. Los demás te respetan, te miran y se dan codazos mientras murmuran “qué le habrá dado esa”, “seguro que es una guarra”. Sí, lo sé, todas estarían dispuestas a venderse por estar con JJ.

A ti te había jodido muchísimo que estuviera con B. De cara a la galería y con tu mejor actitud hipócrita decías: me encantan JJ y B, hacen tan buena pareja...pero en el fondo estabas verde de envidia y querías que algo se jodiera, que saliera mal. Te alegraste cuando lo suyo se acabó y JJ se fue con otras y B quedó en el olvido.

Tenías complejo de patito feo y pasabas de JJ. Pero todo era pose, era una actitud defensiva en plan: “Yo paso de JJ…a mi esos tíos no me gustan”, la típica pose de digna patética que no engaña a nadie y que se va a tomar por culo en cuanto te ponen ojitos.

Porque eso es lo que hizo JJ, llegó, buscó a la más fea del baile y consciente de su encanto, te puso ojitos. Y entonces tú sufriste el proceso típico de las gacelas: ¿es a mí? ¿Me está mirando a mí? ¿Seguro? ¿Yo con JJ?..pero si estuvo con B…yo soy poca cosa para estar con JJ, ¿cómo va a estar conmigo?

Y como una paleta, te creíste que aquello era amor verdadero. Empezaste a menear el culito, a ponerte ropa mona, renegaste de tus orígenes, de tus amigos, te cambiaste el peinado…ya te veías teniendo un noviazgo tradicional, de 4 años…para acabar en una gran ceremonia donde todo el mundo te envidiaría y el mundo entero te admiraría. Se lo contabas a todo el mundo, “JJ y yo estaremos juntos en el 2012”…pensabas que si lo decías en alto se convertiría en verdad absoluta.

Pensaste que JJ no iba a hacer contigo lo que con todas, que contigo iba a ser distinto.

Pues no. Contigo es como todas, bueno...como todas no. Contigo se lo está pasando en grande. Ha encontrado a una auténtica gacela, a la reina de las pardillas. Ha encontrado a la reina de las pardillas.

No tienes dignidad. JJ te rechaza una vez y allí estás tú, como una mema suplicando otra vez “Hazme caso, hazme caso”. Él se deja querer, te dice cosas como “ya veremos”…”déjame que lo piense” y tú te lo crees…y entonces dices “Para el 2012 le parecía precipitado pero para el 2016 seguro que sí”. Y ahí sigues, te cambias de ropa, le regalas cosas, le prometes la luna…y él vuelve a pasar de ti e irse con otra.

Necesitas que alguien te lo diga cristalino.

JJ pasa de ti. No te quiere. No te va a elegir nunca. Deja de entender " a la próxima seguro que si" cuando lo que ha dicho es " Antes me muero que elegirte".

No le gustas a él y no le gustas a sus padres, ni a sus amigos. Deja de pensar de una vez que en algún momento se dará cuenta de lo buena que eres, de lo bien que puedes hacerlo y de que eres su amor verdadero...porque JJ pasa de ti. No te va a elegir jamás.

Te estás poniendo en ridículo y a nosotros también. Estás haciendo tanto el imbécil, prometiendo cosas tan por encima de tus posibilidades, poniendo posturitas tan absurdas que das hasta vergüenza ajena.

Joder,deja ya el tema de JJ que estás muy cansina, coño y eres patética.

MATERNITY (LXXXIX): JUGANDO

2012-01-30T15:33:00.000+01:00

Cuando uno decide reproducirse es inevitable visualizarse haciendo lo que uno cree que son cosas chulas: estar sentada tranquilamente en el sofá mientras tu bebé gorgojea regordete y feliz en su hamaquita mirándose las manitas, cunita o cualquier otra cosa que acabe en ita, mirar arrobados a nuestros hijos mientras se deslizan por el tobogán, empujarles en los columpios, correr por el parque jugando a polis y cacos, estar tirados en el suelo haciendo un puzzle, montando clicks o cualquier otra cosa….en fin..cosas molonas.

Por supuesto y como siempre no tienes ni idea.

Lo primero que hay que saber es el juego es una cosa muy seria.

Lo segundo es que juegas con los niños para que ellos se lo pasen bien. Si tú disfrutas estupendo, pero tú no eres la prioridad. Esto hay que tatuárselo a fuego en la piel, las uñas y toda tu ropa. Si crees que tu diversión es prioritaria vas a despeñarte por el barranco de la frustración.

Lo tercero, eres su padre no su amigo, ni Bob Esponja, ni un animador sociocultural.

Lo cuarto, a jugar se aprende…si te dejan.

De 0 a 2 años.

A esa edad los niños son un coñazo. De bebés interactúan poco aunque a ti que estás maravillado por tu creación te parece que son la pera limonera. No se entretienen solos, no saben y no tienen un concepto del tiempo. Pueden tirarse 10 minutos mirándose las manitas o toqueteando un cuento de cartón o pintando con un rotulador...pero nada más. Es decir, tú no vas a poder leer, ni mirar el correo, ni secarte el pelo en lo que ellos “se entretienen” a no ser que vayas a leer el cuento de cartón, no te escriba nadie y seas calvo. Por supuesto “jugar” con ellos cantando cinco lobitos, leyéndolos un cuento o pintando monigotes a ti no va a divertirte y tampoco alargará la actividad más allá de esos 10 minutos. Hay que pensar que a esa edad no saben jugar, que hay que prestarles atención para ir enseñándoles poco a poco y que tú no vas a tener tiempo libre mientras ellos estén despiertos.

De 2 a 5 años.

Para mí es el momento clave del juego. La mayoría de los churumbeles van a guardería y empiezan el colegio y ya son capaces de fijar su atención en algo durante periodos de tiempo más largos. Si les dejas...claro.

Es el momento además de que aprendan a jugar con sus cosas, que aprendan que pueden hacer con lo que tienen a su alcance. Si les dejas, claro.

Es el momento en el que tú tienes que controlar más tus delirios paternales y mirar los tatuajes que te has hecho con “no juegas para divertirte tú”.

Tus churumbeles a esa edad son capaces de tirarse por el tobogán 234 veces y eso no es malo, lo malo es que quieren que tú estés a su lado “por si acaso se caen” y tienes que estar. Sabes que no se van a caer, lo sabes por lo menos desde la vez 25…o a lo mejor no lo sabes, pero desde la vez 34 empiezas a considerar que si se cayera la opción no sería tan mala porque le cogería miedo y por fin podrías sentarte en el banco o irte a casa. Tienes que aprender que tus churumbeles son capaces de estar en los columpios 2 horas y medias y sí, necesitan que tú estés esas dos horas y media “dándoles”. Y a ellos les parece divertidísimo dedicar horas a pasarte la pelota en el pasillo de casa…actividad que para ti tiene tanta emoción que empiezas a añorar tu despacho.

Tienes que aprender a enseñarles a jugar solos y abstraerte. Por ejemplo, les das los rotuladores, las témperas, las tizas…y hojas para pintar. Déjales que pinten...no te estreses con que se manchen, pinten fuera de la hoja o se pinten unos a otros las caras. No se trata de dejarles hacer lo que les de la gana…No...pero no puedes estar como un sargento. Déjales y la próxima vez les dices: “A ver chicos…no os podéis pintar la cara como Hulk... y la plastilina no se come”. Y vas acotando poco a poco lo que se puede o no se puede hacer, pero si desde el primer momento les sacas un montón de normas con NO...” No Os manchéis. NO manchéis la mesa. No deis patadas al balón. No comáis plastilina”…pues piensan que ese juego, el que sea...es un puto coñazo y no querrán jugar más.

Es el momento de enseñarles a que sí, que vas a jugar con ellos un rato, vas a hacer un puzzle, ayudarles a montar los lego, tomar el té con los cacharritos, cocinar una tarta, hacer figuras de plastilina, luchas de clicks o lo que sea…pero no vas a jugar con ellos todo el tiempo. Tienen que aprender a jugar solos…a entretenerse con sus cosas, a jugar cuando tú no estás o sencillamente no puedes jugar con ellos o estás harto y necesitas un rato para hacer tus cosas. (Si es churumbel único es más chungo...pero no imposible…)

Esto se enseña. Y es tan obvio que no sé cómo hay gente que no lo ve. Si tú te acostumbras a hacer algo siempre con alguien...lo que sea…cuando tienes que hacerlo solo te parece que no sabes, que no puedes o sencillamente es que ni te lo planteas. Asocias esa actividad a esa persona y si esa persona te falta pues no concibes realizar esa actividad. Si tú juegas siempre siempre con tus hijos, si ellos no juegan nunca sin ti...no sabrán hacerlo cuando tú no estés.

A partir de los 5 años.

Empieza la juerga si te lo has currado en la etapa anterior.

Ahora interactúan mogollón. Les apetece hacer todo y jugar a todo.

Son capaces de pasar horas jugando a algo si les mola mucho. Pueden jugar mil horas a los clicks, pintar murales infinitos durante todo un fin de semana, echar partidas interminables al tragabolas, disfrazarse sin parar durante toda una tarde, hacer castillos, autopistas, monstruos y hoyos profundos en la arena de la playa sin sentir calor ni hambre, disfrutar de los columpios sin pánico y concentrarse en un puzzle o en el montaje de un lego hasta conseguirlo.

Todo eso pueden compartirlo contigo o pueden hacerlo solos, si les has enseñado.

Si decides jugar con ellos porque te apetece, tú te lo pasarás bien y ellos lo verán como una fiesta y como una ocasión especial, pero si no juegas con ellos, no pasearán como almas en pena sin saber que hacer…se les ocurrirán mil cosas. Serán capaces de imaginar que una caja de cartón es un coche, que el pasillo es una nave espacial, que la litera es una casa y las mantas son puertas...todo eso se les habrá ocurrido solos...pero tú te descojonarás cuando lo veas y los oigas. Te flipará que sean capaces de imaginar esas cosas, es la época de asombrarte con sus juegos y de pensar " no sé a quien coño han salido..yo no he tenido en mi vida esa imaginación...Dios mío..soy un padre coñazo".

No todo es juerga. En esta época hay que enseñarles a que competir cuando se juega está muy bien pero que si no ganas no pasa nada, hay que enseñarles las reglas de los juegos de mesa y que no hay que hacer trampas ( en teoría), hay que enseñarles a perder y a ganar. Hay que enseñarles a cuidar los juguetes, a compartirlos. Hay que seguir insistiendo en que mola muchísimo jugar pero luego hay que recoger…en fin...esas cosas tan coñazo, tan de padres y que te hacen pensar “dios mio…estoy hablando como mi madre”.

Pero es una época muy divertida, es cuando son capaces de pasarse 3 días “jugando a las bibliotecas”.

Veremos cuál es la siguiente etapa.

4 AÑOS DE BLOG.

2012-01-28T11:18:00.004+01:00

28 de enero de 2008

Me aburro. ¿Y si empiezo un blog? Bah... ¿para qué? Bueno, puedo intentarlo. Total no pierdo nada. Escribo cualquier chorrada que se me ocurra y lo dejo ahí. No me va a leer nadie porque nadie va a saber que lo tengo. No pienso decírselo a nadie. Venga, voy a intentarlo. ¿Y qué escribo? No sé ni por dónde empezar. ¿Te imaginas que me leyera alguien? ¿Y qué comentara? Bah, no creo pero de todos modos da igual. Voy a escribir para entretenerme, para probar si sé escribir algo. Escribir no en plan profesional que eso ya sé que no, pero escribir para contar una historieta. Escribir para contar esas cosas que cuando cuento por ahí la gente se descojona. ¿Y qué cuento? ¿De qué escribo? Nada personal claro, eso me daría vergüenza. Hablando de vergüenza... ¿me dará repelús leerme? ¿Será como cuando me escucho, que directamente me quiero morir del horror? Me aburro, así que venga...voy a probar.

Me muero de la vergüenza como me lea alguien....

28 de enero de 2012

Coño. El aniversario del blog. Mira que lo pensé con tiempo, pensé “debería escribir algo chulo para celebrar los 4 años del blog”. Incluso pensé en estrenar plantilla por el cuarto aniversario. Qué desastre, no he hecho nada. ¿Y si no escribo nada? Total, nadie se va a dar cuenta del cumpleaños del blog, así que nadie lo echará en falta. Ya, pero es que a mí me molaría escribir algo por esos 4 años. Flipo. 4 años. 932 posts, con dos cojones. Alucino. Bueno y ¿qué escribo por el aniversario? Debería ser algo chulo…mmm... ¿algo sobre porque lo empecé y cómo escribo y todo eso? No, eso ya lo conté en “entrevista con un vampiro”. ¿Algo sobre como molan los descerebrados? Por cierto…voy a mirar ahora mismo cuando usé por primera vez descerebrados…el 3 de diciembre de 2008, pero no aplicado a los que pasan por aquí…fue en diciembre del año siguiente cuando se me ocurrió con mi habitual diplomacia aplicarle ese adjetivo a los que se dejaban caer por aquí. Mmmm...Y ¿qué tal una recopilación de términos “molinescos”? Eso es una gran idea, me mola, pero lo voy a dejar para otro post, para el aniversario molaría algo más personal. Podría contar cosas sobre todos los descerebrados que he conocido, pero ya se lo que pasa luego, que siempre entra alguno a abuchearme en plan “muy bonito, haciendo la pelota a los lectores para que te hagan la ola y sean como palmeros. Creída que eres una creída”. Mejor no les doy esa oportunidad, aunque la verdad es que no me puedo quejar porque tengo pocos trolls. No debería decir esto porque lo mismo entran en masa ahora. Bueno, entonces... ¿qué cuento? En sábado tengo menos inspiración…menos inspiración y un poquito de resaca, porque claro 3 mojitos y un GT que me atufé en la cena bloguera de ayer no me dejan pensar con claridad. Joder, no se me ocurre nada a la altura. Nada decente para explicar lo que el blog supone para mí, lo contenta que estoy con él y lo que he encontrado gracias a él, aunque pensándolo bien...tampoco tengo porque explicarlo.

4 años y 932 posts.

Madre mía, que pipiola era.

PRIMER CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL 2012: Las crónicas de la señorita Hempel de Sarah Shun-lien Bynum.

2012-01-26T16:29:00.000+01:00

Me flipan las ediciones de Libros del Asteroide. Me gusta el formato, el tamaño, los colores de las portadas, los dibujos que las ilustran, las florecillas que decoran las portadas por dentro y me encanta llegar al final y encontrarme una cita y un bonito agradecimiento por parte de la editorial “Desde Libros del Asteroide queremos agradecerle el tiempo que ha dedicado a la lectura de Las crónicas de la Señorita Hempel. Esperamos que el libro le haya gustado y le animamos a que, si así ha sido, lo recomiende a otro lector”. Me parece un bonito detalle y me molan los detalles y además...casi siempre me gustan los libros de esta editorial.

Todo era bonito entre Libros del Asteroide y yo. Teníamos una relación estupenda…incluso en mi caótica biblioteca tenía una balda reservada para sus libros. Son de colores y molan mucho todos juntos. Los miro y suspiro con satisfacción.

Todo era idílico hasta que ha llegado la tal señorita Hempel. Lo sentía antes de empezar a leerlo. Por fuera era como todos lo de Asteroide, atractivo, apetecible, sugerente…un libro al que apetece meter mano enseguida. Apoltronarse, zambullirse en su lectura y disfrutar. Pero con este había algo que chirriaba…una especie de señal...pero decidí ignorarla, a lo mejor estaba teniendo un ataque absurdo de instinto lector.

Decidí pasar por alto del horrible color mostaza pocha.

Decidí pasar por alto de la ilustración con una petarda con moño, falda de tweed, zapatos con pulserita y brazos cruzados sujetando tetas.

Decidí pasar por alto esta horripilante frase de la sobrecubierta “Una de los veinte mejores escritores norteamericanos de menos de cuarenta años según la revista The New Yorker”

Decidí pasar por alto de las elogiosas frases de la contraportada “Leer esta historia de amor es un placer. Es capaz de trasladarte en una misma frase del ingenio y la hilaridad a la desesperación y la pena más desgarradoras” ( J. Franzen). O “Un libro maravilloso de esos que nos regalan una sabia mirada sobre la vida diaria” (Los Ángeles Times)

Pasé por alto todo eso porque dije “es de Asteroide no puede ser malo”.

Lo único bueno que tiene Las crónicas de la Señorita Hempel es lo que he contado en el primer párrafo. Todo lo que viene dentro es un completo bluff.

La tal señorita Hempel es una completa cretina. Es mema. Es absurda. Es anodina. Es incomprensible. En una palabra, es imbécil. Desde la primera frase te das cuenta de que es un personaje que te va a sacar de quicio.

No tengo nada contra los personajes imbéciles. Los hay a montones: Ignatius de La Conjura de los Necios O Frank Bascombe de Richard Ford...son personajes absurdos con los que no comparto nada pero son absurdos con peso, pueden ser imbéciles...pero con criterio. La tal señorita Hempel es un despropósito absoluto...toda ella.

Con todo, lo peor no es el personaje, lo peor es que el libro está mal escrito. La supuesta historia (me encantaría saber donde ha visto Jonathan Frazen la historia de amor que tanto alaba en la contraportada) no existe y todo lo que ocurre es incomprensible. La señorita Hempel tiene el mismo sentido de la existencia que una ameba en coma. Es un no ser.

El libro tiene 8 capítulos que por lo visto son relatos y que tienen estos sugerentes títulos: Talento, Cómplice, Coco, Chungo, Travesía; yurt, Satélite y Encontronazo. Se supone que cada uno de ellos está centrado en algo interesante de la tal señorita Hempel…se supone porque interesante no hay nada. Además, la historia va y viene en el tiempo…estás en el presente y de repente la autora da un salto a la infancia…y luego volvemos al presente y otra vez para atrás y así todo el tiempo sin la más mínima gracia, sin condensador de fluzo y sin Delorean.

La historia por si a alguien le interesa. La tal señorita es profesora de lengua o algo así...porque luego también da historia en un colegio de niños pijos, cosa que sabes porque alguien lo comenta, porque en la descripción que la autora hace del colegio podría ser un instituto del Bronx. Es profesora pero en realidad no le gusta, o si le gusta...o no le gusta…o si le gusta…Ella no lo sabe, el lector tampoco y además no le interesa. Tiene un novio durante un rato del libro con el que va a casarse…pero luego no se casa…o si se casa...porque al final está embarazada y se acaricia la tripa mientras pasea mirando un culo precioso de una chica que se gira y resulta ser una exalumna suya. La señorita Hempel vivía en una casa muy grande de esas con habitaciones de servicio y como tuvo una adolescencia complicada…o no...Le dio por escuchar un programa de radio por las noches y un día llamó por teléfono al programa porque le pareció que el presentador le hablaba a ella y resultó que el presentador pasó millas de ella. Y ese mismo día se encontró a su hermano vestido con una malla negra, leotardos y guantes en su cuarto…jugando al Ladrón escondido. Y la señorita Hempel tiene un padre que muere pero antes se había separado de la madre y se había ido a vivir a una caravana, pero luego vuelve y tiene otra hija, Maggie...con la que la señorita Hempel se lleva unos 15 años. Y la señorita Hempel tiene una infancia punki, cosa que por supuesto no te crees ni medio segundo y menos después de ver la ilustración de la portada. Ah…y la señorita Hempel resulta que es medio china… ¿cómo se sabe esto? Pues porque como en la página 160 dicen algo sobre que resulta que su madre es china...asi que ella debe tener algún rasgo y entonces se lanza a algún tipo de digresión idiota sobre la identidad de raza o el hecho diferencial o algo así. El problema es que claro...en la página 160 ya te has imaginado a la tal señorita Hempel y ya no hay manera de achinarle los ojos y plancharle el pelo.

El novio se llama Amit y lo más interesante que cuenta la señorita Hempel de él es que “sus dos mejores amigas le habían visto el pene. Cuando todas ellas estaban haciendo un régimen de adelgazamiento intensivo, se habían metido en el equipo de cross y un día en el que estaban todos tirados en la hierba, haciendo estiramientos, las tres chicas le vieron la punta de pene, que le asomaba bajo el borde de sus pantaloncillos relucientes”. Vergüenza ajena total…”punta de pene y pantaloncillos relucientes" en la misma frase…. ¿pantaloncillos relucientes? ¿Por qué? ¿Por la punta del pene? No sé...me perturba mucho.

En algún momento lo deja con el novio pero nadie sabe por qué…y la verdad es que a nadie le interesa.

Le pasa alguna cosa más completamente idiota como que el profesor de física la besa en unos baños unisex de un pub irlandés pero pasa de ella después del primer lengüetazo, habla con un desconocido por teléfono y le cuenta trolas, vuelve a su casa a pasar su cumpleaños y su madre china y su hermana china le dicen que van a hacer una casa de huéspedes y luego al final...pasea con una gran tripa por la calle y por lo visto se dedica a algo con árboles. Para cuando llegas ahí...lo que quieres es que se cuelgue del árbol.

La autora, que resulta que sí es china o medio china, escribe cosas tan chulas como ésta: “El detalle del cloroformo le inquietaba porque tenía el dramatismo cristalino de una mujer corriendo por la calle con un largo fular de seda arrebolado en torno al cuello”.

Espeluznante. No quiero ni pensar en lo que escribe el autor 21 de menos de 40 años…..

¿POR QUÉ SE COMENTA UN BLOG?

2012-01-20T14:13:00.001+01:00

Por afinidad.

Llegas a un blog, el que sea. Y te encuentras con un post con una reflexión, una idea, una experiencia o cualquier chorrada y te sientes identificado. Te sientes tan reflejado o tan “tocado” por ese texto que quieres decir: Sí, sí, sí y quieres escribir para contar cómo coincides o como te ha reconfortado “encontrarte” en el texto de un extraño...

Escribes con miedo…con emoción…

Para completar o aportar algo.

Llegas a un blog y oh...sorpresa hay un post de un tema que controlas, el que sea…los libros de colores, la cria de armadillos en jaulas de metacritalito, los neutrinos, la II Guerra Mundial o recetas de cocina con una patata y mermelada. Empiezas a leer con interés y curiosidad. Te enganchas, te interesa...y te das cuenta de que en ese post falta algo. Sigues avanzando pensando que en algún momento el autor habrá dicho lo que obviamente falta…y llegas al final y resulta que esa idea no está. Piensas...” ey…yo puedo aportar algo, puedo decir algo interesante, puedo lucirme”. Todavía no te crees que vayas a poder decir algo con criterio y te lees los comentarios pensando que seguro que alguien se te ha adelantado…y no está. Entonces, muy concentrado, pensando muy bien lo que escribes…dejas tu comment y le das al “enviar comentario” con toda la satisfacción del mundo mundial.

Una vez publicado el comentario, lo lees y relees rezando para no haberla cagado.

Porque te has descojonado.

Empiezas a leer un post y te encuentras riendo a carcajadas, llorando de la risa y tapándote la boca para que en el curro no se den cuenta de las risas que te estás echando. Te lo has pasado tan bien, has pasado tan buen rato que te estás feliz y quieres felicitar al causante de esas risas.

Comentas con una sonrisa en la cara... suspirando y diciendo...” ay que descojone”.

Para contestar a otro comentarista.

Aquí puede ser que contestes a otro comentarista habitual porque disientes de algo que ha dicho o porque quieres aplaudir el ingenio de su comentario. Normalmente en estos casos...el tema del post ha pasado a un décimo plano y los comentaristas se lo pasan pipa entre ellos. Son como las viejas que se sientan en un portal…ven el accidente y de ahí son capaces de llevar la conversación a cualquier tema, incluida la expansión del universo.

También se puede comentar para contestar a un comentarista ofensivo. Cómo lector habitual de un blog, te sientes molesto por un comentario (normalmente anónimo y hecho con total desconocimiento de causa y muy mala leche) y quieres defender tu lectura o dejar claras un par de cositas.

Porque no puedes más.

Lees un blog un día y otro día y otro día y te gustaría decir algo pero no sabes qué, te da vergüenza o lo vas dejando para otro momento hasta que llega un día que no puedes más y tienes que decir algo. Lo que sea.

Comentas con mucho cuidado y al darle a publicar piensas: no tendría que haber dicho nada.

Para saber más.

Detrás de esos posts que lees tiene que haber alguien que por lo que sea te provoca curiosidad o interés. Comentas para conseguir una respuesta de algún tipo que complete la información que tienes y la imagen que te has montado en la cabeza. Puede que quieras que te confirme esa idea preconcebida o que te la desmonte. Eso depende de cada uno.

Para hacerte ver.

Un blog es alguien que escribe y alguien que lee. Quieres que el que escribe sepa que has estado allí y que lo has leído. Comentas para dejar de ser un visitante, de ser pasivo y pasar a ser alguien que forma parte del blog.

Para disentir.

Aquí hay todo un espectro de posibilidades. Puedes entrar en un blog, leer algo con lo que no estás de acuerdo y comentar mostrando educadamente tu desacuerdo, pero también puedes leer algo que te ofusque y dejar un comentario maleducado y completamente desafortunado que haga que tu diferencia de opinión parezca una pataleta de niño pequeño. Cuando se recurre al insulto personal lo que suele buscarse más la confrontación que un intercambio de ideas.

Para provocar con ingenio.

Se puede provocar con ingenio. Lees un post y durante la lectura se te ocurre la réplica perfecta, el comentario ingenioso ideal…no vas a dejar que se pierda en el universo. El ingenio~~ero~~ es un bien escaso y muy valioso, así que lo escribes con satisfacción y esperando reacción por parte del bloguero o de otros comentaristas.

Para dar el coñazo.

Comentar para insultar, para tocarle los cojones al que escribe o a los demás comentaristas.

Porque eres como un niño pequeño y quieres que te hagan caso. Porque eres un saco de inseguridades y no tienes nada inteligente que decir pero sabes que si le metes el dedo en el ojo a alguien es posible que ese alguien reaccione. Porque el anonimato te protege y puedes decir la gilipollez más grande que se te ocurra y nadie sabrá que eres tú. Por afán de protagonismo. Porque no estás seguro de que se te vea entre los demás, pero si dices “caca, culo, pedo, pis”...seguro que alguien te ve. Porque eres malo. Por rencor. Por venganza.

Uy…casi olvido un motivo…para sugerir cosas sospechosas del bloguero de turno…y no miro a nadie.

LOS MUNDOS DE CEDRIC (II)

2012-01-19T16:54:00.000+01:00

Regalos rarunos.
Podrían mandar de vez en cuando libros de colores sobre sexo…por cambiar digo.
No sabes lo que dices…
Cedric, tengo una edad…sé de lo que hablo.
No lo sabes..yo una vez hablé de pelis porno y la novia de un amigo me regaló una edición de lujo de cine porno.
¿Que te regalaron qué??
Una edición de lujo de cine porno.
…..Cedric…..y ¿en qué se diferencia una edición de lujo de una normal?
..no quieres saberlo…

Currando
Moli, estás más interesante sin cascos que con cascos.
Lo sé..con cascos parezco Minnie Mouse..pero si no me los pongo no me concentro. ¿ Qué quieres que haga?
No me preguntes obviedades…

Dándome su criterio.
Este libro verde es una basura.
Moli, coño..no es nuestro perfil pero está muy bien.
Es horroroso.
-Moli..es ciencia ficción, cosas imposibles y tias buenas..el sueño de cualquier hombre.

Tocamientos.
Cedric tiene unas manos enorrrmeeeessss…y de vez en cuando se levanta y me da un masaje en los hombros.

Moli..alguna vez podías tirarte el rollo y darme tu un masaje.
Cedric, tengo unas manitas que no te abarco ni de coña…
Moli..no digas tonterías..soy capaz de crecerme en tus manos...y lo sabes.

Y así hemos pasado otra semana.

40 COSAS QUE ( ME) PASAN CON LOS LIBROS.

2012-01-17T14:11:00.001+01:00

1.-Huelen. Primero desprenden olor a nuevo, a recién salidos de la imprenta, a estante de la librería, a tinta sin leer, a papel sin estrenar, a cartón duro. Después guardan el olor de los sitios dónde los leíste; huelen a playa, a montaña, a bar, a tabaco, a café con leche. Si son de segunda mano, traen el olor de otros lectores que estuvieron allí antes que tú.
2.- No se rompen si se mojan. Se arquean, se revuelven incómodos por ese elemento inesperado, pero si se te cae el café encima o el bote de colonia por leer mientras te peinas, no entrarás en pánico, correrás a por un secador y pensaras en los circuitos electrónicos que acabas de reventar.
3.- Guardarán migas de tus tostadas o galletas si los lees mientras desayunas o meriendas. Cuando los vuelvas a abrir, recordarás esas meriendas con un gran vaso de leche con nesquick o esos desayunos solitarios en los que te enfrascabas tanto en la lectura que tenías que calentar el café 3 veces.
4.- Puedes doblar las esquinas cuando encuentras un párrafo que te gusta, que te llama la atención o algo que no quieres olvidar, algo que quieres anotar cuando termines la lectura. Al volver a coger ese libro de la estantería, sabrás por la cantidad de esquinas dobladas si te gustó mucho. El libro se abrirá solo por esas páginas con sus esquinas dobladas...llevándote él solito a las partes que más te gustaron de él. Te enseñará el camino que dejaste.
5.- Puedes usar marca páginas. De los que te regalan en una librería al comprar un libro, de los que compras en un museo con una reproducción de un cuadro que te ha molado, de los que te hacen tus hijos en el colegio por el día de la madre y están hechos con pintura de dedos, de los que te regala alguien especial pensando justo en ti. Puede ser un bonometro, una postal que has recibido, un recorte de periódico o cualquier papel que tenías a mano en el momento de dejar la lectura.
6.- Puedes subrayarlos, escribir con ellos y dejar anotaciones en sus páginas. Pensamientos que te surgieron al leerlos, asociaciones, ideas, signos de interrogación por no entender nada, corregir las erratas sin sentido...Escribes en cualquier sitio en el que estés leyendo y al releer el libro encontrarás tu letra y pensarás... ¿Qué narices puse aqui?
7.- Puedes encontrar anotaciones de otros que te sumerjan en un mundo de preguntas y curiosidad sobre esos lectores anteriores.
8.- Puedes apuntar en la primera página donde compraste el libro, quien te lo regaló y la fecha. Aunque creas que nunca lo olvidarás, la memoria puede traicionarte en cualquier momento. Abrir un libro y ver la fecha en la que lo leíste te hará pensar " ¿de verdad hace tanto?" y te recordarás en ese momento de tu vida.
9.- Puedes guardar entre sus páginas recortes sobre ese libro o noticias, artículos y textos relaciones con él y que en algún momento te pareció buena idea meter ahí.
10.- Suenan al sacarlos de la estantería. Apoyas la mano en la parte de arriba y tiras de ellos hacia fuera. Los agarras por el lomo...y suenan al salir de su sitio. Y sonarán distinto al volver a colocarlos porque ya no serán iguales que antes de leerlos.
11.- Tienen portadas que los distinguen unos de otros. Distinguen ediciones y formatos. Pueden ser portadas preciosas que te encanten y te hagan querer más el libro y pueden ser horrorosas que te hagan pensar ¿a quién se le ocurrió este espanto? Pasar por encima del rechazo que te produzca una portada horrible y descubrir que el interior merecía la pena es una satisfacción, aunque ese libro quedará siempre asociado a una frase del tipo: es un libro espectacular pero la portada es un horror.
12.- Se pueden prestar. Puedes prestar tu libro cargado de todos tus momentos a otro. Por supuesto prestar libros es una cosa muy seria y solo se debe hacer con gente muy muy especial...gente que sepa apreciar que ese ejemplar no es solo un libro...es "tu libro" y además de su texto viene cargado de ti. Sólo la gente especial sabe apreciar eso. Y hay muy poca.
13.-Se pueden regalar físicamente. Escogerlos entre muchos otros, envolverlos y entregarlos en mano o por correo. “Esto que tengo entre mis manos es para ti".
14.- Solo por el tacto y el peso y de una manera completamente inconsciente se sabe cuánto llevas leído y cuanto te queda. Sabes sin pensarlo si quiera, si te queda mucho para descubrir al asesino, para que la pareja se encuentre por fin, para que se acabe aquel horror o cuanto te queda de disfrute.
15.- Solo con verlos sabes si un libro es gordo o fino. Sabes si te llevará semanas leerlo o será cosa de horas.
16.- Se pueden heredar. Puedes recibir libros de tus padres, tus tíos, tus abuelos...y puedes dar los tuyos a tus hijos.
17.- Envejecen contigo. Compras un libro nuevo con 18 años. Una edición a estrenar, recién salida de la imprenta. Lo colocas en la estantería y cuando años después lo sacas para releerlo, recolocarlo o simplemente por curiosidad...descubres que le pasa como a ti. Inconscientemente te ves igual que con 18 años, pero al mirarte al espejo te das cuenta de que no es así. A tu libro le pasa igual, en tu cabeza seguía siendo un libro nuevo, recién estrenado...tiene la pinta que tenía cuando lo terminaste, pero al verlo ahora te das cuenta de que no es así, ha envejecido como tú, se ve viejuno.
18.- Al abrirlo, al pasar las páginas y al cerrarlo al terminar...se "oye" al libro.
19.- Las librerías.
20.- Las bibliotecas.
21.- Puedes guardarlos por toda la casa, puedes tenerlos en cualquier habitación y cuando los busques puedes encontrar otras cosas.
22.- Se pueden leer en cualquier sitio, a cualquier hora. No necesitan enchufes. Funcionan solos. Tú y el libro y nada más.
23.- Jamás se te olvidará cómo funcionan.
24.- Con un vistazo puedes saber lo que está leyendo la persona que está a tu lado en el metro, en el tren, el autobús, el parque, el restaurante o la biblioteca.
25.- Dicen cosas de la gente cuando vas de visita a su casa. Un vistazo a sus estanterías (si es que las tienen) dice mucho de las personas que viven allí, para bien y para mal.
26.- Las portadas tienen textura. Pueden ser lisas, rugosas, con fotos, dibujos, letras...pueden llevar sobrecubiertas cargadas de elogios que nadie se toma en serio. Llevan contraportadas con textos que pueden hacer que te apetezca leerlos o que te hagan pensar..." este ni de coña"
27.- Los libros infantiles tienen desplegables que se mueven. Brujas que saltan de sus cabañas, princesas que bailan en castillos, cerditos que bailan tocando la flauta, trenes que atraviesan túneles, baúles con tesoros, bailarinas que hacen pareja con soldaditos...
28.- Tienen tacto. Puedes meter los dedos entre las páginas mientras lees y tocar el papel
29.- Se sostienen sobre tu cara si te quedas dormido mientras lees.
30.- Si los dejas encima de una mesa abiertos, parecen una tienda de campaña que espera que vuelvas a entrar.
31.- Son de colores.
32.- Se sostienen en vertical y en horizontal, en montones o en hileras.
33.- Los sujeta libros.
34.- Puedes guardar flores dentro, flores que te regalan mientras lo estás leyendo. Flores que olvidas y que cuando reencuentras al volver a abrir el libro te provoquen un ataque de nostalgia.
35.- Por mucho cuidado que pongas...si los lees en la playa, siempre guardaran granos de arena en su interior. Olerán a playa. Y a crema. Y a sol.
36.- Pueden arder.
37.- Si son horribles, puedes tirarlos contra la pared, arrojarlos al suelo, pisotearlos e incluso tirarlos a la basura (o al contenedor de papel si estás cabreado pero ecológicamente comprometido)
38.- Puedes esconderte detrás de ellos para que alguien no te vea o para espiar a alguien.
39.- Puedes olvidarlo intencionadamente en algún sitio... ¿para qué? Pues para que otro alguien lo encuentre y tenga que devolvértelo.
40.- Te llaman desde la estantería.

Todas estas cosas (me) pasan con los libros, porque los libros no son solo lo que tienen escrito. No son sólo lectura. Dejan una impronta sensorial, dejan un rastro en tus sentidos y no solo por su contenido. Tienen olor, tienen tacto y tienen sonido...incluso tienen sabor.

DESPELLEJE: GLOBOS DE ORO 2012

2012-01-16T11:02:00.002+01:00

A pesar de que soy una completa analfabeta en el tema de moda, complementos y maquillaje, resulta que hay bastante gente que ansía mi despelleje anual de los globos de oro. Es un misterio de la red que haya gente que prefiera leer las tonterías que yo escribo a disfrutar de un análisis sesudo de trapos, looks y tendencias en cualquier blog de ese estilo. Pero que conste que yo no miento. No tengo ni idea de lo que hablo, no distingo el satén del raso ni un escote barco de uno chimenea…y por supuesto no sé lo que son unos ojos ahumados ni sé porque al pintalabios de toda la vida ahora se le llama gloss. Misterios femeninos fuera de mi alcance, pero he descubierto que hablar con desconocimiento de causa puede ser tremendamente divertido y terapéutico.

Vamos a ello.

Kate Winslet. Seamos sinceros. Kate es muy “cerdita”...pero a los tios les pone y a las tias nos cae simpática. ¿Por qué? Porqué es como todas. Un día se levanta y le molan sus lorzas y se embute en lo que sea y va por ahí con cara de “soy buena actriz y estoy feliz con mi muslamen” y al día siguiente se arrepiente, no come absolutamente nada, se muerde los carrillos y va por ahí con cara de “yo también puede hacer que mi metabolismo me coma a mi misma y estar muy buena”. Una contradicción andante...como todas. Ayer llevaba cara de “puedo estar muy buena”...pero lamentablemente el vestido no era la mejor elección y el no comer desde hace 3 dias para entrar en esa cinturita le ha hecho tener cara de vinagre.

Tilda como siempre, es un icono de estilismo en Ganimedes. Siempre que la veo no puedo dejar de preguntarme qué habrá debajo del vestido. ¿Tendrá escamas? ¿Circuitos? ¿Un quato? Eso sí...el azul me gusta y le favorece. Una que por fin ha entendido que el color “nude” es su enemigo.

Michelle Williams. Entiendo que las tías quieran parecer más jóvenes gracias al peinado, la ropa, el maquillaje y los complementos...pero ¿por qué te pones algo que te hace parecer una pepona ceporra? Es más...¡¡tienes el pelo corto!!No necesitas nada en el pelo...es una de las cosas que más molan de llevar el pelo corto...se sujeta solo.

Natalie es insoportablemente guapa y casi siempre va insoportablemente bien vestida. Es de las de “ya que me pongo a arreglarme...quiero el look princesa total”…y lo consigue. Se pone tan princesa que dan ganas de ponerla en una peana, meterla en una caja de música, girar la llave y que de vueltas sobre sí misma al son de la música.

Angelina, Angelina, Angelina. Me caes de angustia y consigues que cada vez que te veo me afiance en mi animadversión. Con este vestido me das una grima que te mueres, estás esquelética…si fuera malvada pensaría que es de llevar sin comer un par de meses, pero seguro que no es de eso. Seguro que es de correr detrás de tus retoños como cualquier madre del planeta….Eso sí...el vestido es precioso, estiloso, original y si no se notaran los huesos de la cadera te sentaría muchísimo mejor. Y ese color blanquecino...

Angelina tendrías que aprender de Sofía…que pibón, que vestido y qué manera de llevarlo. Obviamente debajo del vestido de Sofía hay algo apetecible, (si yo fuera tío…) debajo del vestido de Angelina...me daría miedo mirar.

Julianne Moore...por tu bien...espero que no tuvieras a Sofia posando cerca de ti.

Heidi…¡¡cabrona!!hasta el nude te sienta bien. Qué perra.

El amarillo, sorprendentemente ha estado de moda con distinto grado de acierto.

Un despropósito: Mireille Enos...no tiene amigos. Pobre. Ni tetas. Pobre.

Un despropósito arrugado: Paula Patton.

Un disfraz: Missi Pyle, de burbuja rondel oro.

Una lánguida de amarillo con cara de.....sin nombre…Si, ya sé lo que estamos pensando todos...pero yo no lo digo.

Un pleno al quince: Maria Menounos…me enfundo en este vestido de piolín y me aseguro de no pasar desapercibida. Nada como el color amarillo para resaltar un buen culo, porque tú lo vales.

Diane Lane…vestida de lluvia dorada y peinada para parecer una señora mayor que quiere parecer joven. Mal.

Zooey Deschanel... ¿Soy yo o ese vestido se parece muchísimo a esos juegos que teníamos de pequeños donde clavabas chinchetas de colores y hacías figuras? Perturbador…claro que ella en los 80 no había nacido, eso explica que optara por ese peinado a lo “virtudes”.

Piper Perabo…se le echó el tiempo encima. Cogió los visillos de su casa y se los ató al cuerpo. ESPANTOSO. Shailene Woodley…otra de visillo.

Ariel Winter…sus padres no la quieren. Nada.

Juliana Margulies…vestida de muelle.

Jessica Chastin...empiezo a pensar que el pelirrojismo provoca algún tipo de cortocircuito mental que impide verte a ti misma en el espejo.

Amanda Peet. Tejido de princesa, corte de campesina mexicana, transparencias blancuzcas… ¿Por qué? Mal

Sarah Michelle Gellar…como una ola.

Glen Close, de azul noche con pendientes a juego. Ja..Siempre he querido decir algo así.

Kelly Macdonald...de holograma.

Elle Macpherson. ¿Soy yo o cada vez se parece más a Bibiana Fernández? Flaquérrima.

Cheryl Hinnes..Querida...cuando estás más guapa en vaqueros y camiseta que en la alfombra roja es que obviamente has elegido de angustia. ¿Por qué ese vestido? ¿Por qué ese color? Y por dios... ¿por qué ese peinado??

Charlize…manía de ir de color carne con diademita de niña buena. Aún así está guapa y me pongo de su parte porque lleva unas bonitas sandalias… ¡sin plataforma!

Salma inaugurando nueva moda...tiñete a juego con el vestido. Alucino, parece una monsterhigh.

Meryl espantosa...pero es que me cae tannn bien que se lo perdono todo.

Nicole...de cariátide. Bueno, una cariátide tiene más expresión y más gracia.

Una lánguida...triste...No me digáis que no le pega llevar una guitarrita o un oukelele.

Lea Michele...que buena estoy y que natural poso. Y qué pereza me das. Esos vestidos que intentan parecer como que no están mientras todo el mundo los ve, me recuerdan mucho a los tirantes de silicona de los sujetadores. Se ven y no son bonitos.

Madonna y otra disfrazadas de hermanastras de cenicienta.

Ellos:

Viggo…

George…madre mía como se puede ser tan guapo y tan señor. Y encima lleva una rubia a juego con un vestido rojo sencillamente espectacular. Tiene cara de tonta...pero seamos sinceros... ¿a quien le importa?

Clive Owen, soy inglés y se me nota mogollón. Colin…yo más.

Rob está guapísimo pero ese peinado a lo Elton John te resta puntos. Me dan ganas de raparte.

Jeremy…es un señor...pero tiene pelo de hámster y eso me perturba.

Gerard...para. Eres joven, no puedes empezar ya a envejecer tipo señora mayor. Córtate el pelo. Aunque me perturba tu pelo…madremia…como te queda el esmoquin…y no me hagas posturitas…que me pones muy nerviosa.

Y se acabó, que no hay mejor final que Gerard.

BUEN ROLLO TOTAL: PRINCEZAZ Y LIBROS

2012-01-13T09:52:00.000+01:00

- Mami... ¿a qué hay que ir primero? ¿Al cole ese de mayores o al cole de conducir?
- Se llaman universidad y autoescuela.
- Vale. ¿A cuál hay que ir primero?
- Pues se puede ir a los dos a la vez. O puedes no ir a ninguno de los dos. O puedes ir solo a uno.
- Mamá...pero ¿qué es lo que hay que hacer?
- Bueno, pues puedes ir a los dos a la vez.
- ¿Uno por la mañana y otro por la tarde?
- A ver C. A la universidad hay que ir muchos años...a la autoescuela si se te da bien en unos meses has terminado.
- ¿Cuántos años hay que ir a la universidad? ¿Tantos como al cole? Pero entonces...sales viejo.
- No, tantos no...pero 5 o 6.
- …..y… ¿en la universidad hay comedor?
- Sí, hay comedor.
- ¿Y comeré allí?
- Pues no sé...depende.
- ¿De qué depende?
- Pues a lo mejor solo tienes clase por la mañana y entonces puedes volver a comer a casa. O solo tienes clase por la tarde y comes en casa antes de ir. O puede que tengas clase por la mañana y por la tarde y entonces depende de ti, comes en casa o en la universidad.
- ¿iré yo sola a la universidad?
- Si
- ¿Está cerca de casa?
- No...pero irás sola. En metro o en autobús…
- O en coche porque soy muy lista y habré ido ya al cole de conducir.
- En coche no creo...pero ya veremos.
- Y en el comedor del cole de mayores... ¿hay macarrones?
- Sí, hay macarrones...además allí puedes comer lo que tú quieras.
- ¿DE VERDAD? Entonces comeré en la universidad todos los días.
- Estupendo…
- ….mami….
- ¿Qué?... ¿Qué pasa ahora?
- ¿En la universidad se hacen amigos?
- Si…claro.
- ¿Tú tienes amigos de la universidad?
- No...yo no, pero papá si...y tu los conoces: tijeras, rústicomán, Pedro...P…
- ¿Y yo haré amigos?
- Pues claro…
- ¿Y cómo se hacen amigos?
- Pues cariño...igual que te hiciste amiga de Paula, de Jorge, de Jimena….
- Mami…es que ya no me acuerdo…

- Mamá...hoy en el colegio, después de leer un cuento, la profesora ha preguntado que qué era lo que más deseábamos del mundo.
- Ah...muy bien...y ¿qué ha pasado?
- Fulanito ha dicho que quería casarse con una mujer y tener hijos. Menganita ha dicho que quería casarse con un futbolista y tener 24 hijos. Zutanito ha dicho que quería ser el rey del mundo y Menganito ha dicho que quería ser inmortal y cuando Zutanito muriera ocupar su lugar como rey del mundo.
- Vaya…que deseos más…chulos. ¿Y tú has dicho algo?
- Si. Yo he levantado la mano y he dicho que lo que más deseaba era vivir en Los Molinos.

Y para rematar, este video que he visto esta semana un montón de veces y que me encanta y que me da tan buen rollo que lo veo todo de color de rosa.

HOSTILIDAD Y COCODRILOS

2012-01-12T19:00:00.003+01:00

Veo putadas, muchas putadas últimamente y me cabreo. Muchísimo. Y hablo, porque no sé estar callada y porque no tengo miedo. Puede que sea una inconsciente, pero soy una inconsciente con dignidad y memoria.

Moli...eso no es así.

Moli...es que tú eres muy radical.

Moli, es que a ver…si le han hecho esa, será porque se lo merecía.

Moli, pues a ver, esto es así y están en su derecho.

Moli, las formas no son lo importante, porque eso ya se sabía que podía pasar y claro...no sé a qué viene tanto revuelo.

Moli, no es personal.

Moli, lo mejor es no significarse.

Me hacéis hervir la sangre. Me provocáis arcadas. Me dan nauseas de veros y oíros. Conseguís que alcance niveles de mala leche que jamás había pensado que estuvieran a mi alcance. Conseguís que me esté preocupando porque creo que por vuestra culpa me voy a envenenar con mi propia sangre.

Claro que es así. Es sota y caballo y rey. No hay más. No hay doble lectura. Es lo que es. Que tú quieras enmascararlo con un millar de nimios detalles idiotas para intentar que la burra que te estás tragando te sepa a solomillo a mí me parece de puta madre, pero yo no te compro esa moto. Te respetaría más si me dijeras: tienes razón pero no tengo huevos para decirlo en alto. Pero que me digas...” eso no es así”…me dan ganas de pegarte.

Sí, soy muy radical. Y muy bocachancla. Pero aunque muchas cosas en la vida son grises, hay veces que o son blancas o son negras y hay que optar por decir de qué color las ves tú.

¿Qué se lo merecía? ¿Qué se lo merecía? Ahora resulta que esto es un puto concurso de méritos. Me descojono. Y déjame adivinar, lo que te ha tocado a ti, no es de puta coña o debido a una colosal confluencia de circunstancias de todo tipo, sino que se debe a que llevas acumulados tantísimos méritos desde tu más tierna infancia que ya era hora de que se te reconocieran… ¿a que es así? Mala suerte para ti, tengo memoria de elefante y sé perfectamente cuáles son tus méritos. Todo lo bueno, que te pasa a ti es porque eres un prodigio y todo lo malo que les pasa a los demás es porque se lo merecían. Qué bonita es la vida reducida a la simpleza conceptual más absoluta. Y como debe ser de reconfortante. Y de tranquilizador. “A mí nunca me pasará porque yo no me lo merezco”. Reducir la peligrosidad de la vida a merecerlo o no…es casi tan naif como creer que un ratón viene y se lleva tus dientes de leche…pero no tiene gracia con 40 años.

¿Están en su derecho? Fascinante. Supongo que esto va unido a lo de “se lo merece”. El otro se lo merece y están en su derecho…y tu asientes con la cabeza y con ese pensamiento sigues con tu vida tan contento. Y a salvo por supuesto.

Ya se sabía que podía pasar. Además sois adivinos. Y muy cabrones, obviamente. Porque si tenías tan claro la que se nos venía encima podíais habernos avisado, pero claro…tú no ibas a hacer de Noé, armar un arca y salvar a los demás. Tú te encontraste con la piragua para ti solo y como a ti no se te moja el culo te parece de puta madre que a lo demás los echen a los cocodrilos, es su problema, que hubieran visto que habían construido un foso y hubieran aprendido a nadar…Aunque obviamente, hubiera sido mejor idea copiarte a ti…y aprender a hacer amistad con los cocodrilos.

¿Qué no es personal? ¿Qué no es personal? ME DESCOJONO. Es completamente personal. Pero como no hay huevos para decirlo, se le pone un disfraz que se ajuste. Para apuñalar a alguien de frente que también va armado hay que tener muchos cojones…para pegarle un palo en la cabeza cuando dobla una esquina, sólo hay que estar bien posicionado y decir que fue una equivocación y que " no es personal".

Y claro, lo mejor es no posicionarte. Quedarte en tu sitio completamente merecido, viendo las hostias que les dan a los demás, sin levantar la cabeza, sin decir nada. Porque además a ti no te va a pasar, porque no te lo mereces, porque no es personal y porque si hace falta tú dirás que donde solo hay un montón de mierda humeante tú ves un campo de amapolas.

Qué bonito debe ser vivir así. Lástima que yo no pueda. Yo estoy tan hostilizada que me chirrían los dientes. Tan hostilizada que se me cierra el estómago. Tan cabreada que nado como si no hubiera mañana, como si al final de la piscina me estuviera esperando Gerard. Me paso el día con los puños cerrados. Y sí, soy una radical...pero por mis narices que no voy a comprar esa moto, no me voy a tragar esas piedras y no os voy a dar la razón. Puedo ser muy bocazas pero tengo dignidad.

Solo una cosa más. Creerse a salvo de los cocodrilos, es de gilipollas. Cuando os coman a vosotros...recordad...” están en su derecho”.

LOS MUNDOS DE CEDRIC

2012-01-11T16:55:00.001+01:00

Cedric mide 2 metros.Yo 1,60
Cedric pesa 110 kilos. Yo…no.
Cedric tiene 28 años. Yo 38.
Cedric y yo trabajamos a un metro y medio de distancia y nos descojonamos.

Sondeándome….

- Moli... ¿eres de ese tipo de mujeres que consideran que los feos son interesantes?

Conociéndome…

- Esto… ¿me decías algo Cedric?
- Moli...coño…llevo 5 minutos comentándote este tema... ¿desde cuando has comenzado a desarrollar tu lado masculino? No me estás haciendo ni puto caso…
- Que si tonto…dime…

Hablando de curro…

- Este libro verde es horrible.- digo yo tras una lectura que me deja exhausta y hostilizada hasta el infinito
- ¿En serio, Moli?
- Te lo juro…
- A mí me moló…es mucho mi target…es cutrecillo.

Sorprendiéndome…

- Cedric...te tengo que decir una cosa.
- Lo sé...te pongo.- me dice mientras rueda con su silla acercándose a mí.
- No coño, me perturbas.
- Es lo mismo…lo que yo decía…

Ligando…

- Cedric... ¿con quien llevas toda la mañana de mensajitos?
- Con una de mi curso…
- ¿Estás ligando?
- No creo...le he dicho que si íbamos al cine y me ha dicho que no.

Pip.

- Alucino Moli.
- ¿Qué pasa?
- Que al cine no quiere ir, que dice que vayamos directamente a mi casa.
- Coño, pues estupendo. ¿Es guapa?
- No
- ¿te gusta?
- No,
- ¿Entonces?
- Me distrae...
- Jajajajajajaja…Un consejo..no le digas: cariño, me distraes...jajajaja.
- Bueno…pues me voy ya.
- Muy bien, acuérdate de los consejos de tu madre: a las mujeres se las respeta y los calzoncillos se cambian todos los días…y yo añado uno: cambia las sábanas.
- Moli...eso ya lo he hecho esta mañana…cuando una tia llega a tu casa, le puedes decir que vas al baño...pero no te puedes poner a cambiar las sábanas…
- Jajajaja…bien, bien...chico listo.
- Moli... ¿por quien me tomas? No voy a dejar que una minucia de infraestructura me joda un polvo entretenido.

Y así pasamos los días…

MOLIDOCUMENTALES: EL PLANETA DEL AMOR

2012-01-10T16:59:00.000+01:00

Cuando somos jóvenes, inexpertos y bastante memos, todos queremos ir al planeta del amor.

El planeta del amor es un sitio precioso. Desde fuera parece bonito, parece chulo, parece molón, parece un verde valle en las montañas con prados con flores para corretear, parece una playa con palmeras y agua cristalina rompiendo en una arena perfecta, parece un sofá mullido con una chimenea delante de una ventana por la que se ve la nieve caer, parece una cocina preciosa con una mesa puesta para cenar con dos copas de vino, parece precioso.

Y es precioso, pero el planeta del amor es un decorado. No todos son iguales, hay decorados tipo “el tren de la bruja” de la feria de tu pueblo, de esos que enseguida se ve que todo es de cartón piedra y donde la bruja por no ser, no es ni mujer sino que es el gitano de turno con peluca…y hay otros que son Disneyworld…todo es igual de falso pero uno tarda más en darse cuenta porque todo está hecho de puta madre. Aún así, en algún momento uno se da cuenta de que dentro de Mickey hay un tío que se llama Paco y dentro de la Bella una chica que se llama Carmen y el zapato de cristal de cenicienta es de metacrilato.

Que sea mentira no quiere decir que no haya que ir al planeta del amor. Claro que hay que ir, igual que hay que montar en el tren de la bruja y si puedes, ir a Disneyworld. Es una experiencia que hay que tener, sobre todo para saber diferenciar el planeta del amor del amor verdadero...

El planeta del amor es por lo tanto muy traicionero, parece el sitio ideal para quedarse a vivir, pero está lleno de trampas mortales. Trampas mortales para la dignidad y la autoestima que al mismo tiempo son mecanismos para el ensalzamiento del ridículo extremo y la vergüenza ajena.

Para empezar cuando uno aterriza en el planeta del amor pierde la capacidad de raciocinio y empieza a hacer muchas cosas horriblemente cursis. Es así. El cursilísimo es un efecto muy normal en los primeros contactos con el planeta del amor. Uno está feliz, se siente un dibujo animado, le parece notar el corazón latiendo cada segundo y ve mariposas por todos lados. Las tías incluso nos planteamos llevar vestidos con vuelo para girar como locas… (Girar como locas en vaqueros es de borrachas, con vestido de vuelo es de princesas...todo el mundo sabe esto).

No pasa nada. Es normal, esos momentos de cursilismo te darán mucha vergüenza ajena en el futuro y puede que a tus amigos se lo hagas pasar mal...pero es así, es inevitable, es tan natural como que te salgan pelos o los dientes.

El caso es que estás allí en tu escenario de cartón piedra, viviendo tu amor de mentira pero creyendo a pies juntillas que es de verdad, eso es lo chulo del planeta del amor. Mientras dura, claro. Porque de pronto, en algún momento…pueden pasar días, semanas, meses o años...empiezas a notar que las palmeras son de cartón piedra, que el agua no es tán cristalina y que la arena de la playa es una moqueta de color tierra. Es decir…empiezas a ver que tu relación de planeta del amor no es tan idílica…empiezas a notar que pasa de ti, o que además de interesarse por ti tiene interés en invitar a alguien más a vuestro decorado…pequeñas cositas que hacen sospechar…

Oh, oh…

Aquello no es el planeta del amor. Pero tú no quieres irte, no quieres que te echen de allí, te gusta tu decorado y miras fuera y lo que ves es gris, y negro y además está petado de gente buscando su planeta del amor. Así que decides quedarte como sea en el tuyo…y empiezas a hacer el gilipollas. A lo bestia... Te dedicas otra vez a las tonterías sin límite que acaban con tu dignidad y que aún no lo sabes, pero cuando lo pienses con distancia te darás cuenta de que eran de mucha vergüenza ajena.

El teléfono es obviamente un instrumento creado por el inventor del planeta del amor. Y lo va sofisticando. Cuando eran de esos de rueda de números y estaba en el centro del salón, te limitabas a intentar encontrar un momento en el que toda tu familia hubiera desaparecido de las cercanías del aparato para llamar a tu amorcito para decirle amoríos con los que sentías que ibas a conseguir poner todo en su sitio. Cuando no te llamaban porque intuías que del planeta estabas a punto de ser expulsado era casi peor, porque descolgabas a ver si había línea y por supuesto había. Patetismo elevado a la enésima potencia.

Con los teléfonos móviles, el torturador maligno, inventor de la telefonía, llegó a la cumbre de su perversidad. No solo puedes mirar para ver si tienes línea, si no que puedes comprobar n veces al día si te ha llegado un mail, un sms, un whasap, una actualización de facebook, un twitter…y lo que es peor…puedes ver si definitivamente te han echado del planeta del amor y han admitido a alguien nuevo. Cómo echas de menos la ignorancia reconfortante del teléfono de rosca gris de tu casa.

La ropa. Otra gran trampa. Atribuir poderes mágicos a las prendas de vestir cuando uno peligra en el planeta del amor, es otro clásico. “mmm...creo que me está dando largas voy a ponerme la falda que llevaba el primer día que fuimos a cenar y seguro que se acuerda”. Por favor, un poco de dignidad. Ponte lo que te mole, te veas favorecido o vaya a poner al otro cardiaco…pero recurrir al chamanismo con los trapos es siempre mala idea y no funciona nunca…a no ser que sea ropa interior o algo con muchísimo escote, pero aquí introducimos el factor “ poner cardiaco” y se elimina el factor recuerdo.

Hacer actos heroicos confiando en que así no nos dejarán. Este es un clásico y tengo ejemplos para dar y tomar. “Voy a renunciar a ir a un concierto de Clapton porque así él se dará cuenta de cómo me sacrifico por él y comprenderá que lo nuestro es amor verdadero y no me dejará”. “Voy a hacerme 800 km ida y vuelta…para hablar con ella…así a lo mejor no me deja, porque me ve la cara y se deshace de amor”.

Sobra decir que ni él se dio cuenta de nada ni ella tuvo ningún pudor en después de los primeros 400 km decirle: se acabó y él se subió al coche y con la leche en plena cara se hizo los 400 de vuelta...jodido y sin orgullo.

Desarrollar una capacidad de sugestión a prueba de cualquier comprobación empírica es otro clásico. “Vale, sí...se ha enrrollado con otra...pero yo sé que a la que quiere es a mí”. " Bueno..vale, se ha enrrollado con mi mejor amiga..pero ha sido sin querer", “Bueno, puede que ahora no quiera estar conmigo, pero más pronto o más tarde se dará cuenta y volverá”. Es impresionante como esa capacidad de sugestión funciona de motor para agarrarse con uñas y dientes al planeta del amor a pesar de que te estén empujando y gritando FUERA FUERA….

Mi consejo, basado en experiencias muy desagradables en el planeta del amor, es no hacer absotulamente nada basado en un pálpito que comience por " Yo sé que en el fondo"...porque ese pálpito es muy cabrón, es mentira y solo te llevará al más espantoso de los ridículos.

En resumen, el planeta del amor es mentira y es un sitio muy traicionero para la propia dignidad. El planeta del amor abduce y te saca de la realidad. Hay que probarlo como toda en la vida, pero con cuidado y sin perder la perspectiva…y sobre todo, cuando se te acaben los tickets, lo mejor es pirarte lo más dignamente posible y sin mirar atrás.

Por supuesto, el planeta del amor no tiene nada que ver con el amor verdadero...pero eso ya lo cuento otro día.

ATENCIÓN

2012-01-09T13:49:00.000+01:00

“Casi nadie escucha y ¡es tan fácil! No tienes que hacer nada cuando escuchas. Verte escuchar es muy interesante. Si un tipo te dice algo que despierte tu interés, vaya, no se lo ocultes. Se trata de concentrarte en lo que está pensando en vez de en lo que vas a responderle tú después”

“Nadie se siente insultado porque le pregunten (…) lo más bonito que puedes hacer en la vida por alguien es dejar que te ayude”

Prestar atención a otro es un ejercicio supremo de interés. La atención es lo más importante que se le pude prestar a otra persona. Sí, lo más importante. No vale con el amor… ¿de qué sirve que te quieran mucho si no te hacen ni puto caso?

Pasa con los hijos. Quieres a tus hijos con una intensidad que jamás creíste posible, pasas el día pensando (unos más que otros) en sus cosas, te preocupas…Ellos saben que les quieres mucho, no tienen dudas (la mayoría), pero si lo piensan no se les ilumina la cara. Sin embargo, si vienen con un puzzle, y tú dejas tu libro a un lado y te pones con ellos a hacerlo, sienten que les estás prestando atención y son felices. El amor se lo das sin esperar nada a cambio, se da por supuesto. Tu les quieres y ellos a ti…se da y punto.

La atención no, la atención se presta. Y como es algo prestado hay que hacer buen uso de ella. Siguiendo con el ejemplo de los hijos. Tu cierras tu libro, te tiras al suelo y te pones a hacer el puzzle…si tu hijo te sonríe, se tira contigo al suelo, y entre los dos pasas dos horas hasta terminar el puzzle mientras charlas, cantas o simplemente estas en silencio haciendo lo mismo..sentirás que tu atención ha estado centrado en algo que valía la pena.

Si por el contrario, dejas el libro, empiezas a hacer el puzzle y tu hijo a los 10 minutos empieza a protestar, se enfada o se dedica a tirar las piezas…sentirás que estás desaprovechando tu atención. No has encontrado la recompensa que esperabas al prestarle tu atención.

No se trata de que les prestes atención porque quieres que den palmas con las orejas, se la prestas porque eres su padre y les quieres y te apetece...o no te apetece pero sabes que debes hacerlo, pero seamos sinceros...que pase de ti cuando te pones a jugar con él…frustra y a veces jode muchísimo.

Tu hijo es pequeño o no tan pequeño pero un poco cabrón y otro poco disperso, y probablemente no sepa apreciar lo importante que es que alguien le preste atención, por eso la desaprovecha. El problema está cuando la gente no aprende a valorar la atención la de los demás y llega a la edad adulta, pensando que tiene que ser el centro del universo simplemente por existir.

Prestar atención a alguien exige un esfuerzo. Para empezar exige salir de uno mismo, quitarse tiempo de mirarse a uno mismo para dirigir la mirada hacia otro. Si se dirige la mirada hacia otro es porque se ha sentido algún interés…el que sea…y se quiere profundizar en ese interés y por eso se centran los sentidos, la inteligencia, la mirada y se dedica tiempo.

Requiere un esfuerzo.

El que presta la atención piensa

Eh…has captado mi atención. Sí, tú…Algo tienes y has captado mi atención. La has captado y algo más. Un perro con un abrigo rosa y gafas de sol también captaría mi atención pero sólo por un segundo. A ti te estoy prestando más atención. Después de la captura que es mérito tuyo, el préstamo es mérito mío. No lo desaproveches, no te regalo mi atención desinteresadamente, te la estoy prestando...para algo. Para que confirmes que efectivamente debajo de esa primera impresión hay algo. Para que me reafirme en que por fin sé diferenciar un “diamante en bruto”, para que pueda decir…que bien que seguí mi instinto y le hice caso. Así que venga...sigue por donde has empezado y demuéstrame que he hecho bien en dejar de hacer lo que fuera que estaba haciendo para prestarte atención y querer saber que hay más allá de esa primera impresión.

Te presto mi atención, me esfuerzo en ello, es una necesidad, una necesidad de establecer un vínculo, de mantenerlo, de reforzarlo, de incitarlo.

El que la recibe debe pensar

Eh...he captado su atención. Lo noto, lo siento. Es evidente. No sirve de nada seguir pensando que son imaginaciones mías, me está haciendo caso. Y no sé por qué razón, pero me gusta. A lo mejor se ha equivocado de persona, me confunde con otra o simplemente tiene curiosidad. Bueno, vamos a ver…tengo cosas molonas...a lo mejor sí que me está haciendo caso por méritos propios. Y vaya, me gusta. Ha dejado de hacer lo que sea que estuviera haciendo y me mira, me lee, me escucha, me ve y tiene interés en lo que sea que está viendo en mí. Me está prestando atención y quiero mantener ese préstamo. No quiero defraudarle, por razones egoístas por supuesto. Primero porque me mola esta sensación, mola que te presten atención y segundo porque si no consigo mantener su interés y se va, pensaré que no merecía su atención y no será una sensación agradable. O peor, pensaré que de alguna manera le engañé para ese préstamo y cuando se dio cuenta se marchó desencantado. En fin...allá voy, a seguir manteniendo su atención.

Prestar atención es por supuesto una respuesta a una llamada (una llamada de atención), pero puede ser incluso un acto creativo sin llamada, que puede brotar de uno mismo. Sirve para contrastar, para verificar y refutar. Puede ser algo espontaneo. Prestamos atención no solo a las personas, también a otras cosas, al mundo que nos rodea, a un libro, un artículo, un blog..lo que sea. Prestar atención nos sitúa en el mundo y en las relaciones.

Echar de menos a alguien, es en realidad echar de menos el poder prestarle atención y el que esa persona te preste atención a ti. El problema aquí es que muchas veces cuando te reencuentras, la expectativa de interés es tan alta que jamás se cumple. Los padres sabemos mucho de esto, no hay como echar de menos a los niños para que cuando te los encuentres no te hagan ni puto caso. No hagan ni puto caso al interés que tú tienes en ellos ni por supuesto muestren el más mínimo interés en ti…y salgan corriendo preguntando por su hermano, su perro o sus galletas favoritas. Cuando el objeto de nuestro interés pasa de ese interés se sufre y uno se siente muy gilipollas, pero en el caso de los hijos es inevitable.

Echar de menos tener tiempo libre para uno mismo, es exactamente igual. Lo que echamos de menos es tener tiempo para poder dejar de prestar atención a mil cosas que nos acosan en el día a día: el curro, los niños, la pareja, la infraestructura familiar, los compromisos sociales...etc. Uno echa de menos tener tiempo para mirarse el ombligo, para prestar atención a lo que le pasa, a lo que quiere y a lo que le apetece hacer. Este impulso o necesidad de prestarse atención a uno mismo tiene mala prensa…y por ahí lo llaman egoísmo, pero eso es una gilipollez…es fundamental prestarse atención a uno mismo y pasar de todos los demás de vez en cuando. Al fin y al cabo los demás lo hacen y tú no te mueres ¿no?...pues lo mismo.

En fin, lo que quería contar hoy es que hay que hacer un buen uso de la atención. Es un valor escaso, tanto la que puedes dar, como la que puedes recibir. Si se la prestas a alguien o a algo hay que esperar que merezca la pena. Por lo mismo, si alguien te presta la suya…haz buen uso de ella. Y por supuesto, hay que gastar parte de ella en uno mismo…

Me temo que Flora, de “Dulce jueves” lo explicaba mejor en las citas del comienzo del post.

Ah...y echaba de menos prestarle atención al blog.

MATERNITY (LXXXVIII): ES QUE NO LE GUSTA.

2012-01-03T21:00:00.000+01:00

- A merendar, chicos.

- ¿Qué hay?

- Sandwich de jamón y queso y un vaso de leche con Nesquick.

- Yo no me lo como, no me gusta.- dice el enano de 6 años que tengo invitado en casa.

- ¿Perdona?

- Que no me gusta y no me lo como.

La madre del enano me dice: Es que no le gusta el jamón de york ni el queso, solo chorizo. ¿ Tortilla para la cena? No, tampoco come..mejor dale salchichas.

Yo quiero matar a la madre del churumbel.

Cuando tienes un churumbel, puede que duerma mucho o poco, puede que sea muy movido o un pachorras, puede que grite mogollón o sea silencioso y puede ser un buen comedor o puede resultar que la comida le sea completamente indiferente. Esto es así. Es la naturaleza de cada uno y no te queda más remedio que acostumbrarte y vivir con ello.

Lo que no puedes hacer es permitir que tu churumbel solo coma lo que sale de las narices, cuando le sale de las narices y cómo le salga de las narices. Perdón, puedes permitirle todo eso si juras sobre lo más sagrado que tengas que jamás lo dejarás a comer en casa de ningún familiar, ni el comedor del colegio, ni lo llevaras a un restaurante. Si sólo tú vas a convivir con el pequeño tirano alimentario que has creado, por mí como si lo alimentas de alpiste y lacasitos.

Los niños aprenden a comer igual que aprenden a hablar, andar, vestirse, leer, multiplicar o escribir. Y aprenden porque alguien les enseña y TACHÁNNNNN...tú eres el maestro, tu eres Yoda...tienes que enseñarles a comer. Y sí, es un puto coñazo y sí crea mucha frustración y sí, ellos no saben lo cerca que están de la muerte cuando ponen a prueba tu paciencia con el tema de la comida.

Pero no queda más remedio.

Para empezar los niños quieren comer las cosas que les gustan, como todos. Por alguna razón evolutiva muy compleja y que se escapa de mis conocmientos científicos: la pasta, el arroz, las patatas, el pollo, los yogures y el chocolate suelen ser plato de gusto para todos. Los niños además, no tienen la conciencia de la "comida sana" dando por culo y tampoco se aburren por comer todos los días lo mismo. Una rutina de pasta, arroz, sopa, pollo y patatas les parece el colmo del placer gastronómico. El gusto por la sorpresa gastronómica no viene de serie...hay que adquirirlo.

Tú, que eres su progenitor, eres adulto ( en teoria) y tienes conciencia de lo que es una buena dieta ( en teoria, también) tienes la obligación de enseñarles a comer más cosas. Y cuesta mucho, por distintos motivos:

1.- A ti te flipa la pasta, el arroz, las patatas y el pollo. A pesar de que eres consciente de como esa comida atora tus arterias e infla tus michelines, esa comida te encanta y si te aseguraran que no engorda ni es mala para la salud te alimentarias solo de esas cosas.

2.- Esas comidas se preparan facilmente. Se prepara tan facilmente que está comprobado que 8 de cada 10 padres que se quedan con sus churumbeles en ausencia de la madre optan por darle alguno de esos platos.

3.- Esas comidas elevan tu popularidad como padre. Y es dificil resistirse a ver sus caritas iluminadas cuando dices: Macarrones y ellos gritan: Siiiiii...mi comida favorita. A lo mejor alguien piensa que los estás comprando..pero noooo...que va.

4.- Si les das sus platos favoritos la hora de finalización de la comida no se acercará peligrosamente a la hora de comienzo de la merienda. Y la hora de la cena no acabará contigo llorando encima de la mesa porque te quieres ir a acostar para dormir un par de horas antes de ir a currar.El ahorro de tiempo es una prioridad, todo el mundo lo sabe.

En resumen, un niño que come solo lo que le da la gana, es feliz y lo que es más importante hace las comidas familiares entrañables y no perturba la relación de pareja de sus progenitores.

Y si todo son ventajas...¿ por que no se puede hacer eso?

Porque no. El mundo es un sitio horrible y tienes que enseñar a tus niños a comer de todo. Por supuesto algunas cosas les gustarán más y otras menos y algunas no les gustarán jamás, pero no puedes consentir que ellos elijan el menu y sobre todo que decidan no comer algo sin haberlo probado. Al que no se ha reproducido seguro que esta tarea no le parece para tanto...a los que si se han reproducido saben que es una tarea de titanes como te toque un hijo "tiquismiquis" con la comida.

Pasos a seguir:

1.-Como ya he dicho antes, el gen de la sorpresa gastronómica no viene de serie. Los niños no consideran la novedad culinaria como un valor positivo. A la pregunta ¿ Qué hay de comer? Esperan una respuesta conocida, habitual y que les inspire confianza: macarrones, sopa, pollo con piel ( asi se llama en molicasa el pollo empanado..desconozco la asociación de ideas que llevó a M a poner este nombre), arroz con tomate.

Si la respuesta es: mejillones.

Su contestación será en un 98 % de los casos: Yo no quiero.

Otro 2 % contestará algo como: ¿ y para nosotros? Confiando en que los mejillones sean una comida especial de mayores y para ellos haya macarrones, sopa, pollo o salchichas.

Un porcentaje residual de churumbeles apelaran a sus enfermedades..."¿ eso me da alergia?"

2.- Presentación del plato. Seamos sinceros un plato de macarrones con tomate dice " cómeme" , una lasagna dice " soy apetitosa, con mi besamel, mi queso gratinado", el arroz dice " soy tu amigo, ya sabes a que sé"...son platos amigables. Unos mejillones dicen: ´tengo cocha, soy feo y además le tengo aprecio a mi concha...no me arranquesssss. Unas judias verdes dicen: soy verde...le gusto a tu madre, soy saludable y me dan de comida en los hospitales. Obviamente no hay color, los hidratos de carbono son unos maestros en el manejo de la imagen, los demás alimentos están a años luz de su dominio del marketing.

Ante la llegada del plato a la mesa, un 98 % de los usuarios dira: ¡¡Qué asco!!! u otras variantes más onomatopéyicas como "puaghhhhhhh" con una falsa arcada.

Un 2 % insitirá en el " No me lo pienso comer"

Y un porcentaje residual dirá algo como..." ¿seguro que no me da alergia?...creo que ya me pica".

3.- Inspiración profunda. Posición de batalla. Sincronización de relojes. Acopio de toda la paciencia que sea posible acumular.

A ver, nunca lo habéis probado..asi qu eno sabéis si os gusta o no. Lo tenéis que probar antes de decir que no os gusta.- Primero un acercamiento amigable.

Y si no nos gusta ¿nos lo perdonas?.- son astutos, hay que estar alerta.

No. Si no os gusta, os lo tenéis que comer todo, pero ya no os lo daré más.- Por supuesto, es mentira..pero esto es la guerra y vale todo.

El enemigo valora el trato.

Un 98 % lo probara con mucho resquemor diciendo " solo un poquito. Un trozo pequeño"...se lo meterá en la boca como si fuera cianuro o un saltamontes vivo y empezará a masticar con la firme convicción de decir que no le gusta, aunque le guste. Y le gusta...asi que dice algo como: mmm...no está tan malo. Esta parte del enemigo está vencida..puede despreocuparse de él. Se lo comerá todo y lo que es mejor asimilará este alimento a su lista de comidas tolerables. Con el tiempo puede incluso alcanzar el status de hidrato de carbono e incluso llegar a la lista de "comidas favoritas".

Es el triunfo de lo que viene siendo el proceso educativo conocido como enseñar a comer. Un plato nuevo llega, provoca desconfianza, se supera esa desconfianza y se adquiere el hábito de probar cosas nuevas y se aprende a comer de todo.

El porcentaje residual tomará la comida con mucha preocupación...se observará a ver si nota algún síntoma de alergia y ante la comprobación de que puede sumar un nuevo alimento a su restringida dieta...sonreirá y dira: me gusta.

El 2 % tocacojones dira: No me lo pienso comer.

Y es ese 2 % con el que hay que luchar. Es un mico, tiene 2 ó 3 ó 4 años y tiene que aprender a comer. Va a ser agotador, una batalla y una lucha. Puedes enfrentarte a él con constancia: no te levantas de aqui hasta que te lo comas. O vencerlo a base de pasar hambre: esto es lo que hay, o te lo comes o no comes nada.

Lo que no puedes hacer es decirle: Muy bien rey..¿ qué quieres que te prepare?

Por supuesto, esta es la opción fácil, la que hace que tu hijo te mire con carita de amor y la que te ahorra tiempo, sudor y lágrimas..pero no le puedes decir eso, porque tu rey es un canijo, porque no sabe si le gusta o no, porque tiene que aprender a comer de todo y sobre todo porque no puedes enseñarle que la vida gira en torno a lo que a él le apetece o no le apetece.

Esta opción es el triunfo de la mala educación, de los niños consentidos y de los niños " centros del universo". El triunfo de niños maleducados que no comen sandwiches de jamón y queso provocando ataques de hostilidad en la anfitriona de la merendola. Hostilidad no contra el niño, si no contra los padres.

Esta opción es " es el triunfo del lado oscuro de la maternidad.

15 DE LOS 219 DEL 2011

2011-12-30T12:41:00.001+01:00

219 posts. No está mal pero son 46 menos que el año pasado. A lo mejor me he vuelto más vaga, o se está esfumando la inspiración, o me estoy haciendo la interesante o como un Anónimo picajoso dijo el otro día se me están acabando los temas.

Tropecientos mil descerebrados más. Os estáis reproduciendo…y no digo nada más, vosotros sabréis.

Muchísimos, muchísimos comentarios…no puedo contestarlos a todos, por lo menos mientras siga teniendo que venir a los libros de colores a ganarme el pan de cada día, no tengo tiempo para contestarlos..pero los agradezco muchizimo.

Como efecto colateral del blog y porque @kurioso me insistió…entré en twitter y resultó que allí también hay cantidad de descerebrados. Algunas malas lenguas como EDC, insinuaron que dejaría el blog por twitter, pero me temo que tengo demasiada verborrea para poder reducirla a 140 caracteres.

Aquí va mi selección del año.

1.- El Retiro. Escribí este post una tarde de enero, en el último momento, deprisa y corriendo y lo publiqué con poca fe. Nada más subirlo pensé que me había dejado cosas y que no se parecía nada a lo que yo tenía en la cabeza. A pesar de todo eso, es un post al que le tengo mucho cariño. Este año también me han pasado cosas muy buenas en el Retiro.

2.- El luto hacia delante. La falsa modestia no sirve para nada así que lo digo tal cual, me parece de lo mejor que he escrito.

3.- Juzgando el pasado. Este me gusta porque es serio y no todo va a ser jijiji jajaja. Me gusta cuando consigo hilar una idea más o menos coherente y al escribirla suena exactamente como quería que sonara.

4.- El día que M comió huevo frito. Porque fue un día muy grande, porque culminó un proceso durísimo, porque le ha abierto la posibilidad a muchas cosas nuevas, porque fue superemocionante y porque instauró un nuevo santo en el calendario: 20 de marzo, San Huevo Frito. Este fue además un post con muchísimos comentarios cariñosos y enternecedores de esos que si supiera llorar haría que me cayeran lágrimas por mis mejillas sonrosadas.

5.- El empotrador. Estaré eternamente agradecida a Be por crear este concepto y darme la oportunidad de explayarme sobre su definición. Ha sido uno de los posts más exitosos y más generador de conversaciones lascivas de todo tipo.

7.- Los molidocumentales. En otro momento de absurdez creativa me dio por los documentales para exponer mis complejas y documentadas teorías sobra la vida. Rescato los tres que más me gustan: El egomaker. La gacela Thompson y Enamorarse de un triste: ese error.

8.- La fiesta de mi vida. Por eso, porque fue la fiesta de mi vida…y aunque yo llegue a cumplir 40 y lo celebre, jamás llegaré a ese nivel.

9.- Un par de post para ellas: 300 y mi epifanía y grandes verdades de la regla.

10.- Surrealismo al poder…y la historia de las ardillas. Es tan increíblemente absurdo que parece que me lo he inventado...pero ya he dicho mil veces que no tengo tanta imaginación.

11.- Dos momentazos maternity para terminar: la historia del pez en la M30 (por cierto...sigue vivo y coleando y lo que es aún más increíble...sigue manteniéndose de la bolsita de comida que nos regalaron en la tómbola) y el Retorno del Ratón Pérez…Dos grandes momentos de risas con laz princezaz...aunque el primero de ellos creo que me costó 3 años de vida por lo menos.

Pues nada…esto es para mí, lo mejor del año en el blog.

Y con esto y un bizcocho, me voy a sumirme en mi ya tradicional depresión de fin de año.

LIBROS ENCADENADOS.- Resumen 2011

2011-12-28T14:02:00.000+01:00

56 libros que van a ser 57 porque el que tengo entre manos lo terminaré hoy o mañana. Son 4 menos que el año pasado, lo que puede significar una multitud de cosas: que he leído menos porque no tenía ganas (esto ni de coña), que he leído menos porque he estado ocupada con otras cosas, que he leído menos porque he sido más feliz que el año pasado y cuando soy feliz leo menos o sencillamente que he leído libros más gordos y me ha cundido menos en número de libros pero no en número de páginas.

De los 57 libros:

- 10 han sido comics. Esto ha sido una gran novedad.
- 10 han sido ensayos
- 9 de escritoras.
- 3 clásicos que nadie cree que no hubiera leído a la tierna edad de 38 años. "No me puedo creer que no hubiera leido...." Pues no.
- 2 de literatura en castellano. Ya sé que alguien va a decir que porqué no leo más clásicos en castellano, pues porque ya he leído muchos en su momento, un momento anterior al blog…y ahora no me apetecen.

Vamos con lo mejor del año:
10.- Cualquier otro día de Dennis Lehane. Primera novela que leí en la tablet. Una novela en cierto modo “negra”, ambientada en Estados Unidos nada más acabar la primera guerra mundial. A los que les gusten los antihéroes que sufren y las pasan putas pero que no son intachablemente buenos, les molará.

9.- Las aventuras del chico centella de Bill Bryson. Bryson siempre mola, siempre entretiene y a mí me flipa que me haga reír a carcajadas. No te cambia la vida, no es un libro que te haga reflexionar sobre la existencia pero tiene el maravilloso superpoder de que cuando recuerdas su lectura, sonríes y eso vale muchísimo. Este es para todos los públicos, para todo el que quiera aprender y reírse a la vez. Ah no...Un momento...si no se tiene capacidad para captar la ironía y el humor inteligente...Bryson no es apto.

8.- Un matrimonio feliz de Rafael Yglesias. Regalo de Libros El Asteroide, una editorial superchupi y molona a la que sí, le estoy haciendo la pelota por si quieren regalarme alguno más el año que viene. Lo empecé con un poco de prevención y sin embargo me gustó mucho. Lo leí hace meses y lo recuerdo perfectamente...un bofetón en la cara sobre la realidad de las relaciones. Apto para todo el que le gusten las novelas sobre cómo es la vida, tal cual, sin colorines ni nubes de Hello Kitty. Y es un poco de llorar…aviso.

7.- Blankets de Craig Thomas. Comic sobre un chico adolescente con problemas que se enamora de una intensa. La historieta es lo de menos pero a mí me gustó mucho. Recuerdo algunas de las viñetas meses después de haberlo leído. Apto para los que quieran empezar a leer algún tebeo...a los gurús que tan bien me han aconsejado este año creo que les parece demasiado blandito, pero yo le tengo cariño a este tebeo. Además, es mío…me lo regalaron, casi todos los demás los he ido sacando de la biblioteca y obviamente me encariño menos con ellos.

6.- La broma de Kundera. De este he hablado hace tan poco que no voy a repetirme. Recomiendo su lectura para todo aquel que quiera leer algo de KUndera, es muchísimo mejor que La insoportable levedad del ser...pero ya advierto que Kundera no es una juerga ni mucho menos.

5.- El refugio de la memoria de Tony Judt. Judt es obligatorio para todo el mundo con un poco de inquietud intelectual, para todo el que quiera admirarse viendo un cerebro privilegiado funcionar dentro de un cuerpo muriendo y para todo el que quiera disfrutar de un texto lúcido y espectacular que al terminar de leer te deja pensando y reflexionando. Espectacular.

4.- Contra el fanatismo de Oz. Le dediqué un post completo a este pequeño libro. Como el de Judt recomendable para todo el que quiera leer algo inteligente, bien trabado y que le haga pensar.

3.- Cannery Road y Dulce jueves de Steinbeck. Sé que es un poco trampa meter dos libros, pero es mi ranking y mi blog...asi que “se vale”. Mola descubrir un autor que te ha sido indiferente durante años, pero mola muchísimo más reconciliarte por todo lo alto con un autor que habías odiado. Tras pasarme años considerando a Steinbeck un cursi por la perla, el año pasado lo redescubrí con “El autobús perdido” y me he enamorado de él hasta el infinito con Cannery Road y Dulce jueves. Son dos novelas maravillosas y llenas de cosas...algunas de las cuales he incorporado como expresiones habituales…”Lascivo como conejos” y “dulce como el infierno” Recomendable para todo el mundo. Corred a leerlo, malditos.

2.- 1984 de George Orwell. Una pasada. Otro ejemplo de libro que me da pereza durante mucho tiempo pero cuando llega su momento estalla con toda su magnitud y me deja flipada. Recomendable para todo el mundo. Obligatorio.

1.- Maus de Art Spielgman. Primer tebeo “de mayores” que leí en mi vida y no podía haber empezado mejor. Me encantó, me flipó, me dejó pegada a mi sofá. He dado la brasa hasta el infinito con este comic, lo he recomendado, regalado y molimadre no ha sido capaz de terminarlo. Es un tebeo, es la II Guerra Mundial y me encantó. Para mí, un libro muy especial.

Y por supuesto todo el mundo debería leerlo.

Para terminar con los libros: gracias a todos los que me habéis regalado libros, a los que me habéis recomendado libros, a los que os currasteis listas de libros sobre la II Guerra Mundial, a los que os habéis currado listas de comics con la referencia correcta para que lo encuentre en mi biblioteca ( esto solo ha sido un amable lector…), a las editoriales que me han mandado libros, a los que me habéis pasado libros electrónicos y a los que habéis leído algo de lo que yo he recomendado y me habéis dejado un comment contándomelo.

Gracias a todos.

Uy..Casi lo olvido...lo peor del año fue “Jesús te quiere” de David Safier sin duda...y sin embargo a molihermana le encantó.

Y otra cosa, Amazon no me patrocina el blog..pero si algún incauto entra en la web de Amazon desde un enlace de los que cuelgo aquí y compra algo…me dan pasta para comprarme más libros..asi que ya sabéis será por una buena causa.

BRUCE. 10 RAZONES PARA AMARLE, 10 MOTIVOS PARA ODIARLE.

2011-12-27T16:25:00.000+01:00

1.- Para amarle: Es increíblemente atractivo. No es guapo, no es un tío que digas...madre mía que guapísimo es. No, pero es atractivo y muy sexy. Y además, como los verdaderos tíos atractivos con la edad mantiene e incluso acrecienta ese atractivo. Ha tenido la clase para no despeñarse por la pendiente de la negación del envejecimiento y parecerse cada vez más a una señora mayor como le ha pasado a otros (Elton John, Paul McCartney, Robert Redford). Tiene 62 palos y está tre men do.

Para odiarle: tiene pinta de camionero, de gañanaco americano con un nivel cultural semejante al de un mojón de Cuenca. Algunos de sus estilismos dan mucha dentera…

2.- Para amarle: Lleva 30 años cantando, es un amor a largo plazo. Le descubres a la tierna edad de 15 años y 23 años después sigue ahí. No ha desaparecido como otros amores adolescentes. Sigue ahí, al pié del cañón…enamorándote cada vez más.

Para odiarle: Lleva 30 años dando la murga, con esa voz de camionero y aporreando la guitarra.

3.- Para amarle: sus conciertos. Sabes a lo que vas. Sabes que días antes pensarás que para qué vas, que estás loca, que eres una friki, que menuda pasta te has gastado, que es mejor que rebajes tus expectativas, que lo mismo este año no es igual y que aún así eso no rebajará tu amor incondicional. Vas con esos pensamientos todas las veces…y luego empieza…suena la música, sale él…y ya está...transportada, transformada, feliz. Y lo que es mejor, sabes que esa felicidad durará días después del concierto…

Para odiarle: sus conciertos. Otra vez está aquí. 70 leuros de concierto, tu pareja odiándote por los brincos que das días antes de saberse las fechas oficiales porque has leído en un foro de frikis que hay rumores. Tu pareja mirándote con ojos asesinos porque estás poniendo alarmas por toda la casa para acordarte de sacar las entradas. Tu pareja flipando con tus planes a 7 a 7 meses vista para ir a no un concierto...si no a 2. Tu pareja cabreada cuando le dices que pasas de irte de vacaciones con la familia…que te vas a Valladolid a un concierto y que a la playa llegarás dos días después. Las giras de Bruce enrarecen la relación de pareja… (Si tu pareja no es fan de Bruce)

4.- Para amarle: por esta pinta de empotrador sin igual que tiene en el minuto 3:48

Para odiarle: por esta pinta horrorosa con todo lo que odio en un tio, pelito que ni largo ni corto sino todo lo contrario, perilla, pendiente...por poner mi amor a prueba con esta pinta. Seguro que lleva calcetines artengo.

5.- Para amarle: sus canciones. Los temas de bruce tienen una característica curiosa, una vez que te los aprendes jamás olvidarás la letra…aunque pases años sin cantarlas. Suenan en la radio por sorpresa y de repente te recuerdas a ti mismo, en tu cuarto, con tu vinilo de Tunnel of Love, el disco sonando y tú leyendo las letras y cantando al mismo tiempo…te sientes como con 15 años.

Para odiarle: sus canciones. Jamás se te olvidan, te taladran la cabeza y sus estribillos se graban a fuego en tu cabeza, incluso las malas.

6.- Para amarle: Born to run " I love you with all the madness in my soul" , Spirits in the night , "And we danced all night to a soul fairy ban and she kissed me just right like only a lonely angel can", Badlands "I want control right now/talk about a dream/Try to make it real/you wake up in the night/With a fear so real/Spend your life waiting/for a moment that just don't come/Well, don't waste your time waiting", Thunder Road "You ain't a beauty, but hey you're alright Oh and that's alright with me", Fire "'Cause when we kiss, Fire", Bobby Jean "But just to say I miss you baby, good luck goodbye, Bobby Jean", I´m on fire "Only you can cool my desire I'm on fire" , Atlantic City "Well now everything dies baby that's a fact But maybe everything that dies someday comes back" , Loose Ends "We didn't count tomorrows, we took what we could and baby we ran", , It´s hard to be a saint in the city "I could walk like Brando right into the sun" , Outlaw Pete " Can you hear me" …no me caben todas en este post..

Para odiarle: Sad Eyes. ¿Por qué tuvo que escribir esa canción horrorosa y lo que es peor, porqué luego permitió que Enrique Iglesias hiciera una versión aún peor que la original (esto casi es un mérito) que ponen en todas las emisoras de radio fórmula presentadores que dicen cosas horribles como “temazo de El jefe”?? Este es sin duda una razón para odiarle muchísimo.

7.- Para amarle: lleva 20 años con la misma mujer, Patti. Es un tío con principios, encontró el amor verdadero, tuvo 3 churumbeles y ahí está con Patti. No está contigo porque tú no le gustes si no porque llegaste tarde a conocerle...basicamente cuando le conociste era ilegal que se liara contigo (no vamos a meternos en honduras sobre si el hecho de “conocerle” es literal o no)

Para odiarle: lleva 20 años con la pelirroja de las narices que es fea, sosa, transparente de piel, canta mal y cae fatal. ¿Por qué un tío tan increíble tiene que estar con una tipa tan asquerosa? Y bueno, vale que esté con ella...pero ¿es necesario que le dé una guitarrita y la ponga en el escenario a su lado? Y vale, ponla en el escenario...pero ¿por qué tienes que ser cruel y mirarla con amor?

8.- Para amarle: es el tío al que mejor le sientan los vaqueros del planeta. Ese culo...ainssss…

Para odiarle: es el tío al que mejor le sientan los vaqueros del planeta. Tiene el mejor culo y sabe moverlo...y no está a tu alcance.

9.- Para amarle: Bruce permite decir una frase que mola mucho y da muchas satisfacciones: TE LO DIJE. Un concierto de Bruce es una experiencia a compartir con alguien porque sabes que lo disfrutara. Es algo así como ir por primera vez con un niño al zoo, o al cine o al parque de atracciones. Aunque tenga 40 palos no sabe lo que va a ver, cree que si, cree que ya ha ido a más conciertos como ese…que no le sorprenderá, pero no, no tiene ni idea. Y tú te pasas meses diciendo: vas a flipar, ya lo verás. Y ese alguien te mira con incredulidad y dice: anda, anda...no será para tanto. Le das tanto la brasa que incluso se predispone para que no le guste tanto, lo ves en su cara, tiene expresión de “aunque me mole diré que no porque Moli me está dando mucho el coñazo y paso de darle la razón”. Al final, le llevas de la manita, observas su cara cuando empieza el concierto, sonríes cuando notas que ha entrado en “trance”, que por fin...ha visto a Bruce…y te ries cuando se da la vuelta y te dice: Joder…esto es increíble.

Y tú dices: Te lo dije…

Y sonríes más cuando al cabo de dos años vuelve Bruce y ese alguien te dice: ¡¡sácame entradas por tu madre!!!

Para odiarle: cuando no puedes ir con quien quieres y por un momento piensas… ¿y si es la última vez que viene y se lo está perdiendo?

10.-Para amarle: siempre es una buena excusa para escribir un post.

Para odiarle: eh...Molinos ha actualizado por fin…¡¡mierda!!! ¿Otra vez Bruce?? Pero ¿será cansina la tía con Bruce? Que aburrimiento y además es que no me mola nada su música, es un camionero horroroso. De verdad que no se qué le ve…Mierda. Habrá que esperar a mañana...a ver que tontería se le ocurre, aunque claro ya me veo que en el 2012 va a dar mogollón la murga con este tema...con eso de que va a dos conciertos. ¿Y yo porqué se que va a dos conciertos? Creo que debería dejar de leer este blog un tiempo, al final a mí que no me gusta Bruce, es más, que le detesto...veo un anuncio en el periódico...y pienso “mira Molinos estará contenta”…Odio a Bruce, coño.

Dedicado a Bich que me dio la idea.

FRASES

2011-12-23T15:07:00.001+01:00

Hay frases comodín. Frases que todos usamos con el mismo sentido, negamos ese sentido y a las que todos reaccionamos con las mismas sensaciones.

¿Te puedo hacer una pregunta personal?

Lo que quieres decir es: ¿te puedo hacer una pregunta que a mí me da vergüenza formular y que a ti no te va a molar responder? ¿Te puedo hacer una pregunta que va a causarnos incomodidad a los dos pero que espero que tú con tu respuesta hagas desaparecer esa incomodidad? ¿Te puedo hacer esa pregunta que me está quemando por dentro y tengo que sacar para pasarte a ti esa quemazón?

Lo que sientes al escucharla. Empiezas a centrifugar qué pregunta personal es, calibras la incomodidad que te va a suponer escucharla y si serás capaz de soportar ese nivel de incomodidad y por supuesto empiezas a pensar en mentiras para responder en el caso de que sea justo la pregunta personal que ni de coña quieres responder.

Lo que contestas: Claro.

Lo que de verdad quieres contestar: NI DE COÑA.

¿No te lo dije?

Lo que quieres decir es: deberías haber sabido “eso” pero me dio reparo decírtelo en su momento y me acojoné. Así que me estoy haciendo el sorprendido y el memoria de pez...para intentar disimular mi cobardía.

Lo que sientes al escucharla. “Fabuloso, otra vez me ha ocultado algo que debería haber sabido”.

Lo contestas es: No, no me lo dijiste.

Lo que de verdad quieras contestar: No, no me lo dijiste...cobarde de mierda y no te hagas ahora el sorprendido porque sabes de sobra que no me lo dijiste aposta.

No te lo tomes a mal pero…

Lo que quieres decir es: te voy a decir algo que tiene que sentar fatal, pero te pido que hagas como que no, porque a) me das miedo, b) lo vas a pagar conmigo o c) me alegro muchísimo de que te vaya a sentar como el culo pero tengo que hacer como que siento que te vaya a sentar mal.

Lo que sientes al escucharla. Aprietas la mandíbula y piensas en todos los consejos zen que te han dado y has leído por ahí: cuenta hasta 10, nada te perturba, eres bambú….

Lo que contestas: Para nada me lo tomo a mal…

Lo que de verdad quieres decir: ¿Cómo coño no me lo voy a tomar a mal? Joder, ya que me dices esa putada por lo menos déjame que me lo tome a mal y me ponga como un loco, chille o grite.

Tengo algo que contarte.

Lo que quieres decir es: tengo algo que contarte que a) no te va a gustar, b) es una mala noticia c) es algo que realmente no quieres saber pero tengo que decírtelo.

Lo que sientes al oírlo: Pánico. Terror. Miedo.

Lo que contestas: Dime.

Lo que de verdad quieres decir: Noooo...no me lo digas. La ignorancia es maravillosa y reconfortante y soy feliz en mi limbo de desconocimiento.

Tengo un notición.

Lo que quieres decir es: tengo una noticia buenísima. O tengo un cotilleo increíble que a ti no te afecta pero que nos va a dar para un rato de cháchara.

Lo que sientes al oírlo: curiosidad malsana. Ganas de alegrarte.

Lo que contestas: cuéntamelo ya.

Lo que de vedad quieres decir: ¿cómo has sido tan perro de no decírmelo antes y guardarte esa información valiosa? O Perroooo como teniendo esa noticia tan buenísima has sido capaz de no decírmelo....te odiooooo.

Feliz Navidad.

Lo que de verdad quieres decir: Sé qué piensas que te lo digo por compromiso pero si te deseo feliz navidad es porque lo siento de verdad. Ya he llegado a una edad en la que si no lo voy a decir de verdad paso de decirlo.

Lo que sientes al oírlo: un cosquilleo.

Lo que contestas: Feliz Navidad para ti también.

Lo que de verdad quieres decir: La Navidad mola mucho y quiero que lo pases genial y que nieve allá donde estés y encuentres tu comida favorita en la mesa y no te obliguen a escuchar villancicos horrendos. Quiero que te rías, que seas feliz y que lo pases genial. Y espero que si nada de eso te mola te dejen pasar la Navidad a tu rollo...lo que sea que en un par de días te haga feliz.

Eso es lo que de verdad quieres decir…pero claro tienes un prestigio que mantener y eso sería muy de mejillas sonrosadas.

LIBROS ENCADENADOS.- Noviembre - Diciembre

2011-12-22T13:07:00.000+01:00

Moli, tienes que hacer el post de libros encadenados de noviembre y diciembre.
Lo sé,

Tienes que hacerlo ya...porque la semana que viene tendrás que hacer el resumen anual y dos posts de libros en una semana hacen bola y ahuyentan lectores.

….te digo una cosa...ahuyentar lectores no me parece tan mala idea la verdad…

Al tema.

La broma de Milan Kundera. De este autor sólo había leído “La insoportable levedad del ser” y ni siquiera recuerdo de qué iba así que me enfrenté a “La Broma” casi virgen en Kundera. Me ha gustado mucho y seguro que no se me olvida porque toda la historia me ha parecido tremenda. A partir de unas frases escritas por un joven como una broma en una postal a su novia, Ludvick ve como toda su vida cambia de rumbo sin que él pueda o sepa cambiarlo. La broma y las consecuencias que le acarrean serán una especie de germen del resto de su vida. Todo girará en torno a la superación primero y la venganza después. Los personajes tienen 37, 38 años y sin embargo me han parecido extrañamente mayores, como con sus vidas acabadas. Y he encontrado también un hilo que conecta este libro con “El cero y el infinito” que leí hace poco. Las ideas comunistas, los ideales de la sociedad comunista vueltos del derecho y del revés para al final enfrentarse a la desilusión ante su fracaso. Como Rubachof, Ludvick se ve enfrentado al absurdo de haber perdido años y energía lamentándose por haber sido excluido de unas ideas que ahora le resultan falsas.

Ludvick comienza siendo un personaje con “prestigio” tanto para el lector como los demás personajes y termina siendo patético y digno de lástima por el absurdo de su vida y su incapacidad para ver su vida sin mirar a través del cristal de la broma. Su venganza acaba siendo patética y muy poco satisfactoria...que es lo peor que puede ser una venganza.

“El quid de la cuestión estaba en la imposibilidad del retorno. Todas las situaciones básicas de la vida son sin retorno. Para que el hombre sea hombre tiene que atravesar la imposibilidad de retorno con plena conciencia. Beberla hasta el fondo. No puede hacer trampas. No puede poner cara de que no la ve”

“El pájaro espectador” de Wallace Stegner. De los tres que he leído de Stegner este es el que menos me ha gustado. Es otro autor que siempre escribe lo mismo. Un personaje mayor que desde el presente realiza un ejercicio de memoria con su propia vida y sus propios recuerdos o los de alguien de su familia. El narrador siempre es una persona mayor, con su escepticismo y su sabiduría vital y todas sus manías y prejuicios adquiridos a lo largo de los años.

En este caso Joe, tras la llegada de una postal inesperada, recupera y lee para él y para su esposa el diario que escribió 20 años antes durante un viaje a Dinamarca. Se intercalan los episodios de su vida actual con los recuerdos. Para mí, ambos hilos no acaban de encajar bien y no encuentran el tono para discurrir juntos teniendo sentido. Tampoco he conseguido entender a los personajes que me han parecido desdibujados y poco consistentes y la trama danesa es sencillamente increíble y chirría mogollón. A pesar de estas para mí carencias, se lee fácil y entretiene pero si alguien quiere conocer a Stegner mucho mejor empezar por “En un lugar seguro”.

“Por definición, un prejuicio es la declaración del principio de que quien lo sostiene no tiene intención de analizar nada. Lo que no demuestra que esté equivocado. Y qué reconfortantes resultan”

“Berlín. Ciudad de Piedras” de Jason Lutes. Un lector anónimo me lo recomendó en algún post y lo saqué de la biblioteca. Trata sobre la vida de Berlín de 1928. El clima social, los nacionalsocialistas empezando a emerger, los comunistas, los judíos, la situación de las mujeres, los obreros, los periodistas. Es un dibujo muy frio, en blanco y negreo y muy sobrio. Me gustó y me falta leer la 2ª parte.

1984 de George Orwell. Un clásico que no había leído. Me ha encantado. Tiene una primera parte en la que describe como es la vida en 1984: los hablaescucha, el Ministerio del Amor, de la Paz, El Partido, el Gran Hermano, los proles, la neolengua, las rutinas de Winston, los minutos del odio, etc. que se me hizo un poco ardua. Ahora cuando repaso la lectura y mis sensaciones al leerlo, supongo que la idea de Orwell era que a través de esa primera parte el lector entrara en el ambiente agobiante, pesado y opresor de 1984. Y lo consigue, para cuando empieza la historia entre Winston y Julia, respiras y te das cuenta de que según has ido leyendo y metiéndote en la historia has terminado por no respirar, por contener el aliento y casi miras por encima del hombro sospechando que te espían.

Su historia, la de Winston y Julia es una especie de oasis. Sabes que no durará, que es imposible que acabe bien, que les pillarán y será horrible pero mientras dura, todo parece ir mejor, ser menos opresivo, parece haber algún tipo de espacio para la libertad individual, para tener libertad de pensamiento y de sentimiento. Piensas, vale es horrible pero siempre queda espacio para ser uno mismo, lo que eres no te lo pueden quitar.

Cuando todo termina de forma abrupta, el rayo de luz que iluminaba la historia se apaga y todo vuelve a ser gris y frio. Y el lector lo siente, frio y opresión. La parte final con los interrogatorios se parece mogollón a “El cero y el infinito” (va a tener razón Judt con que fue una obra de referencia en su momento que ahora ha caído en el olvido).

Un clásico que hay que leer.

“El poder no es un medio, sino un fin en sí mismo. No se establece una dictadura para salvaguardar una revolución, se hace la revolución para establecer una dictadura. El objeto de la persecución no es más que la persecución en sí misma. La tortura solo tiene como finalidad la misma tortuta. Y el objeto del poder no es más que el poder. ¿Empiezas a entenderme?”

Alto riego de Richard Russo. Compré esta novela en la Feria del Libro Antiguo de otoño. Es la cuarta novela suya que leo y es la que menos me ha gustado aunque es un autor que siempre resulta agradable.

La historia de Ned atrapado entre sus padres. Vive primero con su madre en un entorno protegido y estable, que se quiebra cuando ella se enamora de quien no debe. Ned pasa entonces a vivir con su padre, San hall, un rufián, borrachín, con una vida caótica en que Ned se sumerge y acaba encajando.

Es una novela lentísima, en la que Russo describe con todo lujo de detalles cualquier acción, consigue a veces ser un poco desesperante. El detallismo en la descripción de la vida cotidiana es una característica de Russo en todas sus obras, pero creo que en esta se excede.

“Nunca fui muy dado a la sinceridad...ni siquiera de niño”.

“El libro de los amores ridículos” de Milan Kundera. Me ha gustado menos que “La Broma” y creo que Kundera como Roth, como Russo, o como Auster escribe siempre la misma historia. Puede que sea porque en el fondo escriben sobre ellos mismos, sobre cosas que son, cosas que les gustaría ser o cosas que no es gusta ser pero que son inevitables.

En este caso es una colección de relatos cortos, todos sobre “amores”, algunos más ridículos que otros pero todos con un toque muy machista, y con machista me refiero a muy desde el punto de vista de un tío que no intenta ser políticamente correcto para nada. Kundera escribe siendo muy tío, muy hombre, mira a las mujeres como objetos y sabe cómo le gustan esos objetos: jóvenes, guapas y deseables. Sin embargo, la mayoría de sus hombres acaban con mujeres que no se ajustan a esas características y acaban con ellas no por amor, ni siquiera por atracción física si no por pena, por obligación, porque esas mujeres son un recuerdo de algo, porque creen que otro las encuentra deseables y quieren “mear en esa esquina”…todos motivos ruines y mezquinos.

Ellas resultan más ridículas que patéticas. Cuando acaban con esos hombres tienen siempre una actitud como de agradecimiento y sometimiento personal absurda. Lo peor además es que Kundera las describe como “mayores” y tienen 40 años.

Me ha gustado y se lee fácil. Las mejores historias son las que se alejan más del esquema típico. La mejor para mí, es la del profesor que se ve atrapado en su propia red de mentiras que comienza con una mentira piadosa y tonta.

“Esto responde a una especie de curioso principio – le dije a Martin- la mujer fea espera lograr algo del esplendor de su amiga más guapa: la amiga guapa, a su vez, espera reflejarse con mayor esplendor si la fea le sirve de telón de fondo, de ahí se desprende que nuestra amistad se vea sometida a continuas pruebas”.

84, Charing Cross de Helena Haff. Llevaba años leyendo reseñas sobre este libro, encontrando referencias por todas partes y nunca había conseguido acordarme para sacarlo de la biblioteca o para comprarlo. Gracias a un amable lector que me lo ha regalado he subsanado este vacío lector.

Se lee fácil, entretiene y se termina. No hay más.

Me ha desilusionado probablemente porque me había creado demasiadas expectativas (parezco nueva) y las expectativas las carga el diablo. Sabía que la historia iba sobre una lectora y un librero que empezaban a intercambiar cartas y pensaba que ese carteo avanzaría hacia algo...incluso tenía la idea de una historia de amor.

En realidad es un intercambio de cartas pidiendo y sirviendo libros con un poco de contenido personal y muy poco por tarde de él. Ella me cae mal, es demasiado naif, demasiado…no encuentro la palabra, pero me carga. Además dice una cosa que me saca de quicio y me parece una completa majadería “Solo me interesa lo que de verdad ha pasado y contado por quien lo ha visto”...es decir, es tan guayyy que no lee ficción. Es boba.

Él me mola, es un señor, muy inglés. Pausado y calmado. Con clase. Leyendo lo imaginaba contestado a las cartas de la loca americana y pensando para sus adentros...por dios que no venga nunca a Londres.

Es un libro fácil y entretenido y con las expectativas adecuadas al producto supongo que puede ser una pequeña delicia.

Estoy terminando Freakonomics pero creo que lo dejaré para el post de la semana que viene, o lo mismo me calzo un post sobre él en exclusiva. No lo he decidido aún.

Fin del ladrillo.

DE COACHING...

2011-12-21T14:03:00.000+01:00

“Tenéis que pensar en las cosas que os hacen felices. No tenéis que pensar en que ojalá llegue el viernes y entonces esperar al viernes para ser felices. Hoy es el primer día del resto de tu vida y hay que disfrutar de las cosas obligatorias y también de las voluntarias...como este curso”

¿Voluntario? ¿Voluntario? ¿WTF? ¿Cómo que voluntario? ¿Tengo pinta de estar aquí voluntariamente? Mejo no digo nada…voy a hacerle caso y me voy a poner zen…total tengo que estar aquí “voluntariamente” 7 horas. Veamos las cosas buenas…me han dado un rotulador de esos gordos de profesora que me flipaban, la vida es guay…32 años después puedo poner mi nombre “Moli” en una cartulina con forma de flor y que cuelgue de mi silla.

“Hoy vais a aprender a gestionar vuestro estrés. A ver ¿Qué os genera estrés?

Pues estar aquí mordiéndome la lengua pero supongo que eso no es lo que quieres oír, así que mejor no digo nada.

A ver Moli...a ti ¿que te estresa?

Si me preguntas así...no voy a poder callarme. Tú lo has querido.

Pues mira, me estresa llegar a casa después de hacerme 180 km y encontrarme a mis hijas nada más abrir la puerta saltando y gritando: ¡¡Mamáaa he traído 3 circulares!! ¡¡Lee!! Mamá ¿qué hay de cena? ¿Y de comer mañana? Mamá...tengo que hacer un camello de cosas recicladas. Mamá…he perdido el bañador. Mamá…M me ha pegado. Mamá…C se ha metido conmigo.

Por la cara que ha puesto el coach, claramente no estaba preparado para esta respuesta. Obviamente esperaba algún otro tipo de stress. Eso le pasa por preguntar a quien no debe. Le he descolocado, pero realiza una bonita pirueta, pasa de mi stress y suelta el rollo que tenía preparado que es para gente que trabaja en empresas de mucha actividad….

“En la vida se puede tener 3 actitudes. La actitud padre que es normativa, ejemplar, sigue las normas y no se sale del sendero de lo aprendido. Es la actitud con la que se educa y la tienen las personas que en el trabajo son muy partidarios de la jerarquía y un reparto de las tareas bien definido”

Ya…y por el tono con el que lo está diciendo no le parece bien. Debe ser una actitud de poco coaching, pero en fin, yo no digo nada, que para qué, voy a pintar otro rato con este rotu tan chulo.

“La siguiente actitud es la actitud niño. Te dejas llevar por las emociones, estás comparándote todo el rato con otro y diciendo cosas como “yo trabajo mejor y él gana más dinero”, y te basas en la experiencia para gestionar los conflictos. Por ejemplo dices...estás siendo niño cuando dices cosas como “este libro de color verde no va a funcionar porque yo lo sé” Ahí estás siendo niño”

A tomar por saco la actitud zen...aqui tengo que decir algo.

Perdona…

¿Si, Moli?

No estoy nada de acuerdo con eso que acabas de decir.

¿Por qué?

Pues porque no creo que cuando usas tu experiencia para desechar un producto en los libros de colores estés siendo niño.

Pues si lo eres, porque te estás dejando llevar por tu experiencia.

Si claro, por tu experiencia profesional. Como has analizado 1000 libros verdes y sabes cuales funcionan y cuáles no…tiras de esa experiencia profesional.

Error…

¿Cómo que error? ¿Error de qué?

Porque te basas en una experiencia del pasado….

Si...en una experiencia profesional que aplico a mi actividad laboral.

Pero te dejas llevar por tus emociones.

Que no. Te lo voy a explicar más claro. Yo leo un libro verde que me emociona, me vuelve loca y me fascina y en vez de dejarme llevar por mi emoción…tiro de mis conocimientos y experiencias profesionales y digo: tengo que desecharlo porque no va a funcionar.

¿Ves?

¿Qué es lo que tengo que ver?

Pues que haces que el pasado te condicione, actúas como un niño. El futuro es lo que tú quieres que sea….

Venga pírate….pensé que estábamos discutiendo en serio...si me vas a salir con las flores, las nubes y dibuja tu propia aventura, paso.

¿Ves?

¿Qué veo? (que me estás sacando de quicio…coño...eso es lo que veo)

Te estás retirando…eso es lo que hacen los niños. Yo no quiero discutir con la Moli niño…quiero discutir con la Moli adulta.

¿Qué los niños se retiran?? En fin…debe ser en el mundo de color azul celeste donde vives tú...en el mio son más de jugar a agotarte...pero lo que tu digas.

Voy a esperar a que salga tu Moli adulta.

Me estas recordando a Molimadre mogollón y eso no es nada bueno...ni para ti...ni para mi y…te digo yo donde te va a mandar la Moli adulta….como salga.

Y ahora Moli...escribe en esa nube naranja I E

¿I E?

Si, Inteligencia Emocional….o mejor dibuja un cerebro.

No, yo no dibujo cerebros.

Si, dibújalo.

Que no, que yo no dibujo cerebros ni nada. No sé dibujar.

No digas que no sabes. Di que no quieres. Hacer lo que quieras está en tu mano…eres dueño de tus capacidades….

…mmmmm…mira no. Eso es precioso, tus capacidades, ejercita…levántate diciendo soy chupi y todo eso, pero hay que ser consciente de las propias limitaciones. Nunca voy a ser Halle Berry y nunca voy a saber pintar…y vivo feliz, te juro que no me frustra para nada...

Si…haces que lo tienes superado pero no, vamos a hacer un experimento contigo….

No...no vamos a hacer ningún experimento….Y te juro que me da igual ser el hazmerreir en el Pictionary.

Terminamos mal. En mi caso era normal, me hostilizo, me cabreo y me retroalimento con mi hostilización. Por un momento pienso debería tomar ejemplo del coach, seguro que el tio es capaz de pasar de mi y tomárselo con calma.

Ja.

Ha mandado un mail de felicitación a todo el mundo…menos a mí.

Tururú…supongo que su niño interior ha tomado el poder.

¿QUÉ PINTA TIENES EN TWITTER?

2011-12-20T19:32:00.000+01:00

En twitter eres una foto y 140 caracteres.

Una imagen vale más que mil palabras, así que tu foto en twitter vale mucho más que tus 140 caracteres, que seamos sinceros la mayoría de las veces no dicen nada. Los míos y los de casi todo el mundo.

A lo que voy. Elegir la foto de twitter no es cosa que haya que dejar al buen tuntún, ni a un impulso irrefrenable, ni a tu por otra parte nulo criterio sobre tu belleza personal, ni por supuesto decir “bah...pongo esto y ya lo cambiaré”.

No, no, no.

Twitter es como la vida real: injusto, frívolo y con poca tendencia a profundizar. Es decir, por muy estupendo que seas, por mucho ingenio que tengas y aunque tu capacidad de síntesis sea espectacular…la foto es importante. Por supuesto, si estás hecho para soltar perlas en 140 caracteres con el tiempo a la gente le dará igual que tu foto sea una adoquín de adobe de casa de tu abuela…y serán conscientes de tu ingenio, pero tú entonces querrás cambiar esa imagen y ya no podrás. Estarás atrapado en tu idea de “bah, pongo esto y ya lo cambiaré cuando sea una tuitstar”. Mal, la gente no lleva bien los cambios.

Una vez captada la idea de la importancia de la imagen, veamos que encontramos por ahí. ( Nota: no son categorias excluyentes, pueden coincidir varias)

Foto “porque yo lo valgo”.

Todo aquel que pone una foto suya, un primer plano a ser posible en el que a pesar de que lleven sombrero, estén de lado, la toma esté hecha desde abajo, a contraluz o de ladillo...es evidente que son ellos. Es la típica foto que tu madre ve y te reconoce: ¡¡ese es mi niño!!

Les mola esa foto, se ven bien, guapos, triunfadores, muy ellos mismos o muy como les molaría ser. Es una foto que dice " este soy yo, con dos cojones y esto es lo que digo. Soy una persona segura de mí misma"

Normalmente hacen un uso bastante profesional de twitter, diciendo cosas más o menos inteligentes o más o menos interesantes y colgando enlaces a cosas de interés (para el público que les sigue, se supone). Por supuesto, a la vez pueden decir sandeces, como todos, pero normalmente son profesionales.

Los de la foto personal siempre imponen un poco. Los ves y dices…eh...este tio se toma esto muy en serio, voy a pensármelo mucho antes de decirle nada.

Dibujito de uno mismo.

Aquí hay varios tipos. Los que se dibujan a sí mismos y los que cuelgan dibujos de ellos hechos por otros.

En la primera categoría están los que tienen habilidades manuales que les permiten dibujarse o caricaturizarse. No tienen tanta confianza en su imagen como para colgar una foto, pero ¡¡saben pintar!!Y entonces hacen alarde de esa habilidad y además todo el mundo sabe que un dibujo es mono y mueve a la indulgencia. " Eso que ha dicho es una tonteria..pero la caricatura mola, démosle otra oportunidad"

En la segunda categoría, están los que cuelgan dibujos hechos por amigos o por los propios hijos, obviamente estos dibujos se diferencian fácilmente. Si utilizas un dibujo de ti mismo que te ha hecho un amigo o es que te ves gracioso y quieres transmitir esa imagen o estás enamoradísimo del dibujante y eso te parece una prueba de amor total, decirle al mundo en twiter que tu imagen es la que te ha hecho él/ella.

Los que cuelgan dibujos hechos por sus hijos…dicen al mundo…soy padre, me mola y mis hijos son lo más. Es decir, babean orgullo paternal que también está muy bien.

Estos son más campechanos, más de andar por casa, imponen menos y siempre parece más fácil interactuar con ellos.

Los de animales.

Estos me fascinan, los hay con animales de verdad y con animales de mentira. Conejos, dinosaurios, perros, gatos, bichos voladores, pajarracos…Los imagino tímidos, abriendo la cuenta en twitter y pensando… ¿qué foto pongo? ¿Hay que poner foto? Yo paso de poner una mía…pero claro si no pongo nada…mmmm... ¿Qué hago?...ya lo sé...voy a poner este lindo minimo que no es el mío pero que se le parece porque yo no soy nadie sin mi gatito.

O...

No quiero poner una foto mía pero quiero decirle al mundo que aquí estoy y que así soy yo...pero sin que se note…asi que pongo a mi chucho, mi conejo o mi ornitorrinco.

Estos suelen provocar ternura…o asco, depende del bicho.

Las fotos de películas, actores o ídolos de cualquier tipo.

¿Qué dicen estos?

A mí me gusta esto…así que cuidadín con meterte con ello.

Los que mantienen la misma imagen que en el blog.

Primero fue el blog y luego twitter. Ya pasaste por el dolor de buscar la imagen al abrir el blog y cuando llegas a twitter alegremente saltas por ese paso, miras por encima del hombro y dices: yo esto ya lo tengo hecho.

Los mutantes.

Los hay estacionales. La elección de la imagen varía dependiendo de la época del año. Que llega el otoño…pues hojitas secas sobre su avatar. Que es hallowen pues a tunear su imagen para parecer Morticia Adams, que es Navidad pues a cascarse un gorrito de Santa, que llega la primavera…pues florecitas, que hace 40 grados, pues bikini o unas olitas.

Los hay anímicos. El cambio de imagen obedece al estado de ánimo, a con que pié se hayan levantado. Que están eufóricos pues un dibujo sonriente, que están de bajón algo en blanco y negro, que lo que están es hostilizados pues un niño con cara de no respirar….Entre los anímicos hay una subespecie especialmente molesta que son los montaña rusa, cada mínima emoción exige un cambio de avatar...son muy cansinos.

Estos crean confusión en twitter, hacen que sea necesario leer quiénes son y sus tweets para reconocerlos porque mirando la pantalla piensas… ¿desde cuándo sigo yo a alguien tan cursi como para tener amapolas en su avatar? Y resulta que es un tío que empezaste a seguir en enero cuando había colgado un muñeco de nieve.

Perturban la TL y exigen mucha concentración.

Cosas raras

Imágenes raras. Fotos trucadas. Montajes. Detalles muy concretos de algo más grande que hacen posiblsu identificación.

Estas imágenes dicen que son un escondite. Tienen su gracia porque cuando encuentras a alguien con una de esas, intentas ampliarlas, girarlas, sacar la lupa, mirarlas desde otro ángulo y luego piensas..¿alguna vez tendré confianza para preguntarle qué coño es su avatar?

Imágenes supuestamente provocativas de contenido sexual.

Lo que dicen es.."caca, culo, pedo, pis". Es la típica gente que se rie con el chiste de "mistetas".

Fotos supuestamente sexys de uno mismo.

No serás tan sexy cuando necesitas anunciarte en twitter.

Los huevos.

Elegir mal la imagen es una mala idea, pero dejar por defecto el huevo que pone twitter es aún peor.

Los huevos dicen…tengo miedo...no sé que hay aquí, solo me estoy asomando y me da mucha vergüenza…¿me va a doler?...mejor no me miréis. No sé si quiero quedarme...a lo mejor me voy a casa. Mejor me quedo en una esquina.

Desde aquí os lo digo, la peor idea en twitter…son los huevos.

ENSAYO SOBRE EL CALCETÍN

2011-12-19T16:17:00.000+01:00

Los calcetines son una prenda con multitud de matices, pero hay que saber mirarlos.

Alguien con poca amplitud de miras puede pensar que un calcetín es una funda para meter los pies y que no te rocen los zapatos, que no se te congelen los pinreles y que por lo menos temporalmente contengan el intenso olor que tus píes son capaces de expeler si son sometidos a temperaturas extremas. Ese alguien los clasificará en calcetines oscuros para llevar con zapatos y calcetines blancos para llevar con zapatillas.

Obviamente ese alguien se está perdiendo entender y comprender el maravilloso y complejo mundo de los calcetines.

Los calcetines son una prenda capaz de lo mejor y de lo peor.

Para sacar lo mejor de ellos, hay que saber usarlos y prestarles atención. Son pequeños, se hacen bola y normalmente el cajón donde se guardan es una especie de maraña impenetrable en el que ellos pugnan por la supervivencia y por salir del cajón y ver mundo. Por las mañanas, los calcetines son lo último que te pones, vas con prisa, llegas tarde y no tienes tiempo de pensar. Con ese stress, abres el cajón y miras. “¡nosotros!!, ¡¡Cógenos a nosotros!!”, “¡¡acuérdate de que nosotros somos un par molón!!...solo los que han conseguido trepar hasta la parte de arriba del cajón son capaces de decir esas cosas. Los demás, están atrapados en la parte de abajo y en la parte de atrás y no pueden decir nada. Tú tienes que ser capaz de elegir los correctos procesando información a toda leche: llevo botas y está lloviendo, y además voy a ir a la piscina...asi que vale, no se van a ver y pueden ser de rayas de colores aunque tenga una reunión superimportante, pero no pueden estar muy gastados porque luego en la piscina si que voy a quitarme las botas…mmm…vale...mejor los negros altos y abrigados por si calan las botas. Y optas por la opción segura y sin arriesgar. Normalmente los calcetines negros y sus primos los calcetines lisos y de colores oscuros no gritan nada cuando abres el cajón. Van de sobrados y saben que los necesitas, asi que pasan de todo y tranquilamente esperan a que los busques. Saben que si has decidido que ellos son los que necesitas revolverás todo el cajón hasta encontrarlos…

Los calcetines de colorines, rayas, ovejas, hojas de marihuana y demás motivos imaginativos y molones tienen un uso más restringido, más lúdico y aunque a primera vista puedan parecer infantiles y poco importantes, no lo son para nada. Imaginemos que ligas, que ligas ahora, con 40 palos y un poco de experiencia. Quedas con un alguien, vas al cine o a cenar, ambos saben lo que va a pasar pero tampoco hay prisa. Llegas a casa, es el momento de sentarse en el sofá y quitarse los zapatos (para empezar). Vale, todos pensamos en qué es lo siguiente que vas a quitarte…pero...si has escogido bien los calcetines, ese momento puede ser increíblemente sexy. A lo mejor luego te quitas los calcetines y también tus pies son increíblemente atractivos (como es mi caso) pero a lo mejor no…pero da igual, para cuando te quitas los calcetines ya da igual todo…pero ese momento calcetinero habrá molado mucho si has jugado bien tus bazas. Puede ser un momento divertido, sorprendente o tierno. Para ellos desaconsejo mucho el calcetín de deporte de decatlón...con la marca estampada...Artengo...Artengo es una palabra que desconcentra.

En estas ocasiones además, conviene hacer caso a los calcetines. Si se les desprecia o ignora, se tomarán la revancha y al día siguiente (si la noche ha sido buena) o al terminar cuando haya que huir, se esconderán en los sitios más insospechados y es posible que opten por quedarse a vivir en esa nueva casa. ¿Quién no ha vuelto a casa con un calcetín de menos, alguna vez?

Los calcetines son una prenda amiga, no te dejan porque engordes o adelgaces. No son traicioneros, no tienes una talla dependiendo de la horma como sus amigos los zapatos y además permiten patinar por el suelo. Los calcetines son simpáticos.

Los calcetines son importantes. Si tienes un mínimo de inquietud eres capaz de entender la inmensa complejidad de su mundo.

Pueden ser gordos para cuando hace mucho frio o para que las madres puedan decir...” te están un poquito grandes pero con un calcetín gordo, perfecto”. Pueden ser finos para los que se resisten a abandonar el verano y no quieren ponerse calcetines gordos en octubre o para los que, como yo, no quieren abandonar los calcetines en mayo porque sería reconocer que la primavera ha llegado.

Pueden ser altos, que te lleguen casi hasta la rodilla, de esos que te abrazan la pierna y no se mueven y cuando te los pones dices…ayy...que calcetines más gustosos. Pueden ser cortos, a media pantorrilla, son esos que te compraste por error, son incómodos pero no tan incómodos como para recordarlos de una vez a otra. Abres el cajón, te los pones, te pasas el día agachándote a tirar de ellos pretendiendo que suban más y jurando que no volverás a ponértelos…pero se te olvida al llegar a casa y volverás a utilizarlos.

Pueden ser de un color que vaya con todo y que te compraras pensando que eran una apuesta segura o pueden ser de un color absurdo como morado intenso y que cada vez que los veas al final del cajón pienses ¿por qué me compré esto?

Pueden ser una prenda superespecializada o eso dicen, pueden ser para correr, para esquiar, para jugar al golf, para el pádel, para el tenis, para cualquier deporte que se te ocurra...incluso hay unos espantosos y completamente inútiles para nadar. O pueden ser calcetines de batalla, compras un pack con 6 exactamente iguales que te pones todos los días hagas lo que hagas.

Pueden ser calcetines de la suerte que asocias a algo bueno que te ocurrió un día y entonces optas por ponértelos cuando te estás jugando algo. Pueden ser calcetines del buen rollo, calcetines molones que solo al verlos en el cajón te hacen sonreír y pensar que solo por tenerlos puestos hoy el día no será tan asqueroso. Pueden ser divertidos si son de rayas y con dedos, estos debo confesar que da pereza ponérselos pero una vez que vences esa pereza...son geniales. Pueden ser viejos, estar gastados por el talón pero aún así los sigues manteniendo porque les has cogido cariño, porque te da pereza tirarlos o porque son los únicos marrones que tienes. Pueden ser incomodísimos y provocar picores insoportables, pero tampoco los tiras…los arrinconas al final del cajón y quedan ahí, en una esquina…hasta que te decides a hacer orden en ese cajón y entonces los ves, los coges y dices “Ni sabía que tenía estos calcetines y no me los pongo nunca. Debería ponérmelos más”.

Los calcetines también pueden ser fuente de polémica y frustración. Para la polémica solo se necesitan un par de pares parecidos y un hermano o hermana…la lucha por saber a quién pertenecen esos calcetines puede llegar a cotas de crueldad jamás imaginadas por los hijos únicos. Y sobre la frustración calcetinera…se puede escribir un tratado: ¿Dónde coño está la pareja de mi calcetín favorito?? ¿Otra vez la lavadora ha devorado mis calcetines??? ¿Por qué siempre los míos??

Los calcetines además, son la prueba del algodón del amor para las tías…si él está en calzoncillos y calcetines y aún así se te cae la baba…es amor verdadero.

8 AÑOS

2011-12-17T10:00:00.000+01:00

Querida M.

Hoy, por fin, es tu cumpleaños.

Estabas tan emocionada ayer que te costó dormirte a pesar de que estabas agotada porque has tenido una semana difícil. Has descubierto que has heredado dos cosas de mi, ninguna de las dos buenas: que se te dan mal las matemáticas porque además no te gustan y que las manualidades no son lo tuyo. Por las dos cosas has llorado amargamente, con esas lágrimas que me afectan más que las de ningún. " Mami no se me dan bien las matemáticas....se me da mejor lengua....y por eso he sacado un 3". "Mami mis compañeros me han dicho que mi camello era la cosa más horrible que habían visto nunca pero es que yo lo había hecho solita".....y llorabas como Candy Candy, con los ojos encharcados en lágrimas que luego corrían por tu cara. Lo de las matemáticas lo has solucionado con tu padre...y ahí andas peleando con las divisiones. Lo del camello, en fin, tus lágrimas consiguieron remover mis inexistentes habilidades manuales y conseguí ayudarte a hacer un camello molón y original...que a lo mejor no se parece mucho a un camello...pero que te ha hecho sonreír.

Ha sido un gran año.

Ya puedes comer huevo. Hemos instaurado el 20 de marzo como el día de San Huevo Frito para conmemorar el día que por primera vez probaste a mojar las patatas en lo amarillo. Desde entonces has ido comiendo un huevo XL cada 48 horas, y tienes una nueva expresión " Hoy es día de huevo". Los has probado de todas formas posibles y has decidido que no te mola en tortilla francesa, pero si en tortilla de atún, de patata, frito..y sobre todo al plato.

Comer huevo te ha abierto un montón de posibilidades nuevas. Toda la comida de celiacos, que antes no podías comer porque tenía huevo, está ahora a tu disposición y has comido donuts, bizcocho de nesquick, unos fritos congelados completamente llenos de grasas hidrogenadas pero que te han dado muchas satisfacciones alguna que otra noche y muchímas galletas nuevas. Además te has quedado a comer en el colegio por primera vez en tu vida y también te ha hecho muchísima ilusión. Los cuatro pasamos un poco de miedo con este tema, no estábamos muy convencidos.

Moli..¿tu crees que sabrán que darle?

Espero que si, ingeniero..he llamado 4 veces a preguntar el procedimiento. Me van a tomar por coñazo de madre.

Mami...yo me puedo sentar cerca de M y vigilar que no le dan pescado.

Mami..¿ seguro que me puedo comer lo que me den? Por si acaso si parece pescado no me lo como.

Todo salió bien y todo tu afán ahora es comer todos los días en el colegio. " Mami, hoy me he enterado que si te quedas todos los días el comedor es baratísimo. Diego y Cristina me han dicho que sus padres casi no pagan nada". Pagaría por haber escuchado esa conversación en la cumbre entre los tres amigos...

Has probado a jugar al golf y te ha gustado regular, pero has mejorado muchísimo esquiando y te flipa. Sigues entusiasmada con el padel en verano y la bicicleta todo el día. Te encanta el fútbol y corres que te las pelas por la banda, aunque creo que jugar con niños que te sacan una cabeza se está convirtiendo en una afición peligrosa, te has llevado un montón de balonazos. Sin embargo lo que más contenta te ha puesto este año con el deporte es que te han elegido para ir a nadar con la selección del colegio a los " Mami te leo la circular...voy a ir a los " Equis, equis, equis, palito, palito..juegos municipales..." Estás feliz y superorgullosa y yo más. Ahora nos toca convencerte de que no pasa nada si no ganas...eres capaz de agobiarte con la responsabilidad de ganar y no pegar ojo durante noches.

¿Qué más te ha pasado este año? Has descubierto el espacio y los astronautas y haces preguntas muy raras sobre agujeros negros, materias, naves espaciales y rayos solares. Cariño, no tengo ni idea de esas cosas y además..me dan miedo. Te flipan los dinosaurios...hoy en la cena has imitado un animal y no he conseguido adivinarlo:

¿ Un alce? ¿ Un elefante? ..

.Mami..¡¡soy un centrosaurio!!

¿un qué?

Lees compulsivamente. Si terminas un libro y te ha gustado, vuelves a la primera página y lo relees entero otra vez. Escribes regular, hacer buena letra no es una prioridad cuando te están esperando tus legos con los que construyes todo tipo de cosas increíbles. Seguimos peleándonos porque no quieres llevar coleta, leotardos, faldas, vestidos y zapatos de princesa. Tu pijama de Buzz Light Year se te ha quedado enano, enano..pero ya me he hecho a la idea de que C no lo heredará porque vas a usarlo hasta que se desintegre de tanto usarlo y lavarlo.

Te vistes sola, haces la cama de C porque a tu litera de arriba no llegas, te encanta guardar las cosas en el lavaplatos y preparar la cafetera. Te gusta que te ayude a ordenar tus juguetes y colocar las fichas del lego por colores.

Adoras a C y eso que la sufres mucho porque tu hermana es muy cabrona. Estás loca con tu primo Minicuñado y con LittleRed. Sigues enamorada de Peter "putoperro" y él da saltos de alegría en cuanto apareces por la puerta, vuestra relación progresa adecuadamente a pesar de la alergia que te da, pero lo tienes controlado.

Sigues siendo muy fuerte y con una personalidad increíble a prueba de todo lo que te pasa en la vida. Eres capaz de salir voluntaria en cualquier espectáculo, esquiar en un cursillo de mayores, bailar con tu padre en medio de la plaza mientras todo el mundo te mira, ponerte a lanzar una barra de hierro en las fiestas de nCicely y tener cristalino que aunque toda tu clase haga algo...tu puedes no querer hacerlo. Me dejas sin palabras.

Ha sido un gran año. Ya eres mayor, pero por supuesto has tenido tu caminito de chuches y al final había una cosa que habías pedido y una sorpresa. Te flipa la música y tienes un oído increíble...así que ya tienes tu mp3 para que podamos escuchar tu selección musical en el coche. Te encantan las naves y construir, tienes también un mecano para construir una especie de engendro espacial que se transforma en monstruo...estás flipada.

Hoy es tu cumple. Hoy es tu día...y va a ser genial, todo lo genial que podamos hacerlo.

¡¡Feliz cumpleaños!!

Para mi princesa de los ojos azules.

CINE, PELÍCULAS Y RECUERDOS

2011-12-16T14:34:00.000+01:00

Las películas son algo mágico. No solo por lo que cuentan y como lo cuentan, si no por el momento en qué se ven, la compañía y la situación. Dejan un recuerdo por la historia que hay en la pantalla y por el recuerdo del momento en que se ven.

Cuando yo era cani, con 7, 8 ó 9 años, la televisión el fin de semana empezaba por la mañana con un programa que se llamaba Gente Joven y que era como Operación Triunfo pero sin mercadotecnia, cotilleo y presentador gritón. Tenía una sintonía espantosa que todavía soy capaz de tararear y salía gente que cantaba desde jotas hasta canciones de esas de mucha pena que hay que cantar sentado en una banqueta abrazado a una guitarra. Era un coñazo y a nosotros, pobrehermano mayor, molihermana y a mi nos desesperaba.

El gran momento televisivo era la tarde del sábado. "Sesión de tarde"...mi padre y molimadre se sentaban en el sofá y nosotros nos tirábamos en el suelo con cojines a " ver una película". De vaqueros, de romanos, histórica, de ciencia ficción..la que fuera. Todos juntos, con sus anuncios y todo. A Molimadre y pobrehermano mayor les flipaban y les flipan los westerns, a mi padre le encantaban las historias de gansters y el cine negro. Molihermana y yo nos adaptábamos a todo...a mi me encantaba esa rutina.

Las pelis tenían su momento para verse en casa. Además, y eso no lo sabía entonces, pero lo sé ahora...aquello que veíamos era cine. Eran producciones hechas para cine que luego se echaban en televisión. No había tv movies, ni largos solo pensados para televisión y en cierta manera mantenían esa magia del cine aunque no las viéramos en una gran pantalla.

El cine también tenia su ritual. Entonces tampoco lo sabía, pero ahora si. Molimadre quería para ella un rato libre los sábados por la tarde, así que supongo que "sugería" con su peculiar estilo a mi padre que nos llevara al cine. Comíamos y mi padre nos cogía a los 3 y nos llevaba al cine a sesión continua. Nos flipaba, así vimos todas las películas de Louis de Funes y mil más. A veces mi padre saltaba alegremente por encima de la sutil sugerencia de molimadre y entonces nos desesperaba.

- Papá..¿vamos a ir al cine hoy?

- Si

- ¿ A que cine?

- Al de las sábanas blancas....

- Noooooo...a la siesta noooooo.

Que desesperación sentíamos al oír " Al de las sábanas blancas".

La primera película que vi en el cine fue Blancanieves y pasé terror. Lloré muchísimo, tenía 3 años. Pobrehermano mayor tenía 2 y lloró más....

No recuerdo todas las peliculas que he visto en el cine, por supuesto. Recuerdos muchas y es curioso porque muchas veces, lo más valioso del recuerdo no es la película en si, lo valioso es el recuerdo de la situación y la compañía en que las vi.

Recuerdo "Fantasía" en el cine Benllure de Madrid, con mi abuelo. Él llevaba muletas y casi no podía andar, y no se porqué vino con nosotros, pero cierro los ojos y puedo recordar su cara mirando la pantalla feliz mientras las escobas mágicas bailan desesperando a Mickey aprendiz de brujo.

Esto ya lo he contado..pero " El abismo negro" fue la película que provocó que el espacio me dé pánico. Cierro los ojos y sé exactamente en qué butaca estaba sentada y en qué fila del cine. Miraba a mi padre, le veía sonreír y en el colmo de mi acojone le dije: los agujeros negros no existen, ¿verdad? Me miró y me dijo..claro que existen....Pánico.

Recuerdo ET...mi padre nos dejó sentados en la sala y después se marchó a esperarnos fuera. Nos sentimos abandonados hasta que se encendieron las luces y vimos que en las butacas de al lado estaba un amigo suyo con sus hijos.

Recuerdo "Regreso al futuro" en el cine Salamanca, enfrente de casa de mis abuelos. Me enamoré de Michael J. Fox, era guapo, era atractivo, era todo...recuerdo perfectamente pensando tengo que disfrutar cada segundo que le vea en pantalla. Dios mio, que patética es la adolescencia....Suspiraba de amor...

Recuerdo " Rambo" con mis padres y pobrehermano mayor en el cine Carlos III. Aquello eran palabras mayores, una película no autorizada para menores de 18 años y nosotros no teníamos 18 ni de broma, debíamos tener 13 y 14 como mucho. Me sentí mayor, me sentí pasando una linea.

Este post no es sobre las películas, ni sobre cine, es sobre las situaciones y los recuerdos en que ves esas películas. Ahora el cine está al alcance de la mano, hay películas para niños todas las semanas, estrenos, películas en la televisión, miles de canales...internet...etc. Todo esta ahí, puedes verlo todo, cuando quieras y como quieras, pero al ser todo tan accesible, tan cotidiano..se puede perder la magia de la situación. Por eso, ahora que laz princezaz tienen 6 y casi 8 años..hemos instaurado el cineclub de princezaz, en el que lo más importante no es la película...lo más importante es crear la situación, la ocasión especial.

Es un ritual. Durante la semana discutimos qué película queremos ver. C. es más de repetir y por supuesto el mundo princesas y vestidos le tira más. M. quiere algo de luchas, de caballeros, de niños, de acción. Yo medio entre las dos y rescato películas antiguas que ellas no conocen. Una vez decidida, esperamos al sábado después de comer. Tenemos sitios fijos en el sofá y no se cambian. En una bandeja ponemos fruta cortada y chocolate para después, solo cuando la fruta se haya acabado se puede comer chocolate...Nos tapamos con nuestra manta naranja...C echa al ingeniero del sofá " vete a echarte la siesta a la cama..que aquí roncas"...y le damos al play. Se pueden hacer preguntas...( que yo apunto para el diario de casa y para el blog) pero no se discute...No vale dormirse ( solo me duermo yo..de vez en cuando) y no vale poner los pies en la pared ( esto va por C que no para de moverse).

Me parto con sus comentarios y alucino con sus reacciones. Quieren ser Íñigo Montoya. M. se sienta a ver Harry Potter con un papel y un boli y apunta todos los hechizos. Se descojonan con los Cazafantasmas y moco verde. Quieren una espada laser como Luke y saber si podrán ir al espacio. Quieren una casa en un arbol como "Los robinsones de los mares del sur", " mami..tu no sabrías construirla". O presumen de una lógica aplastante viendo Et: pero vamos a ver..al bosque a investigar ¿ por qué no van de día?

Ellas están felices, es su momento conmigo y yo me lo paso en grande. No sé si lo recordaran de mayores como yo recuerdo " Sesión de tarde", espero que si y por si acaso lo meten en el cajón de cosas a olvidar...lo cuento en un post.

ENFERMA

2011-12-14T11:16:00.001+01:00

Ser madre y estar enferma son cosas incompatibles. Son dos circunstancias que provocan una perturbación en la fuerza tan increíble, que los habitantes del imperio, al no saber cómo enfrentarse a esa crisis, deciden obviar una de las variables. Como la variable “eres madre” es demasiado evidente como para saltar por encima de ella y además no conviene para nada…se decide ignorar alegremente la variable “enfermedad”.

Cuando una madre se pone enferma tenemos una crisis familiar, un problemón.

Para empezar una madre es casi tan mal enfermo como un hombre. Una madre sufre también el síndrome de “lo que yo hago es darle al on del sol”. Pero así como en la mayoría de los casos del "Síndrome del On" los afectados por él no creen realmente en la importancia de su curro si no que recurren a esa supuesta importancia para escaquearse de otras cosas que no les apetecen, en el caso de las madres, el síndrome del On no les sirve para escaquearse (que es para lo que fue creado) si no para causarles angustia vital. Un completo despropósito.

Una madre se despierta por la noche porque se encuentra de puta angustia. El estómago le da vueltas, tiene nauseas, quiere vomitar, tiene tiritona, definitivamente está enferma. Lo primero que piensa es: No puedo ponerme enferma. Mañana tengo que llevar a fulanito al médico por la mañana, luego dejarle en el colegio, pirarme al curro, mandar unos informes, una reunión, volver, preparar el disfraz de pastor, preparar la cena, corregir deberes y además mi compañero de fatigas se pira de viaje de trabajo…no puedo ponerme enferma”. Entonces se levanta a oscuras, se siente desgraciada porque nadie de su familia se ha coscado de que está enferma, se da muchísima pena porque sabe que nadie le va a poner la manita en la frente y le va a decir que se encargará de todo y se toma un analgésico. Se acuesta y se monitoriza cada 10 minutos para ver si los síntomas de su enfermedad se han esfumado y han sido imaginaciones suyas.

Cuando llega la mañana, los síntomas no solo no se han evaporado si no que se han acentuado por la falta de sueño y la autopena que se da la madre porque sabe que “no puede ponerse mala”...pero se encuentra como el culo.

¿Qué tal has dormido?

Fatal, no he dormido nada…estoy enferma.

¿Ah si? Bueno...pues ánimo...

Llega el momento de levantarse y la madre enferma tiene dos opciones: quedarse en la cama porque efectivamente está mala y es lo que debe hacer u obviar los síntomas, pensar que seguro que a lo largo del día se encuentra mejor y levantarse.

Si decide quedarse en la cama, enterrar todas sus responsabilidades bajo el malestar general que la domina y pasar de todo, probablemente tenga un problema. Todo el mundo sabe que si no tienes fiebre, la enfermedad es un poco de mentirijillas, es poco seria. Para poder quedarse en la cama sin remordimientos una madre necesita fiebre....y no la tendrá. La fiebre es un síntoma que desaparece en cuanto tienes hijos, solo en casos extremos aparece...pero el resto del tiempo, la madre está jodida...sin fiebre su enfermedad será catalogada como "malestar". "Malestar" obviamente no justifica el quedarse en la cama auto compadeciéndose.

Ante la ausencia de fiebre, la madre enferma se levantará sintiendo mucha pena por ella misma, es horriblemente desgraciada, se encuentra físicamente fatal, estéticamente se ve como un pelocho esférico y lo único que quiere es volver a la cama y llorar, pero no puede. Así que se lanza a su día, esperando llegar pronto al trabajo.

Porque si. En el trabajo es donde una madre enferma encuentra apoyo, encuentra empatía, encuentra una manita en la frente, encuentra gente que le dice: ¿estás enferma, no? tienes mala cara...deberias haberte quedado en casa, ¿necesitas algo?....y luego el premio gordo..." ayyy...pobre...me estás dando una pena".

La madre enferma por fin puede soltar todos los síntomas, puede dejar de sujetarlos y permitirles desbocarse. Ante tal ola de empatía, se relaja y pasa de pensar que lo mismo no es para tanto a pensar que está al borde de la muerte. Se regodea en el mal cuerpo que tiene, en los escalofríos, en las nauseas, el dolor de garganta, de oídos, de cabeza, en el mareo. Es su momento. La enfermedad se viene arriba y la madre exclama: ¡¡era verdad que estaba mala!! Tenía que haberme quedado en casa....pues en cuanto pueda me voy, me meto en la cama y paso de todo.

La madre está envalentonada por el clima de compresión que ha encontrado a su alrededor. Incluso hay gente que al verla por la tarde recuerda que está enferma y le vuelve a preguntar... ¿cómo te encuentras? Lágrimas de agradecimiento rodarían por las mejillas de la madre si pudiera llorar, pero no puede porque está concentrada en un mantra: en cuanto llegue a casa me acuesto, en cuanto llegue a casa me acuesto, en cuanto llegue a casa me acuesto.

Según se va a acercando al hogar cada vez lo dice más bajito y lo mezcla con otras cosas: en cuanto llegue a casa, preparo la cena y me acuesto. En cuanto llegue a casa, preparo la cena, baño a los niños y me acuesto...en cuanto llegue a casa....

Es inútil, en el entorno hostil del hogar la enfermedad de la madre no encuentra desarrollo adecuado. Se acobarda ante la visión de sus hijos con carita de: ¿mamá está enferma? ¿Cómo es posible? Puede llegar a acostarse pero su descanso se verá interrumpido por dulces preguntas: “Mami… ¿te puedo cantar un villancico?” “mamá...no me salen las multiplicaciones”…” Cariño...de cena ¿qué les doy?

Entonces el gen de la salud temporal se apodera del mando, la madre se levanta, tira de las últimas fuerzas que le quedan…y aguanta el tirón hasta la hora de acostarse.

Cuando por fin llega a la meta, descubre que no se encuentra tan mal...cree que está un poco mejor...y piensa, de todos modos...la próxima ve que me levante con este mal cuerpo me quedo en casa. No, la única manera de sobrevivir siendo madre y estando enferma es saliendo de casa en busca de cura, empatía y compasión.

Las madres no se pueden poner enfermas por responsabilidad, por un absurdo sentido del deber y sobre todo por no acojonar a sus hijos.

FOTOS

2011-12-12T13:36:00.000+01:00

Las fotos las carga el diablo. Parecen una buena idea de primeras, una manera de fijar el instante presente: ese buen momento de risas, ese momento de ternura, ese día en el que te ves con el guapo subido, esa reunión de amigos, ese curso obligatorio del curro titulado “ Protagoniza tu propio éxito”, esa orla de colegio con coletas y uniforme, ese gran momento de exaltación de la amistad tras una ingesta desmedida de alcohol, esa foto a tu bebe con 4 meses cuando ha empezado a perder pelo y tiene más cabeza que otra cosa…etc.

A posteriori las fotos son otra cosa.

Las fotos te enfrentan al hecho de que no tienes criterio y tu percepción de la realidad está claramente distorsionada.

A veces puedes utilizar ese descubrimiento de una manera positiva:

Madre mía que pintas tenía con 16 años y que estupenda estoy ahora.

Por supuesto jamás hay que pensar que con 16 años te parecía que estabas divina y que es ahora, cuando ves claramente que esos pantalones azul celeste tobilleros, con calcetines negros y bailarinas negras, a juego con camisa rosa y el pelo recogido en una coleta en lo alto de la cabeza no es que fuera una mala idea, es que merecías la muerte por ese look.

Nunca hay que seguir la línea de pensamiento lógica: Si con 16 años me parecía que estaba ideal e obligue a alguien (por cierto, ¿ese alguien como fue tan cabrón?) a hacerme esta serie de fotos cuando es evidente que estaba para abofetearme de horrenda, ¿Cómo sé que ahora cuando me hago fotos creyendo que estoy favorecida en realidad no merecería ir con pasamontañas y disfrazada de mesa camilla? ¿De verdad me creo que por estar cerca de los 40 mi percepción de la realidad ha mejorado algo?....Este razonamiento nunca hay que seguirlo… es mejor esperar a tener 60 y ver las fotos que te has hecho ahora para hundirte.

De las fotos que te haces cuando te encuentras con el guapo subido se puede aprender una lección muy importante. Es justamente esos días en los que te ves especialmente favorecido cuando jamás hay que hacerse fotos. Es mucho mejor dejar esa imagen mental de ti mismo atractivo, sexy y con un potencial de guapura por encima de la media, precisamente en eso, en una imagen mental.

La falta de criterio en la percepción de la realidad también se aplica a otras personas: ¿de verdad me parecía atractivo este pavo con esas gafotas y esa cara de pánfilo? ¿Cómo coño mi bebe de cuatro meses con un cuerpo de luchador de sumo y 4 pelos mal peinados me podía parecer el niño más guapo del mundo? O incluso con famosos se aplica…Por favor, ¿en qué coño estaba yo pensando para que George Michael me pareciera una cumbre de atractivo masculino y suspiraba por mi carpeta forrada con sus fotos? *

Las fotos te enfrentan con lo que eras o creías en tu pasado.

Creías que esa amistad sería para siempre, creías que aunque te cambiaras de curro mantendrías el contacto, creías que siempre volverías de vacaciones al mismo sitio, creías que tú siempre serías igual y que eso que pensabas en el momento en el que te estabas haciendo esa foto y que recuerdas perfectamente, lo pensarías siempre.

Este pensamiento puede parecer deprimente, pero no lo es. Lo que eres ahora mismo está hecho de todo lo que has sido antes con todos sus aciertos y todas sus gilipolleces y mola verlo. No digo que sea una juerga, claro que no. Pero no hay que juzgar el momento de la foto con lo que sabes ahora, hay que verlas haciendo un ejercicio de crítica. En ese mismo momento pensabas que esa amistad sería para siempre porque de verdad lo sentías así...y esa foto es el reflejo de ese sentimiento que en su día disfrutaste. No se puede pensar, era una completa cretina y cómo pude ser tan imbécil, porque si, eras una cretina y bastante imbécil pero eso lo sabes ahora, en aquel momento, aquello era buena idea y te hacia feliz.

Las fotos permiten recordar a gente que ya no está contigo.

Uno cree que su memoria es prodigiosa y que recordará siempre esa cara, pero no es verdad. Pasa el tiempo y te das cuenta de que no eres capaz de hacerte una imagen mental de esa persona en concreto, es más…ya ni siquiera puedes recordarlo vivo. Sólo puedes recordarlo a través de las fotos, ves las imágenes, le pones cara y de ahí puedes lanzarte a recordar...pero las fotos son el ancla que te permiten seguir recordando.

Las fotos permiten saber si lo vuestro es amor verdadero.

En toda relación llega un momento en que te enseñas fotos de pequeño, de joven, de antes de conocerte. Sí, es una cosa un poco cursi pero es algo que hay que hacer. No entiendo que a alguien no le interese. ¿De verdad no quieres saber que pinta tenía tu amor verdadero antes de conocerte? Por favor, es algo que mola muchísimo, te echas unas risas, te horrorizas de las pintas (todos los que hemos crecido en los 80 tenemos un pasado estético muy lamentable en el mejor de los casos y extremadamente lamentable en la mayoría) y al final te reafirmas en la idea de que te has encontrado en el momento justo con el otro, en el momento en que tiene un criterio estético aceptable y ya no lleva camisas con chorreras, trajes azul celeste o una chupa de pordiosero.

Las fotos sirven para que tu madre te avergüence.

En fin, no creo que haga falta explicarlo, pero las madres tienen marcos de plata dónde hace 25 años pusieron unas fotos tuyas con el uniforme del colegio y un peinado con cardado y la colocaron en un sitio preferente del salón. Esa foto se ha fusionado con el marco y estará ahí para siempre…avergonzándote para toda la eternidad. “No sé porque te pones así...yo te veo monísima”.

Esa foto solo saldrá de ahí cuando te reproduzcas y entonces descubras que si se pueden cambiar las fotos de los marcos de plata…pero solo para poner fotos de tus hijos. Así que ya sabéis, aquellos que lucháis contra el bochorno de ver vuestra foto con acné galopante en el aparador del comedor de casa de vuestros padres, reproducíos y esa foto se esfumará.

Las fotos que más molan sin embargo son las que no recuerdas haberte hecho, las que te hiciste sin querer, las que fueron en un momento que no te esperabas. No las recuerdas pero en el momento en el que las ves, te reconoces y dices: joder...como mola esta foto. Y entonces te lanzas a recordar ese momento y lo que eras y lo que pensabas y lo que sentías.

Yo tengo una así. Con mi amigo Juan, en medio de un viaje a la playa, paramos en una gasolinera, el toro de Osborne se ve detrás, es el atardecer. Estamos apoyados en mi Peugeot 206 rojo, él lleva una de sus camisetas míticas y yo una camisa de cuadros azules. Juan me pasa el brazo por la espalda y los dos sonreímos tan felices a la cámara. No sé quien nos la hizo y supongo que el motivo de hacernos esa foto fue acabar el carrete. Tenemos 24 años, Estamos guapos, estamos felices y somos amigos. Fue un viaje genial y somos nosotros. Me flipa esa foto.

La que ilustra este post también me flipa. Obviamente no sé cuando me la hicieron…pero tenía el guapo subido.

*Bruce siempre ha sido y siempre será perfecto…pero incluso él tiene este video que obviamente no tenía que haber grabado jamás.

** Para otro día el mundo fotógrafo amateur con ínfulas y las fotos artísticas.

FRÍO

2011-12-07T13:49:00.000+01:00

1.- Fabulosa temperatura que con un poco de suerte se instala entre noviembre y marzo en la geografía que habitualmente transito y que saca lo mejor de mí. Es ese frío que te reactiva, te aclara la mente, te saca los colores en la cara y te hace desear volver a casa para entrar en calor.

2.-Temperatura molona que permite dejar de preocuparse por si la ropa se transparenta. Permite apartar la regla milimétrica con la que mides tus pelos por las mañanas para saber si todavía puedes ponerte falda o si has pasado a la fase pantalón. Permite relajarse un poco sobre ese michelín mínimo que te ha salido en la cintura porque para cuando alguien lo perciba estarás ya demasiado desnudo como para que haya vuelta atrás.

3.-Temperatura ideal con la que hay que usar calcetines chulos, gorros favorecedores, abrigos molones, botas para pisar charcos y nieve, jerseys de cuello vuelto y guantes.

4.-Manta y taza de té muy caliente en el sofá.

5.- Chimenea.

6.-Auténtica obsesión de las madres preocuponas. En el caso de esta acepción, la existencia del frío no se limita solo a unos meses, a una estación. Una madre preocupona percibe frio en una variación mínima de medio grado centígrado en agosto.

Las madres son un coñazo con el frío. Yo no me incluyo en este apartado para nada porque paso millas. Con mi experiencia maternal actual he aprendido varias cosas:

- El frío es un problema de tus churumbeles que mola solucionar. Mola tanto que incluso quieres solucionarlo cuando no existe. Por eso todos los padres del planeta, entran en el cuarto de sus hijos por la noche y los arropan. Da igual que el niño esté destapado porque obviamente tiene calor…por alguna extraña razón mola muchísimo coger las sábanas y taparlos…así que todos lo hacemos. Por la misma razón llevamos siempre jerseys en el bolso cuando salimos de casa, pero en este caso no hay que sacarlo hasta que el churumbel llega y dice: “tengo frío”. Cualquier intento por tu parte de encasquetarle el jersey antes de que él llegue al límite de su umbral de tolerancia te hará replantearte tus prioridades vitales y pensar ¿en qué coño estaría yo pensando cuando decidí tener hijos?

- Es imposible saber si tu hijo tiene frío. Da igual que esté azul y le castañeteen los dientes al salir del mar. Si dice que no tiene frío es que no lo tiene. Lo que viene siendo en la sabiduría popular: sarna con gusto no pica. Por supuesto, jamás sabrás si tu bebé tiene frío pero “por si acaso”...lo embutes en tanta ropa que el pobre niño deja de tener articulaciones.

- Da igual que lo abrigues como si vivieras en Siberia...si se tiene que poner malo se pondrá malo. Esto es una putada para el que tiene hijos enfermizos, porque se pasan la vida poniendo capas y más capas de ropa en sus churumbeles y luego adquiriendo ingentes cantidades de antipiréticos para bajarles la fiebre que se agarran a pesar de ir abrigados como esquimales.

- Pelear con tus hijos para ponerles camiseta interior y leotardos resta años de vida. Es mucho mejor que salgan a la calle sin ellos y que al día siguiente digan: ¿me pones leotardos? Y entonces tú dices: ¿ves como mamá tenía razón? Nunca hay que menospreciar la satisfacción del “ya te lo dije”.

- “No pierdas el gorro” “no pierdas la bufanda” “no pierdas los guantes”…son deseos tan imposibles como convertirte en Halle Berry y tenerlos causa mucha frustración. Es mucho mejor no encariñarse con esas prendas…irán pero jamás volverán.

7.- Temperatura en el lugar de trabajo motivo de grandes discusiones sobre el tema.

Para el de mantenimiento el frío en el curro no existe, es una leyenda urbana, un mito creado por los curris que pasan el día con el culo pegado a una silla solo para joderle y hacerle pasearse con un pincho y poder decir: aquí hace 21 grados.

Para los curris oficinistas, los 21 grados del operario de mantenimiento es frío polar. Y a los síntomas se remiten: pies congelados, manos azules, castañetear de dientes, mantas por las piernas y en casos extremos mitones.

8.- Fruta fría. Artimaña ideada por los responsables de catering de empresas para que se note menos que toda la fruta que ofertan en el rancho es completamente insípida, que los kiwis saben exactamente igual que los plátanos, las mandarinas o las peras. La fruta está tan fría que necesitas tragarla antes de que se te congelen los dientes. Increíblemente hay gente que prefiere este deglutir sin masticar, supongo que se debe a la carencia de papilas gustativas.

9.- " Eres muy fría" Normalmente el que emite este juicio de valor sobre otro alguien se ha sentido menospreciado o directamente ignorado por la persona emisora de bajas temperaturas. La persona “fría” puede serlo por pasotismo, soberbia, pánico brutal a mostrar cualquier emoción o completa carencia de empatía.

Excepto en casos extremos de "frialdad": asesinos en serie, criminales, jefes hijos de puta y demás chusma..en la mayoria de los casos la opción a mostrarse frío se elige para evitar males mayores.

Curiosamente cuando se dice de alguien que es “caliente” no quiere decir que sea una cumbre de la empatía….

10.-

Cariño, ¿tienes frío?

¿Por qué lo dices?

Lo veo en tu camisa.

Sí, tengo frio.

Ven aquí que yo te caliento.

….

A mí me flipa el frio.

ENSAYO SOBRE EL POLLO

2011-12-05T12:46:00.000+01:00

El pollo se puede comer de dos maneras: que parezca carne y que parezca pájaro.

Cuando parece carne no perturba. Se corta, se come y listo. Puedes hacer otra cosa mientras te zampas una pechuga de pollo a la plancha, rebozada o en trocitos guisada con nata, por ejemplo. Mientras comes esos platos, puedes hablar con tu compañero, leer, mirar la tele, mirar por la ventana…cualquier cosa. Para comerlo no hay que tener ningún tipo de habilidad más allá de saber manejar el tenedor y el cuchillo a nivel básico y si tienes la suerte de que alguien lo corte en trocitos puedes incluso obviar el cuchillo. Es un plato amigable y nada traicionero.

Cuando el pollo parece pájaro, es otra cosa. Otra cosa peor.

La más grave sin duda es que parece pájaro. No puedes obviar que te estás comiendo un pájaro. Y además un pollo. Y esto provoca cortocircuito mental porque esa cosa con las patitas al aire y las alitas pegadas al cuerpo no se corresponde para nada con tu imagen mental de un pollo. Es siempre demasiado grande. Los pollos, todo el mundo lo sabe, son pequeños, con muchas plumas, amarillos y mueven a la ternura o la sonrisa. Esa cosa de un color carne desvaído, es demasiado grande, demasiado algo, Como mucho podría ser un pollo adolescente pero entonces tendrá granos...que explicarían esos puntos en la piel tan repugnantes. Que sí, que sé que son los puntos donde tenía las plumas...pero mi subconsciente no lo entiende. Solo ve un pájaro adolescente con muy mal color. Eso crudo.

Cuando está cocinado y hay que comérselo no es un plato nada amigable. Es muy traicionero y requiere habilidades superiores nivel avanzado de maestría. Para comer pollo cuando parece pájaro hay que ser cirujano. No es pinchar, cortar y llevar a la boca. No, no es un trabajo para aficionados ni para niños. El pollo cuando parece pájaro requiere haber jugado mucho a “operación”. Hay que saber dónde hay que pinchar, dónde hay que cortar, dónde hay que rebanar, dónde hay que tirar…

Es una tarea minuciosa para la que hay que estar concentrado. No se puede charlar, ni leer, ni mirar la televisión, si te descuidas medio segundo de lo que te traes entre manos de repente morderás algo duro de procedencia desconocida o aún peor..algo cartilaginoso e intragable que desatará tu imaginación: ¿qué es esto?? ¿Qué me estoy comiendo?? Hay que empezar a hacer malabarismos con la lengua para intentar despojar a esa “cosa” que pulula por tu boca negándose a ser tragada de cualquier resto de carne para luego poder sacarlo, observarlo y decir: puagg..Qué asco.

El pollo no solo parece pájaro cuando está entero, rollo pollo asado. También parece pájaro cuando está en trozos y esto es casi peor. En la pieza entera sabes lo que te estás comiendo: esto es pechuga, esto es muslo, eso que hay ahí y que ni de coña me como es ala. En trozos es más difícil…sobre todo porque cuando está así, suele ir flotando en salsa. Y ya se sabe, con salsa todos los trozos parecen buenos…pero no. Pinchas y está duro, pinchas en otro lado y algo semiduro se resiste a ese pinchado y la tajada sale volando de tu plato dejando un reguero de salsa a su paso.

Y ¿las alitas? Eso es la cumbre del pajarismo del pollo. Trozos pequeños dónde a veces quedan hasta plumas y completamente imposibles de comer con cubiertos. Para devorar alitas de pollo no se requiere ser cirujano, lo que se necesita es tener dientes de ardilla o de castor para morder y tirar de la carne adherida a esos huesitos pequeños que hay que sujetar con la punta de los dedos. Creo que con los spaghettis las alitas de pollo son otra comida completamente contraindicada en una primera cita (para mi están desterradas de cualquier cita…)

Por todas estas cosas, comiendo pollo cuando parece pájaro soy un desastre. Solo lo como cuando es imposible evitarlo, cuando tengo que comérmelo por educación. El problema es que me da mucho asco, no tengo habilidades de cirujano y no consigo abstraerme de la problemática sobre la edad del pollo...asi que corto 4 trozos fácilmente identificables y muy alejados de huesos, cartílagos y cualquier otra cosa inidentificada, los miro muchísimo para no llevarme sorpresas cuando estén en la boca y me lo trago casi sin masticar. Acabo enseguida. Y siempre me encuentro con la misma pregunta: ¿No te vas a comer el resto?

¿Qué resto? Ya me lo he comido todo.

Pero si queda lo mejor…lo que está pegado al hueso.

Un escalofrío de asco me recorre.

Por supuesto, toda esta teoría sobre el pollo cuando parece pájaro es una gilipollez porque me encanta la pularda cuando parece pájaro. Pero creo que tengo una explicación para esta incongruencia: en mi cabeza la palabra pularda no remite a ningún bicho vivo y tierno que dice pio pio. Una pularda nace muerta con sus patitas al aire y vacía de entrañas para que molimadre la rellene de carne, pasas y mandarinas y la ponga en Navidad para comer con mucha salsa.

ME MEREZCO UN PREMIO

2011-12-02T15:30:00.002+01:00

Me merezco un premio.

Bueno, yo no.

El blog.

O a lo mejor no..ni siquiera creo que encaje con la categoria "Ocio y Actualidad"...y es en una revista de mujeres de las que he puesto a caldo alguna vez.

Asi que a lo mejor no me lo merezco yo, no se lo merece el post y encima me echan del concurso...

El caso es que el premio es un viaje a NY…y no solo eso, si no que es justo por mi cumpleaños…¿ No sería una pasada que lo ganara?

Me haría tannnnnta ilusión....que se me ponen las mejillas sonrosadas, me brillan los ojos y creo que sería capaz de llorar...

Y si gano el viaje a NY prometo hacerme una foto allí y colgarla aquí para que todo el mundo vea la pinta que tengo.

…mmmm..a lo mejor no es suficiente con eso?...¿ Qué molaría que hiciera si gano?

Votadme descerebrados...que nunca os pido nada...

1984, WINSTON Y RATAS

2011-12-01T15:49:00.001+01:00

He leído 1984 por recomendación y regalo de un amigo. Si no me lo hubiera recomendado y regalado, probablemente no lo habría leído. Era uno de esos clásicos que tenía pendientes y que me daba pereza, no encontraba el momento para leerlo pero me lo regaló y lo he leído y me ha encantado.

Una de las cosas que me hacen saber si un libro me ha gustado mucho, es si días después de cerrarlo y estar ya metida en otra lectura, sigo dándole vueltas en la cabeza. Vueltas a lo que sea, a la historia, a los personajes, a lo que se cuenta, a lo que no se cuenta, a como se cuenta o sencillamente a lo que me ha hecho pensar.

A lo que iba.

En la habitación 101 hay lo que más miedo te da, lo que más horror te provoca, aquello que no quieres ver, ni saber, ni tocar. El pánico absoluto que te saca de ti mismo, que acaba con tu autocontrol, tu racionalidad. El miedo que te anula.

Para Winston, el protagonista del libro, lo que hay en la habitación 101 son ratas. Grandes, asquerosas y agresivas. Dispuestas a comerle. Las protagonistas de sus pesadillas allí, en la habitación 101 con él. No puede soportarlas, no puede aguantarlas. Para él, son el horror más absoluto.

Si lo dejamos ahí, para cada uno habrá una habitación 101 con su horror personal y particularizado. Para uno habrá serpientes, para otro arañas, para otro agujas de hospital, para otro un plato enorme de ojos de cordero que tendrá que comerse, para otro un 8º piso al que tiene que asomarse, para otro volar en helicóptero, cualquier cosa que nos cause horror, nos haga temblar, nos dé terror y ganas de salir corriendo, llorar y llamar a nuestra madre.

¿Qué habría para mí? ¿Qué es lo que más pánico me provoca?

Llevo 5 dias pensándolo. No lo sé. No me molan las ratas, ni las serpientes, ni las arañas, ni los gatos…me dan miedo, me dan asco, me dan repelús, .pero no sé si me darían tantísimo miedo como para paralizarme completamente. Por supuesto, pensando en frio me pongo en plan chulita y pienso, a pesar del miedo que me dieran creo que sería capaz de racionalizar algo del tipo: son solo bichos. O a lo mejor no y me pondría a gritar como una loca y a manosear ( mmm..en 1984 creo que Winston está inmovilizado pero tampoco hay que llevarlo a esos extremos) y a correr como un pollo sin cabeza.

Lo sigo pensando y sé que me da miedo el fondo del mar. Ahora todo el mundo bucea y lo encuentra relajante, divertido, didáctico y maravilloso. Yo no puedo ni hacer snorkle en la orilla con las princezaz. Sé que el mar es enorme, sé que es increíblemente grande y que ahí abajo hay todo un mundo con sirenas, tritones y bichos molones…sé que está ahí..pero no quiero verlo. Me da angustia, me crea ansiedad.

Me pasa lo mismo con el espacio, es otra cosa que me da pánico., pero claro es poco realista pensar que en una habitación pudieran meter la inmensidad del espacio para acojonarme. Si eso fuera posible sería sin duda una cosa que me daría muchísimo miedo.

Para mí sin embargo lo que hay en la habitación 101 es igual para todos. Y da muchísimo miedo. Lo espantoso de la habitación 101 no es la amenaza, que es distinta para cada uno, el verdadero horror no es es ese estímulo..es lo que descubres cuando te enfrentan a él.

¿ Y qué es? ¿ Qué descubres enfrentado a tu horror particular en la habitación 101?

Descubres lo que no quieres saber de ti.

Descubres que eres un cobarde. Descubres que te falta valor. Descubres que tienes un precio. Descubres que eres corrompible. Descubres que lo único que te importa realmente eres tú y tu supervivencia, y que aunque pienses que hay algo que jamás en tu vida harías ni siquiera presionado por algo…llevado al extremo de tu aguante físico y mental lo harías.

Lo peor de ese descubrimiento es que no hay retorno.

Antes de entrar en la habitación 101, sabes que es lo que te da miedo. Winston ya sabía antes que las ratas le daban pánico, probablemente no creía que tanto, pero ya lo sabía. Y también sabía que las ratas están pero en algún momento dejarán de estar, podrá olvidarlas, dejarlas atrás. Las ratas no son eternas.

Lo que se descubre sin embargo es eterno, dura mientras vives. Y jamás podrás olvidarlo, ni obviarlo. Es enfrentarte a lo peor de ti mismo. Todos sabemos que tenemos una parte mala o malvada o menos buena…pero una cosa es saberlo en abstracto y otra muy distinta verte frente a frente con esa parte tuya, palpar tu lado más oscuro. Una vez que sale a la luz ya nunca jamás podrás esconderlo. Tendrás que aprender a vivir con ello o a sobrevivir.

Si uno tiene hijos cree (porque realmente lo cree) que aunque en esa habitación hubiera el mayor de los horrores que pudiera imaginar jamás traicionaría a sus hijos, jamás pensaría en decir “ No, a mi no..que se lo hagan a mi hijo”. Uno cree que será lo suficientemente valiente como para hacer eso, que su amor a sus hijos está por encima de todo.

No lo sé. Cuando he leído sobre Stalin y las hambrunas que provocó en Ucrania siempre me quedo paralizada con las historias de madres que les robaban la comida a sus hijos…e incluso practicaban canabalismo con sus propios hijos. Seguro que ellas jamás pensaron que llegarían a ese extremo. Nunca pensaron que fueran capaces de algo así, y sin embargo enfrentadas al horror absoluto de la extrema inanición…fueron capaces. A mi, al observador externo le causa incredulidad y horror…pero mucho peor tuvo que ser para ellas vivir el resto de su vida enfrentadas a ese hecho.

Uno nunca entra en el cuarto 101 por su propio pie. Sabe que está ahí pero a nadie se le ocurre asomarse a ver qué ve o entrar en plan expedición. La puerta está ahí y se ve la luz por la rendija..pero nunca se entra por voluntad propia. Alguien o algo te lleva allí y te empuja a entrar. Y entonces estás jodido..no porque no haya salida, qué si la hay..si no porque saldrás de allí con algo de lo que jamás podrás librarte.

Le doy vueltas a que es lo que no me gustaría saber de mí misma, a que es lo que no me gustaría encontrarme en esa habitación 101 y creo que lo sé pero es una de esas cosas que (me) pasan y no cuento.

DE GÉNERO

2011-11-29T16:21:00.001+01:00

Lo que prima actualmente es la ley del mínimo esfuerzo. Nadie estudia un tema en profundidad, los artículos de los periódicos tienden a ser cada vez más cortos, con 4 datos y poco más. Nadie analiza nada en profundidad, nadie tiene interés en lo que esté más allá de su piel, su casa, su ciudad, su país…y así con todo.

Resultado, cada vez hay más gente paleta, ignorante y cretina.

Los cretinos absurdos tienen un don para que se note su presencia. Podrían disfrutar de su estupidez en solitario, recrearse en su tontería en silencio, sin molestar…pero no. Vivimos en una sociedad que no sé por qué extraño motivo funciona como una caja de resonancia para todo tipo de gilipolleces. Cuanto más tonta sea tu gilipollez más éxito tendrá.

Y una que está teniendo muchísimo éxito es la política de “igualdad de género” aplicada a las cosas más peregrinas que se te puedan ocurrir.

Antes de que hordas de feministas vengan a decirme que estoy en contra de la labor que millones de mujeres han hecho a lo largo de muchos años voy a dejar clara una cosa.

En mi opinión los hombres y las mujeres NO somos iguales y NO lo seremos jamás.

Pero en mi opinión debemos tener las mismas oportunidades y los mismos salarios y debemos ser merecedores del mismo respeto.

No tengo ningún interés en ser igual que un hombre y además es imposible que lo sea. Por la misma razón tampoco quiero que los hombres sean iguales que yo. Eso no quita para que me parezca completamente justo y necesario luchar para que me paguen el mismo salario si hago el mismo trabajo que un hombre o que considere que el permiso por nacimiento de un hijo debería ser obligatorio para ambos durante 16 semanas.

He dicho “nacimiento de un hijo”...porque hijo es genérico. Un estúpido luchador por la “igualdad de género” habría pasado por alto toda mi argumentación para salirme con:

- Moli...querrás decir “ nacimiento de un hijo o una hija”

- No, no quiero decir eso...si digo nacimiento de un hijo...incluye todo.

- Pero se podría interpretar como que si nace una hija no consideras necesario ese permiso.

- Se podría interpretar en eso en un universo de estrechez mental y paletismo argumental. En el mundo de la gente que habla castellano correctamente nadie pensaría esa soplapollez.

Ahora están muy de moda absurdeces estúpidas que solo hacen que las mujeres parezcamos unas completas cretinas incapaces de demostrar lo que valemos por nosotras mismas:

- La persecución inquisitorial para que todos los documentos cumplan la igualdad de género obviando las reglas mínimas de la gramática española. Llenar los documentos de expresiones dobles para en teoría evitar posibles discriminaciones. ¿De verdad que alguien se siente discriminado si lee “Se busca un responsable para departamento de logística” en vez de “Se busca un/una….”? Odio esos textos donde todo viene doble “Los compañeros y compañeras del fallecido...escribieron una carta juntos con todos sus amigos y amigas explicaban como sus hijos e hijas”.

- Los cupos. Vamos a ver...yo no quiero que haya 6 tías en un consejo de administración, en el gobierno o en el congreso de encaje de bolillos solo porque son tias. Quiero que los que están ahí, sean los mejores...y me da igual que sean hombres o mujeres. Cuando hay que elegir solo por el género se obvia el factor valía personal. Yo no quiero que un hombre deje de ser ministro (por ejemplo) si es muy capaz, solo porque hay que tener una ministra.

Y desde ayer, publicado en el BOE, tenemos otra cosa superchula, si me lo llegan a decir hace un mes no me lo hubiera creído, se ha creado una nueva clasificación de películas…¡¡TACHÁN!!

“Especialmente recomendada para el fomento de la igualdad de género”

¿Qué es esto? ¿Qué quiere decir? ¿Qué película se ajusta a esto? Llevo toda la noche dándole vueltas:

- ¿Blanca nieves y los 7 enanitos?...mmm…No. 7 tiarrones con hachas explotando a una jovencita que limpia, pule, da esplendor y encima la dejan sola para que una bruja la envenene. La trama claramente insinúa que las mujeres solo sirven para la casa y que mejor que no salgan porque no saben defenderse ellas solas.

- ¿Toy Story?...mmm...Tampoco. Andy es niño, Buzz es hombre, Buddy también...ellas tienen claramente un papel secundario que se corresponde poco con la vida actual. Y la protagonista femenina más importante o es una secundaria enamorada o es una modelo de curvas. Fatal para la igualdad de género.

- ¿7 novias para 7 hermanos? …mmm...tampoco. Ellas acaban casándose que es lo que querían pero creo recordar que ellos las hacían bailar y las cogían en volandas sin pedir permiso por escrito. Tampoco.

- La guerra de las galaxias. Esta sí, tenemos una princesa que manda muchísimo…todos los tíos de la peli están por debajo de Leia…mmm…Si. A mi esta me parece que fomenta la igualdad de género...aunque claro...es ciencia ficción, asi que no se yo si sirve mucho para algo...también hace que un perro con pelo largo ande a dos patas y mole mucho...¿ fomentará el buen trato a los animales? Qué cantidad de dudas.

- Grease?...ni de coña…ellas solo piensan en peinarse y ligar y ellos en arreglar coches...un espanto de diferenciación sexista. NO.

- ¡¡El día de la marmota!!!...no, no...Bill Murray se pasa la película intentando ligarse a Andie McDowell con malas artes y se chusca también a la compañera de clase que se encuentra…y atropella gente...No, no…muy mal.

No me centro. Voy a leer las condiciones para que le den esa clasificación a una peli:

- Que transmitan una imagen igualitaria de ambos sexos, sin situaciones vejatorias o discriminatorias para uno de los dos.

- Que promuevan la eliminación de prejuicios, imágenes estereotipadas y roles en función del sexo e impulsen la construcción y difusión de representaciones plurales y reales de ambos sexos, como diversos son las mujeres y los hombres.

– Que promuevan el uso de un lenguaje no sexista que nombre, también, la realidad femenina.

– Que incorporen una visión igualitaria de las relaciones afectivas y de la convivencia doméstica.

– Que representen de manera igualitaria la presencia y la capacidad de las mujeres en aquellos sectores y niveles claramente masculinizados y de los hombres en los feminizados.

- – Que promuevan el conocimiento y el rechazo del fenómeno de la violencia en todas sus dimensiones.

Madre mía…no me encaja ni una. Mmmm…a ver…la tengo.

¡¡ Mujercitas!!!

Encaja en todo.

Ellas son 4 hermanas monísimas, su padre está en la guerra pero la madre ayuda en los hospitales mientras tanto. Ellas son señoritas pero se tiran en trineo, se disfrazan de hombres para las funciones y ¡¡se tiran piedras!!! No tiene un lenguaje sexista...es más, la primera vez que lo lei me costó enterarme de que “JO” era un nombre de chica… ¿qué más igualdad que eso? Y además se corta el pelo cuando todas llevaban melenón...una revolucionaría si señor. Se casan con hombres estupendos, amorosos, cariñosos y que dan ganas de adoptar...asi que también cumplen con lo de la visión igualitaria de las relaciones afectivas y encima…Jo se dedica a escribir cuando ninguna mujer lo hacía y el churri que se echa toca el violín o algo que es como más de chicas….

¡¡Mary Poppins!!

Esta sí que sí. La Poppins llega con una vida oculta, obviamente ha tenido una relación “especial” con Bert pero no están comprometidos, y él no es celoso. Y además, la madre es sufragista…si...está encanja también.

Uy…Y “Lo que el viento se llevo”… Scarlett se casa tres veces, hace lo que le da la gana, está llorando por el amor de otro, pero le da cancha a Rhett B. y encima le toca sacar adelante Tara, ¡¡ella sola!!

Voy a llamar al ministerio ahora mismo. No vaya a ser que haya cola para conseguir esa supermegaclasificación.

¿De verdad que esto es lo que se nos ocurre para fomentar la igualdad? ¿Nadie tiene una idea mejor? ¿A nadie se le ocurre algo serio y que de verdad sirva para algo? ¿ O es que es mejor hacer estas cosas absurdas que son fáciles y no molestan, en vez de afrontar el problema de una manera seria, responsable y eficaz?

Me temo que va a ser esto, siempre es más fácil disfrazar las cosas que cambiarlas.

ENSAYO SOBRE LA MANZANA

2011-11-28T13:12:00.000+01:00

Está la fruta y luego está la manzana. En las pirámides esas que vienen en los paquetes de cereales de lo que hay que comer y no…debería haber una categoría solo para la manzana.

La manzana es un alimento antipático. Cae mal. Hace bola. No apetece. Da pereza.

Como todas las cosas antipáticas, es consciente de la animadversión que provoca. No es tonta, como la pera, y es consciente de que es la pieza que siempre queda en el frutero cuando todo lo demás se ha terminado. Se consuela pensando cosas como “me quedo la última porque soy la que más tiempo me conservo, aguanto mucho sin pocharme”. No querida, te quedas la última en el frutero porque no apeteces, porque la gente prefiere comerse a la tonta de la pera, al simple del plátano, al peludo del melocotón o al exótico kiwi antes que la manzana. Eres la última opción, eres la pieza que nadie quiere…igualito que me pasaba a mi cuando había que escoger equipos al futbol…quedaba la última y me elegían por descarte.

La manzana sabe que cae mal y que resulta antipática, pero es una fruta con recursos y con contactos así que se inventó un pasado legendario, algo que le diera prestigio y caché. Algo que dijera, “Vale, caigo mal...pero es por envidia y además yo estaba aquí antes que todos vosotros”. Y se lo tomó en serio…se fue hasta el Paraíso y se montó una película casi porno con ella de protagonista.

Yo, sinceramente no veo la historia de la manzana y el pecado original como algo creíble. Me falla todo. El demonio se encarna en serpiente, esto me lo creo...las serpientes siempre tienen pinta de malas personas y siempre se pueden asociar al sexo (dependiendo del grosor esa asociación puede ser nefasta, pero eso es otro tema). La historia empieza a fallar cuando la serpiente para tentar a Eva le ofrece una manzana… ¿una manzana? ¿Qué mierda de tentación es esa? Que levante la mano el que considera que comerse una manzana es una tentación espantosa. Que levante la mano el que alguna vez haya tenido que resistir un impulso irrefrenable de correr a la nevera, abrirla y devorar una manzana. Que levante la mano el que haya tenido un antojo por comer una manzana que le haya hecho levantarse del sofá, vestirse y bajar a los chinos a comprarla. Que levante la mano el que sencillamente se ha levantado del sofá a por una manzana. Por favor…eso no se lo cree nadie, ¿Qué mierda de tentación es una manzana? Eva sin embargo se come la manzana... ¿por qué? Porque está a dieta y tiene más hambre que el perro de un ciego. Así que decide hacer lo correcto, pasa de zamparse una caja de bombones y un bocata de chorizo (es el Paraíso...hay de todo) y seguir a rajatabla la dieta. Obviamente comerse la manzana asquerosa ni le calma el hambre, ni la ansiedad y además le hace sentirse muy desgraciada y como es mala persona decide que no puede ser que Adán esté por allí zampando como un campeón y más feliz que una perdiz y ella esté haciendo esfuerzos por tragarse el último bocado de la “fruta prohibida”…Ja.

Adán, churri…ven, acércate…mira lo que tengo…mmmm...deliciosa… ¿no te apetece darle un mordisquito? Venga tonto

Adán es gay. Ahí lo dejó y no sé cómo no se le ha ocurrido a nadie antes, pero mirando objetivamente la escena no me cabe otra explicación. ¿Cuántos hombres heterosexuales del planeta cuando se les presenta una mujer desnuda con una manzana en la mano en vez de lanzarse a comer melones o fresitas…cogen la manzana??? NINGUNO.

¿Que conclusiones sacamos de todos estos fallos de argumento en la historia de la manzana?

Pues que la manzana además de triste y sosa, es tonta. Se monta una historia complicadísima, metiendo divinidades por medio y todo para nada. Sigue sin ser apetecible. Debería aprender de la fresa…parece tonta, parece simple...pero imaginas fresas y una pareja y ¡alehop!...a todos nos apetecen fresas. Intenta lo mismo con la manzana, lo máximo que se te ocurre es que son protagonistas de un anuncio de dentífrico. Imaginad lo que hubiera sido capaz de hacer una fresa con el Paraíso, una serpiente y una pareja en bolas…si..una peli porno.

A pesar de que obviamente la creación de leyendas molonas no era lo suyo, volvió a intentarlo con una historia más actual. Decidió dejar claro los papeles: jovencita en la flor de la vida y tios muy machos y en cantidades suficientes como para montar una orgía: Blancanieves y los 7 enanitos. No creo que haga falta explicar el fracaso de esta historia....siguió sin ser apetecible y además hizo que todos los niños del planeta asocien las manzanas rojas con brujas y por tanto con sus madres. Sin comentarios.

La manzana es un alimento que dice: soy sana, no engordo, me permiten en todas las dietas, te limpio los dientes, me puedes comer con piel, soy barata, tengo mil variedades, no pasa nada si me golpeas, no mancho…Y sí, todo eso es verdad, es la fruta perfecta …y por todo eso da una pereza que te cagas. Apetece tan poco que te subes una manzana del comedor del curro para comer a media tarde…y cuando abres el cajón te das cuenta de que ya tienes 7 ahí dentro…y sigue sin apetecerte. Eso con fresas no te pasaría. Es tan aburrida y tan correcta que te la dan en todas las bolsas de picnic cutre de los campamentos… ¿de verdad alguien cree que si molara tanto la repartirían alegremente en los campamentos? ¿En los picnis de los hostales? ¿En los boy scouts? Claro que no, si molara...se la quedarían ellos.

Comer manzana es lo que hay que hacer, es ser responsable y no hay nada más aburrido en la vida que ser responsable. Te comes una manzana a las 5 de la tarde porque crees que así no tendrás hambre cuando llegues a casa y te pongas a cocinar. Te la comes una manzana cuando quieres darle un giro a tu vida, algo así como “voy a llevar una vida sana”. Coges una manzana, le das un bocado..masticas, masticas, masticas y masticas. Le das otro bocado, te está haciendo bola pero piensas en lo bueno que es para tu dentadura...intentas consolarte con ese pensamiento..pero entonces cedes al impulso y miras la manzana mientras piensas: ¿ cuanto me queda?...Eso no pasa con una mandarina, antes de que te des cuenta se te habrá terminado. Una manzana se eterniza.

La manzana es un buen propósito. Y todos sabemos que pasa con los buenos propósitos, no dan ninguna satisfacción lo único que consiguen es hacerte sentir mal…y los acabas abandonando por algo que a lo mejor no es tan bueno, pero que te hace más feliz, como las mandarinas o un plátano.

La manzana es como la madre de todas las frutas, sí, está ahí por tu bien…pero es un coñazo.

La manzana consciente de que su campaña de imagen era lamentable y que no conseguía levantar en las encuestas, se devanó los sesos y dijo, algo tengo que hacer…algo que tenga que ver conmigo pero que la gente no se de cuenta…debo camuflarme, que me coman pero sin pensar que soy yo. Pensó y pensó y pensó…y acertó: inventó los postres de manzana…tarta de manzana, applepie, struddel….mmm...todas cosas deliciosas, cálidas, que apetecen siempre y que hacen sonreir. Lo hizo tan bien…que hasta son postres sexys.

Quiero tarta de manzana y la quiero ya.

Jamás diría eso por una manzana.

En próximas entregas, ensayo sobre la Coca-Cola, la gaseosa, el pollo cuando parece pájaro...

BORN TO RUN.- Bruce Springsteen

2011-11-27T12:24:00.001+01:00

A la tierna edad de 16 años fui a Irlanda por segunda vez. Ya había visto a Bruce. Por aquel entonces, allí habia multitud de cosas que no se podían comprar aqui. Ese año compré un poster de Hendrix emporrándose para regalárselo a Fede y un vhs con una selección de videos de Bruce que era impensable encontrar en España.

Vi esos videos un millón de veces. Entre ellos estaba este. Una y otra vez lo veía. Rewind y vuelta a empezar.

3:48 Pausa...¿ se puede ser más guapo?

22 años después me sigo quedando entontecida.

Soy una grupie.

Él vuelve. Vuelve...y yo voy a estar alli.

2 de junio San Sebastián.
17 de junio Madrid...

Sí, sí, sí.

I love you with all the madness in my soul....

GAÑANES, HARRISON FORD Y UNA CANCIÓN SEXY

2011-11-25T13:20:00.000+01:00

Estar enamorado mola mucho. Eso no lo discute nadie.

Uno se puede enamorar por cualquier cosa, por atracción física, por atracción intelectual, por amistad llevada a más, por desesperación.

Y por supuesto uno puede creer que está enamorado y no estarlo. No se dará cuenta hasta que se enamore de verdad, pero eso es otra historia.

Uno se puede desenamorar por mil motivos también. Entre ellos está que el otro sea un gañán. Antes de que nadie me salte al cuello para llamarme intelectualoide sobrada o listilla de los cojones o soberbia culturetas o cualquier otra lindeza por el estilo, diré que el nivel de gañaneria a soportar depende de cada uno. O dicho más sencillo, hay un gañán para cada gañana..lo importante es que sean del mismo nivel.

Seamos sinceros, las mariposas, y la atracción física brutal y absoluta que descarta cualquier posibilidad de hablar de nada cuando se consigue recuperar la respiración, tiene una vida limitada. No solo eso, las mariposas y el sexo estupendo es muchísimo mejor si además tienes conversación a poder ser que no tenga nada que ver con supermercados, niños, familias políticas, averias del coche, reformas del hogar y extractos bancarios. Que si, que también hay tiempo para hablar de eso…pero no mola.

A lo que voy. Mola estar con alguien con quien compartas intereses intelectuales o si no los compartes de inicio que ambos sean capaces de transmitirle ese interés al otro.

Esta canción va de eso.

Sam Cooke se ha enamorado de una tia lista. Y ella de él, obviamente. Todo es estupendo y maravilloso y dan palmas con las orejas. Sam, a pesar de estar contento, no las tiene todas consigo y empieza con las típicas inseguridades que nos meten a todos en bucles absurdos de pensamientos laterales muy destructivos. ¿ Y si me deja porque no se nada de historia? ¿ Y si me deja porque no sé que es un acelerador de partículas? ¿ Y si me deja porque no conozco a los grupos de música que le molan a ella? ¿Y si piensa que soy tonto y prefiere a uno con gafas de pasta? Ese tipo de cosas tan chulas.

Sam, que es un tio centrado. Se pone a pensar, lo importante es la actitud. No sé mucho de historia, ni de biología, ni de ciencias y ni siquiera me acuerdo del francés que aprendí en su momento ( lo del francés hay que solucionarlo..rapidamente..por lo menos el nivel básico…)

Don't know much about history

Don't know much biology

Don't know much about a science book

Don't know much about the French I took

But I do know that I love you

And I know that if you love me too

What a wonderful world this would be

Sam ha debido ir a un coach porque enfrenta su parte intelectual, sus conocimientos a lo que siente. Algo asi como conocimientos versus sentimientos. Y dice, no tengo ni idea de nada pero sé que te quiero, y sé que si tú me quieres este mundo podría ser maravilloso.

Don't know much about geography

Don't know much trigonomitry
Don't know much about algebra
Don't know what a slide rule is for

Sam va cogiendo confianza después de esa gran frase, pero sigue en bucle y continua haciendo listas de todo lo que no sabe. No se mucho de geografía, no se de trigonometría, no sé de álgebra y tampoco sé para que sirve una regla de no se qué….(Me parto…excepto por la geografía, siempre que no sea de África…soy una gañana al nivel de Sam).

But I do know one and one is two

And if this one could be with you

What a wonderful world this would be

Vuelve al mismo recurso y decide que esta manera de hundir su autoestima no va a ser beneficiosa para su ego y se pone a pensar en cosas que si sabe. Y resulta que sabe que uno más uno son dos y que si ese uno es contigo …este mundo podría ser maravilloso.

Sam aparte de recuperar su ego, está reconduciendo la conversación a su parte fuerte..la cama..porque lo de uno más uno es dos..en fin..blanco y en botella.

Sam se está viniendo arriba..el tema cama le ha subido los ánimos. Y empieza a pensar que él no aspira a ser un estudiante de primer nivel, pero lo intenta porque a lo mejor si lo consigue podrá ganar tu amor.

Now I don't claim, to be an A-student

But I'm trying to be
For maybe by being an A-student, baby
I could win your love for me

Campeón, campeón, campeón.

Que sabia combinación de temas. Primero saca a relucir sus capacidades amatorias y luego recurre al amor…para conseguirte. “ Hare lo que sea para conseguir tu amor, incluso estudiar”…vamos..una promesa de amor como una casa

Algo así como si yo me empezara a interesar por la física o el submarinismo…seguro que era amor verdadero

History…Biology….

Science book….
French I took… Yeah:

But I do know one and one is two
And if this one could be with you …
What a wonderful world this would be.

Sam ya la tiene en el bote. A ella le tiemblan las rodillas y ya no puede ni hablar, él se va acercando y va cogiendo libros y tirándolos por encima del hombro: Historia fuera, Biología fuera...el libro de ciencias a tomar por saco...el frances..él francés SI....y claro acaban rodando encima de los libros, hablando francés y sumando uno más uno.

Hay mil versiones de esta canción..pero esta es la mejor..sale Harrison y consigue bailar con una tia con cofia y que salten chispas…Y esa voz....

MOLIDOCUMENTALES: EL CORTEJO LABORAL

2011-11-23T12:10:00.000+01:00

Hay distintos tipos de cortejos, dependen sobre todo de la edad, la experiencia y el carácter de cada uno.

Ligar en el curro se parece muchísimo a volver al colegio y tener 16 años, pero con la experiencia de tener casi 40.

Para empezar el cortejo, el curro es un sitio idílico. Tienes a tu disposición 5 días con sus 8 horas (como poco) en un espacio físico cerrado, donde el objetivo de tus flechas amorosas está perfectamente identificado y localizable.

- Sabes que el objetivo estará ahí esos 5 días a tu disposición, ya sea para abrasarle o para adorarle...lo que sea que toque en la fase del cortejo.

- Tu objetivo no puede huir. Tiene que estar ahí, es su obligación. No es un bar donde puede dejar de acudir, ni un gimnasio, ni un parque…está atrapado.

- Los horarios y las rutinas son conocidos. EL objetivo no puede escaquearse, como mucho podrá dejar de salir a fumar o esconderse tras una columna en el comedor, pero sabiendo que no hay escapatoria.

- El objetivo tampoco puede dar un móvil y un mail falsos para librarse del buitre sin tener que entrar en una conversación muy cansina en la que siempre se incluyen palabras como: oportunidad, injusticia y amigos. Los datos del objetivo suelen estar en la intranet.

- Tampoco se puede ser superborde con el cortejador...a lo mejor tienes que currar con él por lo que sea y ante todo hay que ser profesional, asi que lo que se impone es una sonrisa que diga: “podemos trabajar juntos pero ni un paso más de esa raya que acabo de pintar alrededor de mi mesa”.

Una vez que el cortejador tiene perfectamente localizado el objetivo, comienza el cortejo propiamente dicho. Lo mejor es que se parece muchísimo al que se hacía en el colegio.

En los libros de colores tenemos ahora mismo un caso de libro de cortejo laboral. Tenemos un ÉL y un ELLA.

Primera etapa.

Hacerse el encontradizo
EL da paseos sin motivo por la zona cercana al objetivo, ELLA. Esta etapa es muy divertida para los demás habitantes de la pradera, que somos testigos de sus acercamientos y somos conscientes de que sus posibilidades son nulas. Por supuesto no le decimos nada al cortejador, somos malvados. Nos dedicamos a descojonarnos de ELLA ...” ehh…acaba de pasar tu enamorado y te ha mirado poniendo ojitos”….

Segunda etapa.

Acercamiento con una excusa laboral muy endeble.

“Hola... ¿eres la que controla que los libros verdes estén bien??”...es que verás…necesitaría tu ayuda.

ELLA flipa en colores…

Sus compañeros cabrones de la pradera nos descojonamos y como el cole nos mandamos mails con corazones y mensajitos. Grandes risas mientras ELLA intenta no mirarnos para no descojonarse también.

Tercera etapa.

Acercamiento en plan colegas.

.- hola...¿que tal?

- ¿que tal el fin de semana?

- Me gusta tu jersey…

ELLA contesta cortésmente. Los cabrones de la pradera se mandan mails contestando a las preguntas de ÉL…” Pues verás...me he pasado el fin de semana con un maromo espectacular y no he salido de la cama”….” Lo que te gusta de mi jersey es lo que hay debajo…pillín”….

Cuarta etapa.

Un clásico de todos los tiempos: el acercamiento musical.

Te he traído música para que las escuches...creo que te gustará….

Este paso provoca un ataque de nostalgia en los cabrones de la pradera, miradas al techo y todos rememoran aquellas cintas TDK grabadas artesanalmente y en las que se invertían horas pensando la música, el orden de las canciones, escribiendo las carátulas para que quedaran chulas y pensando cual sería el mejor momento para entregar ese perfecto regalo cargado de significado.

Las risas solo estallan cuando el cortejador se va...y ELLA se gira con un pendrive en la mano y completa cara de incredulidad.

Quinta etapa.

Cortejo a la hora del rancho.

El comedor es como el patio del cole. No hay normas, ambiente distendido, conversación que no es estrictamente laboral, oportunidades de temas personales. El problema es conseguir sentarte en la mesa adecuada. El cortejador observa primero la hora a la que ELLA baja al comedor, observa con quien come ELLA y luego corre con la bandeja para coger sitio en su mesa…siempre al lado o enfrente de ella. Solo admite esos dos sitios, sentarse en la otra punta de la misma mesa es mala opción, solo sirve para frustrarse por la cercanía inalcanzable. En caso de conseguir sentarse donde quiere su conversación es solo para ELLA. El resto de la mesa intenta meter baza solo si ELLA lo pide con una mirada muy suplicante…hay veces que incluso ni por esas. Los de la pradera siguen siendo unos cabrones también en el comedor.

Sexta etapa.
Otro clásico: la indiferencia controlada.

Tras unos días de cortejo por doquier, el cortejador cambia de táctica. Decide pasar. No aparece por la pradera y si lo hace deliberadamente mira hacia el otro lado para no ver a su objetivo. Cambia sus horas de comidas e incluso puede llegar a tardar horas en contestar un mail puramente laboral…

…castiga a su objetivo con el látigo de su indiferencia esperando que así ELLA se de cuenta de su ausencia y lo eche de menos.

ELLA respira aliviada. Los cabrones de la pradera son los que le echan de menos porque se lo estaban pasando en grande.

Séptima etapa.

Dar celos.

La indiferencia controlada deriva hacia el intento de dar celos, que ELLA vea que él es un tío de recursos, que no está desesperado y que ELLA debería dar palmas con las orejas por ser objeto de su atención porque él puede estar con quien quisiera.

EL aparece por la pradera y se suma como quien no quiere la cosa a un corrillo de otras ELLAS. Charla despreocupadamente, ríe con ganas y en alto para que se le oiga, si pudiera hasta se atusaría el pelo…hace todo lo que se conoce como hacerse el interesante...pero ayyyy…no puede evitar girarse para comprobar si ELLA está siendo consciente de sus manejos.

ELLA ni se entera enfrascada en sus tareas. Los cabrones de la pradera sí se percatan, se descojonan y se mandan mails en plan “que astuto...está queriendo dar celos, creíamos que no sabía lo que hacía y resulta que tiene un plan …”

Octava etapa. Pues no respiro y me hago el digno.

Ahora mismo estamos aquí…veremos cómo evoluciona. Las opciones son varias:

- EL encuentra otro objetivo y se dedica a él empezando por el paso 1. Los cabrones de la pradera esperamos que sea alguien de esta manada para así seguir pasando el rato divertidos y hacer este interesante trabajo de documentación.

- EL redobla su cortejo con nuevas tácticas: cartas anónimas, invitaciones a planes externos al curro, ramos de flores, bombones, mariachis….Los cabrones de la pradera somos muyyy partidarios de esta opción.

- ELLA cae rendida a sus pies, se enamoran y se hacen pareja.

Mmmm...a los cabrones de la pradera esto solo nos mola si van a dar el espectáculo en el ascensor transparente de los libros de colores.

QUERIDA,

2011-11-22T13:00:00.020+01:00

Me hirvió la sangre, me chirriaron los dientes y me clavé las uñas en las manos cuando te vi el domingo en la televisión sonriendo a pantalla y vendiendo humo político mientras respondías a las preguntas diciendo “el crío”.

Antes de que creas que esta es una crítica gratuita de alguien que no comparte tus ideas políticas te diré que la hostilidad que me has provocado no tiene nada que ver con tu perfil político. Va por otro lado….y es mucho peor.

Apuesto a que pensabas que aparecer públicamente en tu “trabajo” una semana después de dar a luz iba a ser considerado una actitud ejemplar, un modelo a seguir. Apuesto a que pensaste que cuando la gente te viera, iba a decir: Mírala, que responsable y que sacrificada…una semana después de dar a luz y ya está en su puesto de trabajo, dándolo todo por el país. Es una tía en la que se puede confiar porque es trabajadora y responsable”.

Seguro que pensaste eso, y estabas tan contenta. No me cabrea y me hostiliza tu cortedad de miras y tu afán de protagonismo. Lo que me cabrea hasta extremos que no alcanzaba desde que otra como tú, embarazada de 8 meses fue a Afganistán, es que nos toméis a las demás mujeres por completas idiotas.

Te voy a explicar lo que significa que tú estés currando a una semana de dar a luz. Voy a explicarte muy clarito las implicaciones que tiene tu sentido absurdo de la responsabilidad y tus ganas de pegar el careto.

1.- Conseguir que las mujeres tuvieran derecho a un permiso de 16 semanas para cuidar de sus hijos, ha costado mucho trabajo y esfuerzo. Ha exigido concienciar a los empresarios y empleadores de lo necesario que era ese periodo de tiempo para cuidar al bebe. Son 16 semanas, sé que se pueden hacer largas por propia experiencia, pero tampoco son un periodo tan largo como para que no hubieran podido pasar sin ti en tu supercurro. Que tu aparezcas a la semana de dar a luz en el curro…lo que dice es “las 16 semanas son superfluas…se puede volver a currar en cualquier momento”.

2.- Lamentablemente se supone que tú debes dar ejemplo…a alguien. Tranquila que no son muchas mujeres las que te tienen como ejemplo, pero igual que se supone que un político debe ser un ejemplo de honradez, una mujer en la política debería dar ejemplo de lo importante que es saber conciliar, esa palabra con la que os llenáis la boca todas. Tu ejemplo es, yo no sé conciliar y básicamente me la pela, dejo al niño y me vengo a repartir ministerios y limpiar las sillas donde estaban los otros y ahora van a estar los míos.

3.- Tu aparición recién parida dice: “Tengo que volver al curro rápido porque si no lo mismo cuando vuelva después del permiso al que legalmente tengo derecho me han quitado el trabajo”. Que traspasado a la gente normal quiere decir, si os cogéis el permiso que legalmente os corresponde…lo lógico es que cuando volváis os hayan dejado de lado en vuestro trabajo.

4.- Ya sé lo que me vas a decir…es que mi trabajo tiene unas circunstancias concretas, es importante, es vital. Si, ya sé…tienes el síndrome de “mi trabajo es darle al ON del sol para que la humanidad arranque cada día”...pero tengo malas noticias para ti: tu trabajo es exactamente igual de importante que muchos otros y mucho menos importante que algunos que se me ocurren. O me vas a decir que jugar a conspirar, dar ruedas de prensa, hacer interpretaciones torticeras de la realidad y mirar cuanto poder tienes en la cartera es más importante que por ejemplo ser cirujana de trasplantes, profesora, enfermera o cualquier otra cosa de esas que de verdad sirven para algo.

Aún así, lo importante de esto no es si tu trabajo es o no es vital para la humanidad, si tú estas contenta por mi estupendo. Lo grave es el mensaje que das: vosotras piltrafillas con vuestros puestos de cajeras, secretarias, comerciales, dependientas, administrativas de cualquier clase, ingenieras, arquitectas, ópticas, químicas, físicas…, podéis tener un permiso de 16 semanas porque al fin y al cabo vuestros trabajos son poco importantes…yo como soy guay y quiero ser más guay todavía no puedo cogerme esas 16 semanas. Es decir, “si queréis tener un buen trabajo de responsabilidad y que os respeten…amigas...no os cojaís la baja de maternidad”.

Años de pelear por algo a la puta basura por tu afán de protagonismo.

5.- Conciliación es una palabra que en tu boca suena a insulto. Conciliar no es lo que tú haces. Cuando estás forrada de pasta como para tener ayuda en casa que se quede con tu bebe RECIEN NACIDO o en tu curro son tan comprensivos como para llevártelo allí al despachito de 50 metros cuadrados...eso no es conciliación. Conciliar, reina mora...es ganar 900 euros, que no te den plaza en una guardería pública, que tu familia viva lejos y no puedan ocuparse del bebé y tener que currar 8 horas clavadas sin posibilidad de decir: uy...no vengo que el bebé está malo…y a pesar de todo...conseguir organizarte para ser buena en el curro y ocuparte de tus hijos… Quiero decir que si buscas conciliar en el diccionario, jamás saldrá tu foto.

Para que veas que no soy tan malvada como para decirte que deberías haberte privado ~~de la fiesta de chuparos las pollas...~~perdón...de la fiesta por el triunfo, entendiendo que quisieras ir a celebrarlo a la oficina, con tus amigos y tus colegas. Tener un niño no significa no salir de casa para nada, pero...lo que te delató querida...es que tú no querías solo participar de la fiesta...querias pegar el careto, ser el perejil de todas las salsas, que quedara claro que nadie iba a quitarte el sitio…aún a costa de tu maternidad y tu “crio”….

Por supuesto que te estés saltando la ley que establece que las 6 primeras semanas son de OBLIGATORIO descanso para la madre.., ya ni lo considero, porque total... ¿para qué va a cumplir la ley una mujer que se supone que tiene y va a tener un papel fundamental en la promulgación de las leyes durante los próximos 4 años? Tonterías sin importancias…y ya se sabe...quien hace la ley hace la trampa.

Me jode hasta el infinito el uso torticero, interesado y fuera de la realidad que hacéis del embarazo y la crianza. Con vuestra pose lo único que conseguís es pisotear lo que han conseguido otras, burlaros de los esfuerzos diarios de mogollón de madres que trabajan fuera de casa, a las que les mola su curro, quieren hacerlo bien, tienen ambiciones por mejorar y a la vez cuidan de sus hijos lo mejor que saben.

Lo peor no es que me parezcáis unas memas...lo peor es que nos tomáis a las demás por memas.

Ahora, estoy esperando la próxima entrevista en la que digas que “la maternidad es lo más importante que te ha pasado, que te ha cambiado la vida y que como todas las mujeres tienes que hacer malabarismos para conciliar tu papel de madre y trabajadora”

…ya me estoy descojonando..por no llorar.

NADA ME INSPIRA

2011-11-21T17:03:00.000+01:00

Lunes. Día de escribir en el blog. ¿De qué escribo? No se me ocurre nada.

Podría hacer un post incendiario sobre teléfonos móviles, operadores, portabilidades y su puta madre. Sobre como hoy estoy completamente incomunicada y tengo síndrome de abstinencia tecnológica. Con la suerte que tengo últimamente, seguro que me quedo tirada por la carretera y sin móvil. Verás que risa.

Me disperso, tengo que escribir algo. No es que TENGA, pero es que quiero escribir algo y no se me ocurre nada. Esto es como todo, lo dejas un día, luego otro y al final dices... ¿y esto para qué? …y acabas abandonando y eso no puede ser. Ahora que hasta a molimadre le gusta no puedo dejar de escribir. Ya la estoy oyendo…” Y para una cosa que hacías bien...y vas y lo dejas por pereza...si ya lo sabía yo”.

No, no…tengo que escribir algo.

Podría escribir sobre como los espectáculos teatrales para niños después de la experiencia de ayer con laz princezaz en el musical de Bob Esponja. O sobre cómo te sientes de gilipollas respondiendo preguntas como: ¿qué son diputados? ¿Qué son senadores? Y lo mejor ¿Para qué sirven? O sobre como ayer comprobé mi teoría sobre que el choricismo va en nuestros genes de españoles, es intrínseco a nosotros. Hasta M. tiene ese gen.

- Niñas vamos a votar.

- ¿eso qué es?

- Pues es ir a elegir a los que mandan.

- Manda Abu. Todo el mundo lo sabe.

- ¿Tú votarías a Abu si se presentara?

- Si.

- ¿Porque manda mucho y muy bien?

- No...porque así yo sería rica.

Podría escribir también ese post que tengo pendiente sobre lo que nos enseñan las películas de los 80 cuando las ves con casi 40 palos. O de lo misterioso que es que con 15, Bill Murray te pareciera un señor mayor feo y cero atractivo y ahora le encuentres irresistiblemente atractivo e interesante, incluso cuando dice gilipolleces como ayer en Cazafantasmas…”¿Quieres poseer mi cuerpo? le dice Sigourney…¿Es una pregunta trampa? contesta Bill.

O sobre conciliación y políticas preñadas y como me noto rechinar los dientes cuando las veo.

O mejor...sobre ligar en el curro, maniobras de seducción en la pradera y tácticas de adolescente en cuerpos de 40 palos con gafas de pasta.

O sobre las grandes frases de Cedric….

….mmmm…nada me motiva.

Un momento… VIENE EL….VIENE EL…VIENE EL….

Todo lo demás da igual. Ya escribiré algo mañana.

QUERIDO DIARIO

2011-11-18T10:55:00.000+01:00

Hoy estoy muy triste y me siento muy desgraciada. Me doy muchísima pena a mí misma. El universo está contra mí, todo me sale mal y tengo muy mala suerte. Nadie me quiere.

Toda la semana ha sido un infierno. He disfrutado de un fabuloso SPM en el que me he visto todos los días como un pez globo, el pelo como Karmele y toda mi ropa apesta. Eso para empezar.

El lunes me equivoqué al la comida del congelador. Creí que había sacado carne picada para hacer empanada de carne sin gluten por la noche y cuando llegué por la tarde me di cuenta de que eran filetes. Todo mi plan maestro de cocinillas al garete y tuve que hacer ternera strogonoff que por supuesto yo no he probado. El martes Movistar me tuvo 100 minutos de espera al teléfono para conseguir la portabilidad de mi móvil, estoy pensando que a lo mejor la operadora que finalmente me cogió el teléfono y a la que le dije de todo menos bonita, era bruja en Malawi (hablaba como si lo fuera) y me ha echado mal de ojo y está ahora mismo haciéndome vudú en su choza de paja mientras remueve el arroz con los cascos puestos y manteniendo a otros como yo en espera.

El miércoles el destino me hizo creer que mi semana del horror había mejorado algo y que había empezado a remontar: salí, bebí y acabé en una alfombra roja con Bibi Andersen y su perrita. Cené jamón del bueno y GT del mejor y me fui a la cama creyendo firmemente que el día siguiente sería bonito y chulo y feliz.

Ja.

El universo es un hijo de puta.

Ayer salí pitando de Mordor para llegar a tiempo al dentista, me tocaba endodoncia. Ayer una y otra el martes que viene. Me dolía una muela así que iba contenta para ver si así conseguía dejar de machacarme el estómago a base de ibuprofenos. Me pasé dos horas con la boca abierta mientras me hacían la endodoncia en la que no me dolía y escuchaba la cháchara del dentista que en un momento dado dijo: solo los héroes hacemos endodoncias.

Me rio hasta que se me saltan las lágrimas. Mi imaginación volaba a su rollo, el dentista gordito con capa y yo soy Lois Lane.

Dos horas después, salgo de allí con la cara como Peggy la cerdita y las instrucciones del ´heroe del dentista con las instrucciones del héroe:

“Corazón tienes una infección de caballo. Tienes que tomar antibiótico cada 8 horas empezando esta noche con dos pastillas, después del antibiótico, este analgésico. Toma también un protector estomacal y como te va a doler...nolotil”.

Me acojono pero pienso que lo mismo las drogas me sientan bien…y veo elefantes rosas y cosas bonitas a mi alrededor. Me acerco a la farmacia con esa idea en la cabeza. De ahí cojo el coche y me meto en mi papel de madre para recoger a laz princezaz de su clase de inglés. Llego, aparco, voy a coger mi libro para leer un rato y ¡¡mierda!! ¿Dónde está mi libro? Lo tenía seguro. Rewind rápidamente. Cojonudo...me lo he dejado en la farmacia. Mi rato de lectura al garete...tengo que volver a por él. Arranco el coche, piso el embrague…y eh... ¿dónde está el pedal del embrague? Estaba ahí hace 30 segundos. Se ha quedado pegado al fondo, me agacho, tiro y salta una pieza blanca que me golpea en la cara…como la tengo anestesiada no me entero.

Se me ha jodido el coche, tengo la cara como Peggy y he perdido mi libro.

Llamo al ingeniero. Es ingeniero...sabe cosas y da soluciones. “Llama al taller y luego al seguro”.

Vaya...eso ya lo sabía yo.

Llamo al seguro mientras voy andando de camino a la farmacia a por mi libro. La amable señorita me dice que no me llevan el coche al taller que yo quiero porque está a más de 25 km de mi casa. Me da una lista de talleres y teléfonos que apunto sentada en un banco de la calle, me siento una huerfanita de Dickens. Encuentro un taller donde una bruja me dice que si llego antes de las 8 me cogen el coche.

En la farmacia está mi libro, es lo que tiene que la lectura sea algo minoritario. Si hubiera sido un móvil ni de coña hubiera estado ahí. Me acuerdo de que ni soy huerfanita, ni soltera…y que tengo dos hijas que recoger. Corro calle arriba para llegar a tiempo.

Llego a tiempo. M me comunica que ha perdido el aparato de ortodoncia, pero que lo ha encontrado, pero que está roto y ya no le vale. Essstupendo, le ha durado mes y medio y era el segundo. Me noto combustionar, me cabreo y les echo la bronca del siglo a M por irresponsable y a C porque si, porque está ahí y con alguien tengo que pagarlo. La vida es injusta que lo vayan aprendiendo.

Nos sentamos a esperar a la grúa. Estamos en un banco como huerfanitas. Me estoy quedando sin batería en el móvil ¿Qué más puede pasarme?

Llega la grúa. Por fin alguien bueno en este cuento, el gruero es encantador y me asegura que lo de mi coche es una chorrada pero que no puede llevarnos a las 3 en la grúa, que tendré que coger un taxi para ir al taller.

Me llama el ingeniero para saber cómo estoy gestionando la crisis y darme unas pautas…Le cuelgo cuando me dice que pida ticket en el taxi.

Llego al taller. El gruista sigue allí esperándome, quiero adoptarle, es un encanto de tío. De la nave del taller sale una luz muy agradable…quiero quedarme allí a vivir. El del taller también es majo:

¿405.000 km???? Pero ¿¿dónde vas tú conduciendo?????

Casi lloro. Debo estar monísima...la cara como un botijo y a punto de llorar…Le doy pena.

No te preocupes chica...que tiene pinta de ser una chorrada.

A este también quiero adoptarle….Vivir con un mecánico y un gruista, la vida sería preciosa y sin sobresaltos.

Salimos del taller. Volvemos al taller, necesito las dos sillas de laz princezaz. Ahora sí que lloro, voy por la calle con las dos, es de noche, hace frio y cargo con dos sillas de coches mientras empiezo a notar que se me está pasando la anestesia.

Llego a casa.

No tengo protector estomacal.

Me tomo 2 antibióticos.

Me tomo el analgésico.

Me tomo el nolotil.

Leo los efectos secundarios del analgésico rezando porque ponga “verá usted elefantes rosas y tendrá viajes astrales”…pero no.

Pone: es muy habitual tener diarrea, indigestiones, mareos y nauseas. Y no se le ocurra beber nada de alcohol.

Me entra la risa floja. Ahora sí que si, sé que nada puede ir peor, es imposible que mañana sea peor día.

Ja. Me he levantado y me ha bajado la regla.

Menos mal que sé positivamente que la semana que viene será muchísimo mejor.

¿PARA QUE SIRVE TWITTER?

2011-11-17T14:00:00.002+01:00

Para nada.

Esto es obvio. Twitter no sirve para nada. Es de hecho su uso más extendido. No es una herramienta vital para la humanidad. De hecho la mayor parte de la población no sabe que existe, otra parte de la población que tiene acceso a internet ni se plantea utilizarlo y otra gran cantidad de gente se abre una cuenta y jamás lo utiliza. Es su uso más común y extendido: twitter no sirve para nada.

Para informarse.

Cierto. Puedes suscribirte a periódicos (si es que esto es información), a revistas, a páginas web, a editoriales, librerías, restaurantes, asociaciones...etc, etc y que te lleguen los avisos de cada novedad, cada titular, cada artículo...etc. Está bien, es un uso útil. Lo malo es si combinas la tentación de sentirte guay en plan “hala...que cantidad de cosas que me interesan”…con el botón de “seguir” de twitter y de repente estas siguiendo tal cantidad de cosas que te bombardean con miles de tuits...que es inevitable que acabes por pasar de todo o por perderte lo más importante y lo que de verdad te interesa.

Para decir gilipolleces y encontrar audiencia.

Este es un uso muy común y viene a dar cobertura tecnológica una costumbre muy española: decir gilipolleces. Twitter va a terminar con “tengo un amigo que dice”…ahora retwiteas su estupidez y desgraciadamente esa gracieta se perpetuara por la red hasta el infinito.

Por supuesto hay gilipolleces que merece perpetuarse y otras con las que dan ganas de ir en persona (eso tan retro hoy en día) y esculpírsela con un escoplo al interfecto.

Para darte cuenta de que no tienes el don de la síntesis.

Quieres contar algo, incluso algo importante y vital o sumamente gracioso y te das cuenta de que eres incapaz de sintetizarlo en 140 caracteres.

Para compensar esa falta, te das cuenta de que contar si sabes y dejas una ristra de mensajes numerados (1/3, 2/3, 3/3)

Para intentar ligar.

Esto es obvio. La gente intenta ligar en el curro, en el hospital, en el metro, en el bus, en la playa, en el parque, a la salida del colegio, en una fiesta, en un bar, en un bingo...pues en twitter igual.

Como “Mi querido diario”.

Este uso es acojonante. Gente a la que seguro que si le preguntas: ¿escribirías un diario? Te contestaría: NI de coña, utiliza twitter como diario:

“Buenos días. Me levanto. Tengo sueño”.

“Mi café de desayuno me da la vida”.

“Hace calor. Que me pongo”

“He quedado con unas amigas”.

“Sofá y mantita”.

“Copas y siesta”…

Comprendo que la vida de uno mismo es increíblemente llena y emocionante, pero hay que pensar que si te sentaras a escribir en un cuaderno sobre tu día... ¿de verdad escribirías eso aunque solo lo fueras a leer tu? Y si para ti eso sería un coñazo, no te interesaría y te haría pensar que eres gilipollas ¿Qué te hace pensar que para todos los demás tiene el más mínimo interés?

Cómo púlpito.

En el mundo en 2D, si te crees en posesión de la verdad absoluta y crees que sabes mogollón de algo y que los demás merecen saber tu opinión porque vale trillones...tu radio de influencia es limitado: tus colegas, tu familia, tus compañeros de curro…y como mucho los demás mataos que van al mismo bar que tu.

Twitter es un púlpito en el que todos los gurús pueden subirse y esparcir su semillita por el mundo. Para cualquier idea, ya sea genial o una completa soplapollez, encontrarán audiencia. Audiencia que comulgue o que no comulgue con sus ideas…pero audiencia dispuesta a escucharles y con la opción de propagar esas ideas hasta el infinito gracias al botón de retuit.

En el mundo 2.0 una idea genial contada en una comida de familia tiene una vida muy corta, como mucho se comentará dos o tres días después: “mi cuñado el otro día dijo que……”, “mi colega fulano comentó el otro día….”. En twitter tiene vida infinita…desde el púlpito cae y se propaga como miles de hormiguitas (pajaritos azules que sería lo suyo no me molan en esta imagen) fueran a colonizar el planeta.

Para discutir.

Es el sitio ideal: no escuchas al otro, no oyes el tono, puedes malinterpretarle, los insultos “se valen”, puedes tener a tus fans insultando al oponente, puedes hacerte el digno y decir “pues ya no te ajunto” y encima tienes público. Todo son ventajas.

Solo un ring con barro y tías en bikini se me ocurre como sitio mejor para discutir.

Para ser revolucionario de garrafón.

Sin salir de tu casa, de tu sofá, con tu coca cola en la mano, la nevera llena y un ipad, un portátil o un smart phone con conexión a internet mostrarte indignado con las injusticias del mundo.

Obviamente encuentras a mil comodones como tú que encuentran tu actitud digna de ejemplo y retuitean todos tus pensamientos revolucionarios.

Para darte cuenta de que no tienes tiempo para seguir todo lo que te gusta porque tienes que seguir cosas que no te interesan.

Uso de twitter por el curro.

High School Twitter

Es una herramienta que hace que gente de 40 palos se comporte como si estuviera en un instituto americano, como Grease para que os hagáis una idea.

Tenemos a la tía popular. La rubia de bote con curvas por la que todos los tíos babean. Se dedica a petar twitter con sus ocurrencias que normalmente son bobadas pero como encuentra público que le aplaude con sus orejas se va creciendo y cada vez dice más chorradas. Llega a tener el ego tan crecido que se cree que su opinión sobre cualquier tema es dogma de fe. Acaba siendo graciosa porque lo mismo opina de política, que de ciencia, que de religión. Aunque llegue a tener 2000 seguidores…se cabreará si pierde uno, pondrá morritos y dirá: eres tonto. Es la simpleza elevada al cubo.

Tenemos al empollón. Tuits sesudos a diestro y siniestro que no encuentran público pero no por eso desiste de seguir breando a la humanidad con sus conocimientos. De vez en cuando se agrupan en pandillas, son como un grupo de matones pero con gafas. Se intercambian tuits de listos y cuando cogen confianza se ríen de los que no saben como ellos. En la vida real probablemente no tienen amigos.

Tenemos al tío popular. En el instituto y con 16 años el tío popular es guapo y cachas. En twitter como todos tenemos 40, el tío popular es el “interesante”. Suele ser interesante de inicio, pero el problema es que se lo acaba creyendo. Se retroalimenta y acaba encontrándose tan interesante a si mismo que no para de mirarse el ombligo.

El baboso. Retuitea todo lo que la tía popular dice con la esperanza de acabar consiguiendo algo con ella que todo el resto de twitter sabe que jamás conseguirá. Al final un reply le parece el colmo de la felicidad y lo guarda en favoritos para contemplarlo de vez en cuando mientras juega a las manualidades.

El cabreado. Jamás dice nada asertivo. Solo se dedica a contestar a todo a la contra. Es agotador, muy cansino y debe dar úlcera. Suele ser una persona con una piel muy muy fina capaz de encontrar ofensa en cualquier cosa. Y por supuesto todo es personal.

La tímida. Lo miro todo, lo lee todo. Nunca dice nada.

Para escribir esta gilipollez de post.

ENSAYO SOBRE LA TORTILLA

2011-11-15T10:59:00.000+01:00

Tortilla francesa.

Pena infinita. Un plato de loza blanca o de duralex transparente con una tortilla de un color amarillo desvaído. Tristeza absoluta. Ganas de llorar. Comida de hospital, comida de estar solo en una habitación con una camita de 80 con barrotes blancos y una ventana pequeña que de a un patio donde estén las máquinas del aire acondicionado. Una tortilla francesa es comida de supervivencia. Es una madre que está hasta los cojones de los niños y de pensar en qué darles de comer y recurre a lo más socorrido: de cenar tortilla francesa. Es un plato de segunda categoría, nadie piensa en tomar tortilla francesa a la hora de comer, ¿por qué? Porque es triste. Solo comes tortilla francesa si estas malo de la tripa y por probar a ver si tu estómago tolera algo. Es una buena táctica, si tu estómago tolera esa cosa tan triste y tan insípida entonces es que te estás curando. Si comes tortilla te espera una tarde de soledad de la mala y de pena, de darle al mando de la tele y no encontrar nada, de leer un libro que no te gusta, de estudiar una asignatura que te hace bostezar y a la que te has presentado 4 veces, de una visita de compromiso. Una tarde deprimente que no arreglaras hasta que tomes un alimento alegre, el que sea: nocilla, chorizo, bizcocho, tostada, chocolate…cosas que hacen sonreír.

Una tortilla francesa jamás hace sonreír. Nadie hace una cena o un evento gastronómico en torno a la tortilla francesa...” vente a cenar a casa que tengo tortilla francesa”. Eso no es una invitación, es darle a alguien una excusa para salir corriendo. No se puede hacer una excursión gastronómica a probar tortilla francesa, nadie hace comilonas en torno a ella. Comes tortilla francesa y nunca dices “Estoy llenísimo”…es tan triste que ni siquiera alimenta.

Una tortilla francesa es un plato de batalla, de triste. Visualizas una tortilla francesa y el que se la está comiendo es un triste. No provoca una sonrisa, no hace reír, ni siquiera estimula a tus jugos gástricos. Es comida de solterón con esquijama beige. Es comida de señora mayor con gatos. Si eres un soltero divertido y molón…y tienes huevos en casa...te harás un huevo frito pero jamás una tortilla. El huevo frito mueve a la risa, al gamberreo, a mojar pan, por Dios, una tortilla francesa desaprovecha lo mejor del huevo: la yema. Hace que el bonito amarillo anaranjado de la yema se convierta en un amarillo desvaído, muy poco atractivo, que no pega con nada. La tortilla francesa es un plato de ruptura, de autocompasión, nadie cocina organiza una cena de amor en torno a una tortilla francesa. Es mucho más romántico sentarse en pareja a hartarse de comer queso. La tortilla francesa es para cuando estas sintíendote tan piltrafilla humana que hasta le estás cogiendo el gusto y dices, "y encima ceno tortilla", te parece que si te haces un huevo frito serás menos desgraciado, soltarás alguna sonrisa y traicionarás la autocompasión tan molona en la que estás nadando.

La tortilla francesa sabe que es triste. Mi teoría es que en un principio se llamaba solo tortilla, pero vio que así pasaba desapercibida y como es una snob dijo “me voy a poner algo molón, algo chic, ya lo tengo: tortilla francesa”. Mal. Lo francés suele caer mal…a no ser que seas un queso o un champagne...el adjetivo francés no mueve a la simpatía o el interés...asi que asociarlo a tortilla casi empeoró la sensación.

La tortilla francesa sabe de su carencia de atractivo. Bueno, más que pensar que es poco atractiva que sería un pensamiento humilde y ella no tiene de eso, piensa que es el público el que no sabe apreciarla. Tiene envidia de la tortilla de patata que es popular, dicharachera, molona y que hace feliz, pero es demasiado perezosa para convertirse en una de esas…así que se disfraza, se camufla. “No soy una tortilla francesa...tengo atún, tengo queso…tengo jamón”. Ja. Sigues siendo un fraude y tampoco apeteces, aunque es verdad que acompañada de algo ya no mueves tanto a la pena absoluta.

Una tortilla francesa da frio. Sugiere una cocina blanca, pequeña, con poco espacio y desangelada. La tortilla francesa pega con el medio limón, el yogur caducado y la tónica a medias de una nevera vacía. La tortilla de patata sin embargo da calor, sugiere espacio para cocinar, tiempo en la cocina, calorcito. Es acogedora, sabes que después de comerla te sentirás mejor, serás mejor persona. La tortilla francesa sin embargo es distante y nada reconfortante, sabes que después de comerla seguirás teniendo hambre y lo que es peor habrás desaprovechado un huevo.

A veces como tortilla francesa. Siempre en domingo. Sólo si he comprado un buen pan, con el pan tostado, empapado de tomate y con jamón del bueno. Sólo entonces y después de haber tenido el bocadillo envuelto en papel de aluminio un ratito, tolero la tortilla francesa. Con este método, la tortilla ha sudado, se le han bajado los humos, se ha vuelto comida de batalla, no la veo mientras me la como y por lo menos provoca una sonrisa y llena. " ¡ Qué buen bocata me he comido! "

Proximamente: ensayo sobre la manzana.

LOS LIBROS DE COLORES

2011-11-11T18:22:00.001+01:00

Mi entretenida, fabulosa y casi siempre surrealista vida laboral transcurre en una empresa que compra, hace y coloca en el mercado libros de colores. Por aquí hay mogollón de curris que hacen sus cositas, todas ellas vitales para la humanidad. Hay gente que compra libros verdes, otros rojos, otros los colocan, otros ven si la colocación ha sido chula, otros los iluminan para que queden bonitos, otros encargan libros amarillos a medida, otros por supuesto arreglan ordenadores para que los otros curris puedan hacer su trabajo o brujulear buscando porno y casas rurales…

Tras una doble pirueta con mortal atrás y un complejo arabesco lateral, actualmente me dedico ahora mismo a los libros verdes y los rojos. ¿Qué hago con ellos? Pues recibo toneladas de ellos que tengo que valorar. Algunos ya están hechos del todo, con sus tapas verdes brillantes, o verdes oscuras y todo su contenido listo para valorar. Otros son solo proyectos con espiral y tapas transparentes, sacados en powerpoint y con un plan para terminar siendo un fabuloso libro rojo brillante, rojo pasión.

A diario me siento, leo y valoro.

¿Cómo se valora si un libro o un proyecto de libro de colores conviene?

Primero hay que ver si lo que te cuentan interesa a alguien, más allá del autor y su madre. Esto puede parecer una obviedad pero hay gente con un ego tan increíblemente crecido que cree que una historia autobiográfica sobre sí mismo con un tema tan interesante como verse crecer las uñas mientras mira al horizonte y toca una guitarrita o escribe en un cuaderno pequeño (las guitarras y los cuadernos son de intensos) puede interesarle a alguien. Desde aquí os digo, o tocas la guitarra y escribes en bolas y estás increíblemente bueno…o no le interesa a nadie.

Si el tema es susceptible de interesar a alguien, pasamos a cómo está contado. Y aquí se abre un abanico infinito de posibilidades desde el horror más absoluto que hace que me pegue cabezazos contra la pantalla del ordenador hasta el éxtasis más fabuloso que me hace sonreír como una imbécil durante horas. Ni que decir tiene que los cabezazos están a la orden del día y las sonrisas son un bien muy escaso, escasísimo…casi inexistente.

La mayoría de las veces, tras la lectura fluctúo entre el atractivo del suicidio o las ganas de dar con el autor, perpetrador de ese horror en el que he malgastado mis últimas horas y asesinarle mediante la ingesta de las páginas de su obra. ¿Por qué me mandáis proyectos mal escritos, con faltas de ortografía o con errores de trama tan clamorosos que a veces hasta pienso que son trampa? ¿Por qué creéis que los personajes que hablan como si hubieran tenido un ictus son creíbles? ¿Por qué me engañáis diciendo que es un libro verde de ficción histórica y luego me encuentro con adolescentes depilados que hacen calvos? ¿Por qué me aburrís hasta el infinito?

La única parte buena de los horrores que sufro cada día es que me permiten utilizar mi hostilidad para cosas creativas y molonas como mis notas:

“Auténtica bazofia sentimentaloide que solo provoca vergüenza ajena y la inquietud sobre cuanto habrá tardado la familia del autor en renegar de él y cambiarse el apellido”

“ Me provoca asombro que la Señorita Puri haya conseguido financiación para realizar este proyecto y solo puedo pensar en que la señorita puri tiene algún tipo de encanto oculto que por supuesto no se manifiesta por escrito ni está relacionado con el cerebro para sus oscuros propósitos”

“Sin duda lo peor que he leído en mi vida. Esta cumbre de horror que he escalado hoy difícilmente será igualada en próximas fechas. El record del mundo de intensismo horripilante ha sido alcanzado con esta primera obra”

A veces, sin embargo y normalmente cuando estoy a punto de ponerme a llorar de impotencia...aparece un libro molón. Uno que me interesa, y que está maravillosamente hecho…y se me caen las lágrimas de la emoción primero y de la pena después.

Algunos de esos libros maravillosos, con sus tapas verdes oscuras, preciosos y llenos de un contenido increíble, interesante, ameno, currado, bien contado y que haría un bien a la humanidad…no me valen. A mi me fascinan, quiero comprarlos, quiero llevármelos a mi casa, ponérselos a las princezaz, adoptarlos, ponerlos en el blog...casi quiero hacerme de fb solo por poder comentarlos….pero tengo que decir que no, y rechazarlos.

Son maravillosos pero no sirven para los clientes de mi empresa de libros de colores. A ellos no les gustan.

Si, ya sé lo que estáis pensando. ¡¡ Cómpralos y así aprenden a valorar algo bueno!!

Ya. Seguro.

Esto es como cuando vas a comprar juguetes para tus niños y ves uno que a ti te fascina, es precioso, educativo, molón y barato ( los juguetes de madera son un clásico de esta categoria). Quieres comprárselo a tus hijos, quieres que les guste tanto como a ti, quieres que aprendan, que les mole…que jueguen con él, que sea su juguete favorito. Quieres que sea un éxito.

Y se lo compras. Lo abren…y les hace más gracia la caja. Y lo dejas en una estantería y de vez en cuando lo sacas a pasear por si les mola y con tu mejor cara de entusiasmo dices: Mirad, mirad… ¿a que es chulo??? Y lo miran de reojo y siguen con lo suyo.

Al final el juguete se hace viejo...pasa de moda…y lo tiras.

Puedes hacer eso con un juguete...pero no dedicarte a comprar juguetes que no les molan por si suena la flauta. Con gran dolor de tu corazón, a veces, tienes que comprar juguetes que te horrorizan...pero a ellos les molan y son felices con ellos.

Pues lo mismo con mis libros de colores verdes. De vez en cuando consigo colar uno que me mola a mí, pero la mayor parte del tiempo tengo que desechar los que a mí me encantan porque no me encajan y lanzarme a comprar libros verdes loro que me espantan pero que a mis clientes les molan.

A esto me dedico. Ha quedado clarísimo, ¿no?

MATERNITY( LXXXVII): RATÓN PÉREZ RETURNS

2011-11-10T13:52:00.001+01:00

¿Qué hicieron ayer laz princezaz mientras su madre colocaba libros de colores verdes al lado de azules y rojos para ver si pegaban?

Las muy cabronas escribieron dos cartas para el Ratón Pérez, dos cartas con acuse de recibo y esperando una respuesta pormenorizada.

¿Qué tiene que hacer su madre?

Contestar en nombre del Ratón Pérez. Soy una madre desnaturalizada pero tengo sentimientos y encontrarme ayer dos sobres debajo de sus almohadas con las cartitas al roedor, removió mis escasos sentimientos maternales y no puedo desilusionarlas.

Abrí los sobres dispuesta a sentarme a escribir con letra de cuadernillo Rubio…y ¡¡la madre que las parió!!!...M tiene 14 preguntas para el Ratón Pérez…y C tiene 3 y un dibujo. No puedo contestar a esto a las 12 de la noche en estado catatónico… ¿qué hago? Les dejaré un acuse de recibo prometiendo pronta respuesta:

“M muchas gracias por tu carta...me la llevo a casa y te contestaré mañana. Pórtate bien.”

“C muchas gracias por el dibujo, me has sacado muy guapo. Se buena”.

Si, reconozco que recurrir a que se porten bien es ruin pero no podía dejar de aprovechar la ocasión de que el Ratón Pérez les recordara lo importante de ser buenas para que su madre no se vuelva loca. Los que no tenéis niños...ya lo entenderéis.

Ahora mismo tengo que enfrentarme a la ardua tarea de ponerme en la piel de un roedor, contestar cosas chulas, no contradecirme con lo que ya dije hace meses y hacerlo de tal manera que cortemos esta moda de cartearse con seres imaginarios.

Empecemos por M.

“Querido ratoncito Perez te quiero hacer unas preguntas:

¿Tienes novia?

Ja. Esta pregunta ya se la hizo al ratón y él contestó que tenía una novia muy guapa que se llamaba Lola. ¿Qué hago? Le digo que han roto no vaya a ser que entre en un bucle de razonamientos del tipo... ¿os vais a casar? ¿Tendréis hijos? ¿Cómo se hacen los ratoncitos?...puf, puf, puf…Si, va a ser buena idea. Pero claro, es M, si el ratón le dice que se ha quedado sin novia lo mismo con la empatía que le caracteriza se hunde en un pozo de pena suprema. Optemos por algo más neutro…

Si, ya te conté que tengo una novia muy guapa que se llama Lola...pero ahora se ha ido de viaje a dar la vuelta al mundo”

Perfecto.

¿Tienes hijos?

Con la novia dando la vuelta al mundo no se pueden tener hijos.

“No, no tengo hijos y ya te lo dije”

¿Tienes mis dientes?

Esta es fácil también. SI le digo que no le provocaré una crisis existencial brutal…y no queremos eso de ninguna de las maneras.

Por supuesto que tengo todos tus dientes…son unos dientes preciosos.

Lo sé, el piropo sobra...pero es mi princeza…

¿Cuántos se me han caído?

¿QUÉEEEE? Que cabrona...esta es una pregunta trampa claramente…mierda, mierda, mierda…no tengo ni idea... ¿5? ¿7? ¿8?...joder, joder, joder.

M ¿no te acuerdas de cuantos dientes se te han caído?

Ohh...qué golpe maestro...devolviendo la pelota.

¿Tienes mascota? ¿Cómo se llama?

Otra pregunta trampa, ésta ya me la hizo...que astuta...está a ver si me pilla. Ja, no sabe que tengo un blog donde lo tengo todo apuntado.

Ya te dije que tengo una lagartija que se llama Mariví…es muy buena y come de todo. Ya me he enterado que tú tienes un pez.

Esto la va a dejar muerta de la emoción. Soy un as.

¿Tienes miedo a los gatos?

Ay…M es tan mona, preocupada por los temores de un ratón. ¿Qué hago? ¿Hago del Ratón Perez una especie de superratón sin miedo a los mininos, un Tom que siempre da para el pelo a Jerry, un Pixie, un Dixie….o lo hago real y le digo que si tiene miedo a los gatos? A M le van los superhéroes…

NO, no me dan miedo los gatos. A los gatos les doy miedo yo. Y como dice tu madre los gatos son asquerosos y recuerda que te dan alergia.

Me hago la ola a mi misma con esta respuesta....

¿Tienes los dientes de mis amigos?

A ver, esta es chunga. Porque claro aquí entra el factor “ Soy especial o soy como todos”…mmm...vale, está claro...M es especial y más para su madre haciéndose pasar de ratón Pérez...a sus amigos que les den o que sus madres se curren cartitas.

“tengo los dientes de todos tus amigos, pero te diré un secreto...los tuyos están en un sitio especial”.

Soy un crack.

¿Existes?

¿PERDÓN????? ¿Dudas existenciales?? ¿Ahora? Joder, joder, joder. Esto requiere medidas drásticas. Como caiga en la tentación de contestar algo como ¿tú qué crees?..No quiero ni pensar en la espiral de cartas que puedo sumirme.

Por supuesto que existo.

¿Cuales son tus apellidos?

Jajajajajajaja…me parto con la lógica de M. Si existes es que tienes apellidos como todos. Me mola esta pregunta…me permite ser imaginativa…” Ratón Pérez…. ¿Pérez?”…” Ratón Pérez ¿López?”…o algo más exótico... ¿Ratón Perez…¿ Von Batton? O...hago un homenaje al cine... ¿Ratón Pérez Keyser Soze? O algo más obvio... ¿Ratón Pérez Springsteen? Mierda...tengo posibilidades ilimitadas…Lo tengo…

Me llamo Ratón Pérez Martín…

Debajo un botón…del Sr. Martín tin tin….Esto le va a encantar.

¿Dónde vives?

…mmm…esta es complicada. Voy a optar por la huida hacia delante.

“Vivo en un agujerito en la pared que hay en casa del Sr. Martín (soy un crack) que comunica con una cueva muy grande donde guardo todos los dientes”.

¿Te gusta la música?

M está descubriendo la música y anda entre decantarse por la música de mi mp3, la que suena en el mp3 del ingeniero y la radio fórmula que escucha en la radio. Ja...voy a optar por el juego sucio.

Me encanta la música…y ¿sabes qué? Me gusta mucho la que escucha tu mamá.

Soy tan ruin que me parto.

¿A ti te traen regalos los reyes magos?

Esta es facilísima.

Los reyes magos me traen regalos pero solo si me he portado bien.

“te voy a hacer un dibujo”

Que mona.

“Contesta detrás”

A ver…joder…lo ha firmado y ha dejado un hueco para que firme el Ratón Pérez…jajajajajaja. Me descojono.

Ahora vamos con C. Estupendo...C para empezar ha dejad una indicación en el sobre, “Abre”...veo que no se fia de la capacidad del Ratón Perez para entender el complejo mecanismo de un sobre. Gracias a Dios las carta solo trae 3 preguntas y ya se las he contestado a M, solo hay que copiar y pegar. Ohhhh...el dibujo me flipa….

Algún día leerán esto y me odiarán y se descojonarán a partes iguales.

ACOMPAÑAR

2011-11-09T12:26:00.001+01:00

La primera vez que murió el padre de un amigo me encontré sin saber que hacer. Yo tenía 16 años y recuerdo que mi padre me dijo: haz el favor de llamar a tu amiga.

Yo no quería. No quería pensar en que un padre podía morirse. No quería hablar con mi amigo. No sabía que decirle. Tenía miedo. Le dije a mi padre que había llamado pero que comunicaba…era mentira, había colgado antes de que les diera a tiempo a descolgar.

Compartir la alegría o los buenos momentos con otra persona mola mucho. Ya expliqué hace mucho tiempo que aunque seas una cumbre de la empatía es imposible sentir lo mismo que otro alguien…pero la alegría, el entusiasmo y la felicidad se expanden hacia fuera y aunque tú no estés igual de alegre, entusiasmado y feliz…algo de esas sensaciones caen sobre ti y te hacen sentir bien. Molan esos momentos.

Compartir los momentos chungos no mola nada. La naturaleza es sabia y aunque creas que si, es imposible compartir el dolor, la pena, la angustia o la tristeza suprema de otro alguien. Puedes llegar a atisbar ese dolor..pero no lo sufres. Y eso no es malo, sencillamente sería imposible vivir si la pena de los demás fuera realmente compartida. Nos pasaríamos la vida agonizando.

Aún así, aún sabiendo que esa pena o ese dolor es incompartible ( creo que esta palabra no existe) nos resistimos a acercarnos a ese momento de dolor o de pena. Nos sentimos inútiles, impotentes, creemos que no podemos hacer nada para aliviar al otro en ese momento de debilidad. Tenemos miedo. Miedo de no saber que hacer, de no saber que decir, de que todo lo que digamos o hagamos no sirva de nada y mucho miedo de atisbar aunque sea ligeramente la tristeza infinita, la pena suprema y el dolor inconsolable.

Todos, como yo con 16 años, buscamos excusas. No he podido hablar con él, no he tenido tiempo para ir, tengo trabajo y no puedo escaparme, si fuera yo me gustaría que me dejaran en paz…etc, etc. Sabes que estás siendo cobarde, que tienes miedo y que todas esas excusas no son para el otro, si no para ti mismo..para no enfrentarte al miedo que tienes. Al final acabas yendo pero un poco por que es lo que hay que hacer, porque es una costumbre, un tema social. Vas sin saber muy bien para qué.

Y un buen día te encuentras en el otro lado. Eres tú el de la pena suprema, la tristeza infinita, y el vacío en el estómago. Tú eres de corcho. Al contrario de lo que siempre pensaste, no tienes miedo. Duele pero no te da miedo.

Empieza a llegar gente. Amigos, familiares, compañeros de trabajo. Descubres al contrario de lo que habías pensando antes, agradeces infinitamente su presencia. Sabes que la gente te quiere, a ti y a tu familia, pero verlos llegar a abrazarte, sin saber que decirte, a acompañarte hace que te sientas mejor, que te sientas querida. Sabes que no lo sienten como tú..pero eso no importa. Verlos allí, acompañándote te reconforta. Te gustaría decírselo a todos..gracias por venir…gracias a ti, a cada uno de vosotros por venir, por acercaros..por pasar por encima de vuestro miedo, de vuestras excusas internas, de vuestras complicaciones logísticas y acercaros a decirme que estáis conmigo. Pero no puedes hacerlo…porque no es el momento, porque no tienes tiempo, pero aprendes una cosa muy importante que jamás se te olvidará.

Cada vez que una de esas personas pase por lo que tú estás pasando, sabrás lo que duele. Sabrás la pena inmensa que les anega. Sabrás que verte llegar allí a las 8 de la tarde, darles un abrazo fuerte que les transmita tu cariño y decirles “ lo siento en el alma” sintiéndolo en el alma de verdad, les reconfortará, les hará sentirse mejor y les ayudará un poco en ese momento tan duro. Sabrás como se agradece hablar de otra cosa, de cualquier chorrada. Sabrás como el humor negro es un recurso buenísimo para liberar tensión y sabrás como reírse en esos momentos sienta fenomenal. Sabrás como se agradece el contacto, la mano que les coge mientras hablan, la mano en el hombro mientras se ríen del chiste sobre ataudes y sabrás como se siente el abrazo final cuando te marchas...

Sabrás que en esos momentos, acompañar ayuda muchísimo.

El tiempo de rumiar en silencio la pena suprema, el tiempo de preferir la soledad, viene después y también hay que estar pero de otra manera.

Para mi amiga O. a la que acompañé ayer.

MATERNITY (LXXXVI): El ocio infantil

2011-11-07T13:13:00.001+01:00

Mamá, ¿Qué vamos a hacer hoy?

Nada…quedarnos en casa.

¡¡Bien!!!

Los niños tienen tiempo libre y como son niños no saben muy bien qué hacer con él. Igual que les enseñaste a dormir, a comer, a recoger sus cosas, a hablar y a hacer las tareas hay que enseñarles que se puede hacer con el tiempo libre, con las horas sin obligaciones que tienen.

Enseñar a los hijos a usar su tiempo libre puede parecer fácil, a mí, me parece fácil pero compruebo cada fin de semana como la gente ha perdido el norte completamente con este tema. Por otra parte, no sé de qué me sorprendo, igual que hay gente que hace cosas completamente ilógicas para enseñar a sus hijos a dormir o a comer...hay gente que hace absurdeces con el tiempo libre de sus churumbeles.

Padres con un hobby o afición.

Pasan por alto completamente qué cosas les gustan o les pueden gustar a sus hijos. Ellos son unos fanáticos de la escalada, el trekking, las compras, el tiro con arco o la petanca y deciden que a su descendencia le tiene que molar esa misma actividad, así que dedican horas del fin de semana a arrastrar a sus hijos a realizar esas actividades. Los resultados por supuesto son frustrantes para todos. Los padres descubren que compartir la bici de montaña con sus hijos mientras estos berrean y dicen que no se quieren poner el casco y que se quieren ir a casa…dificulta mucho el disfrute de ese momento. Los niños por su parte lloran y se cabrean y asociarán de por vida la bici con hacer algo que no les gusta. La culpa por supuesto es de los padres, que a ti te guste hacer algo no quiere decir que a tus hijos les mole. Por mucho que sean “tus hijos”, son personas distintas a ti, con sus gustos personales. Es buena idea enseñarles lo que te gusta a ti...pero hay que pensar que lo mismo lo odian. Hay que dejar que descubran que les gusta y estar preparado para que sea algo que a ti no te mole nada.

Padres fanes.

Dejan de lado cualquier actividad que a ellos les apetezca a favor de convertirse en fans de lo que les gusta a sus hijos. Lo mismo que antes pero al revés. Si a tu hijo le fascina el ballet, el hockey sobre patines o los cantos regionales…está muy bien que le acompañes a los campeonatos, los concursos o los partidos…pero manteniendo un control sobre ello. NO puedes dejar que esa actividad colonice todo tu tiempo libre, no te puedes pasar el fin de semana yendo de un lado para otro para encajar entrenamientos, partidos, exhibiciones y demás…es absurdo y te ocurrirá como a tus hijos en el ejemplo anterior. Odiarás esa actividad que hacen tus hijos, irás cabreado y mosqueado permanentemente y les arruinarás a tus hijos el disfrute de eso que les mola, porque no son tontos y notan que vas a disgusto.

Padres agenda de eventos.

¿Qué haces el fin de semana?

El viernes recojo a los niños del colegio, los voy a llevar a merendar y a la bolera. El sábado por la mañana vamos a patinar al Retiro y por la tarde al cine. El domingo comemos con sus amiguitos del colegio y por la tarde vamos a ir al espectáculo de magia superchupi que saqué entradas hace 3 meses.

Me agoto solo de pensarlo. A esos padres no se les ocurre que apabullar a sus descendientes con todas esas actividades hace que no valoren lo que mola cada actividad por separado. Si tú acabas agotado de ir, venir...entrar y salir... ¿que te hace pensar que tus hijos estarán tan en éxtasis con esa agenda de eventos que no pensaran el suicidio?

Absurdo.

El tiempo libre se llama libre precisamente porque no hay obligaciones. Es tiempo en el que no tienes nada que hacer. Puedes emplearlo en lo que quieras, en hacer lo que te guste o en no hacer nada.

No tener nada que hacer que venga impuesto por una fuerza externa como los padres, sirve para que los niños aprendan a disfrutar de ese tiempo. No digo que no haya que jugar con ellos, claro que sí. Juegas con ellos o cocinas, o vas al parque o al teatro o a nadar o a montar en bici…y lo disfrutas tú y lo disfrutan ellos...pero luego vuelves a casa y hay que enseñarles a hacer cosas sin ti, a que pueden hacer cosas superchulas sin ti. Dejarles tiempo para que se “aburran” les hace buscarse la vida, jugar de otra manera, dedicarse a imaginar cosas que si están contigo corriendo de un lado a otro o jugando a lo que sea no surgirían porque tú no tienes ya 6 años y la época en que a ti se te ocurría construir una nave espacial con cocodrilos verdes que se comían a los clicks ha pasado. La edad en que te sentabas y escribías una obra de teatro sobre una princeza que lloraba en una torre...ya ha pasado. Y tiene que ser así…tienes que dejarles que piensen “me aburro”...para de ahí…inventar algo que hacer, descubrir qué hacer con ese tiempo que les guste y les mole.

Hay miles de cosas chulas para hacer con ellos, pero no tienen que ser todas a la vez y no todas tienen que ser costumbre, porque todos lo sabemos...no hay nada como acostumbrarse a algo para que pierda la magia.

Si tú como padre les organizas su tiempo libre y estás siempre encima de ellos impedirás que sepan hacer uso de él por si solos. Es igual que si les acostumbras a dormir contigo o a que mientras comen tu bailas la jota o cantas la banda sonora de Bob Esponja….jamás aprenderán a dormir solos o a comer sin tenerte a ti haciendo el gilipollas. Enfrentarles a ratos sin nada que hacer y sin ti…les hace aprender a usar ese tiempo libre, puede costarles al principio pero aprenderán a hacerlo. Los niños son listos si sus padres no los joden.

Otra cuestión es que todos necesitamos tiempo libre para nuestro disfrute personal. Seguro que hay mucha gente que dice eso tan políticamente correcto de “a mí lo que más me gusta es estar con mis hijos en mi tiempo libre”…pero yo no me lo creo. Estar un rato o mucho rato con ellos es estupendo…pasar TODO tu tiempo libre con ellos sin tener ni un ratito para ti solo…no mola nada y además empobrece tu relación con ellos, contigo mismo y con el mundo. Que tus hijos vean que estás un rato leyendo mientras ellos juegan a las tiendas, padres y madres o construyen un barrio de lodo en el jardín no les hace pensar “mi mamá no me quiere”…eso es una estupidez y tampoco te hace ser un mal padre.

Otra cosa es que tú no sepas que hacer con tu tiempo libre, pero la culpa de que seas un aburrido, no es de tus hijos, déjales disfrutar del suyo y no se lo revientes.

SIN TAPUJOS

2011-11-04T13:30:00.000+01:00

Nunca se está demasiado cansado. Siempre es excusa. Y todos lo sabemos porque todos la hemos utilizado alguna vez. Si de verdad hay ganas, te darás cuenta de lo cansado que estás al terminar y te dormirás más feliz que una perdiz y agotado.

Ya me desvisto yo. Cada uno conoce su ropa mejor que nadie y además hay prendas especialmente complejas para ellos. No porque sean torpes sino porque ellos solo usan pantalones, camisas que se desabrochan (o no) y cosas que se sacan por la cabeza. Con toda la sangre concentrándose en un solo punto no pueden ponerse a buscar cremalleras, corchetes y botones y adivinar si el vestido sale por la cabeza, por los pies y si es necesario que saques los brazos antes o no. Minimicemos los daños y cada uno se quita su ropa…aunque te ayuden un poco.

Los preliminares están sobrevalorados. Al grano. Aquí y ahora. Luego habrá tiempo para jugar a lo que sea. Y si no hay tiempo luego, ¿para qué perderlo en preliminares?

Los calcetines siempre hay que quitárselos antes que los pantalones. Los calcetines son una prenda que mola muchísimo cuando asoma por debajo de los pantalones, son monos, pueden ser divertidos y dicen cosas como: soy un tío serio, soy una tía divertida o puedo parecer sosa con mis vaqueros y mis botas...pero mira lo que hay debajo...calcetines rojos con hojas de marihuana verdes imagina como seré en la cama. En resumen, los calcetines molan mucho...perooooo...pierden toda su gracia si te quitas los pantalones y te los dejas puestos. Pierden completamente su significado y solo dicen dos cosas: soy ridículo/a ó me muero de las ganas y no he encontrado el momento de quitármelos sin interrumpir la acción. Y hay que aceptar que nunca hay manera de quitarse los calcetines de una manera más o menos estilosa...asi que hay que hacerlo rápidamente para minimizar el momento. Si te los dejas puestos con las prisas, te arriesgas a un corte de rollo total o a grandes risas…Pero... ¿No te has quitado los calcetines??

La lencería es para una misma. Será admirada cuando te la vuelvas a poner, nunca cuando te la quites si es uno de los buenos. Si es de los buenos buenos acojonantes...ni siquiera será percibida...

Nunca hace demasiado frio. Siempre es excusa. Todos sabemos cuál es la mejor manera de entrar en calor y sudar como nunca. El empitona miento no es por la baja temperatura pero o empezamos ya o desgarro la camisa.

Nunca hay demasiada gente. Siempre es excusa.

Nunca vas a ser lo suficientemente rápido como para estar seguro de que no generarás descendencia. Y lo peor de todo es que para cuando te des cuenta será demasiado tarde, así que mejor pasa de competir por ser el más rápido, mucho mejor subcampeón.

Nunca es demasiado profundo.

La velocidad ha de ser progresiva. La aceleración sin control resulta ridícula. La fricción a altas velocidades no tiene sentido a no ser que seas un conejo.

Nadie mira el cronómetro. 3 minutos es poco...pero eso no quiere decir que haya que prolongarlo hasta el infinito. Prolongar la duración más allá de la capacidad pulmonar de ella, no hace mejor el polvo pero si mucho más cansado e impide una pronta recuperación para poder seguir jugando. Mejor no perder el aliento y las fuerzas en el primer asalto...

Si no me estoy poniendo azul es que no pesas demasiado. Por supuesto, yo tampoco...aunque te pongas azul.

Si tu lesión de rodilla no te deja jugar al baloncesto no te operes. Si tu lesión de rodilla interrumpe las embestidas con: para para para…..es el momento de operarse. (Gracias Maromoespectacular por esta aportación)

Si hay que preguntar si ha estado bien, es que probablemente no lo ha estado y en cualquier caso no nos metamos en una conversación que no queremos tener.

Los que terminan en fuegos artificiales sincronizados...dejan agujetas en sitios increíbles…como las manos.

MUDANZA LABORAL.

2011-11-03T13:45:00.000+01:00

Los libros de colores están cambiando mucho. He sufrido estos días mi sexta mudanza laboral en 11 años. No sé que me dan más ganas de llorar lo de la sexta mudanza o lo de los 11 años aqui.

Nos han hecho desalojar nuestra acogedora pecerita en la que estábamos hacinados y entre pilas de libros de verdes y nos han trasladado a una praderita con vistas donde compartimos espacio con otros departamentos, en concreto los que cuentan los libros y los que compran libros rojos. Nos miramos con recelo...veremos que pasa.

Primero nos pasaron un planito con los nuevos puestos. A escala y todo. A mí me daba igual, paso de sufrir por esas cosas. Comprobé que me había tocado el peor sitio, entré en internet, cargué la lotobolsa y me senté a esperar que me toquen los millones. Pensé que todo el mundo sería tan zen como yo...pero no.

Sonrisas y Cedric contemplaron el plano por delante, por detrás, del derecho, del revés, se fueron a ver la praderita en cuestión y vinieron con una nueva propuesta de sitios basada en lo que se ajustaba más a lo que hacemos cada uno en el curro.

Chupi. Me tocaba un sitio aún peor.

Toda mi actitud chupi a tomar por culo. Ese sitio NI DE COÑA.

Empecé con una estrategia que pensé que no funcionaría ni en un millón de años, pero decidí intentarlo por eso de no ser mal pensada y ponerme siempre en lo peor que dice molimadre. Apliqué mi mejor voz de niña buena, esgirmí convincentes argumentos laborales totalmente falsos y argumenté profesionalmente. A todo eso, le añadí unas gotitas de sacrificio inutil por mi parte y por supuesto también falso. Es decir, intenté engañarles.

“Creo que ese no es buen sitio para mí. Yo necesito concentrarme y ahí estoy en todo el medio y así no hay manera. Morena necesita evitar la ventana y Cedric necesita estar más cerca del pasillo y las estanterías porque se levanta muchas veces, asi que la mejor colocación para todos incluso aunque yo salgo perdiendo es ésta"

Por supuesto no funcionó. No se dejaron engañar.

Pasamos entonces a jugar a las sillas musicales. Imprimimos varias copias del planito y jugamos a poner nuestros nombres en los distintos puestos. Todos teníamos veto, así que no avanzamos nada. Nos pasábamos el dia, pasándonos planos y haciendo n combinaciones de 4 elementos sin repetición...yo tenia todas las de perder, la estadística no es lo mío. Ese juego no me convenía o acabaría sentada encima de la impresora.

Decidimos dejar de pelearnos y aunar nuestras fuerzas para enfrentarnos a los departamentos de informática y a los responsables de ponernos las mesas, para intentar cambiar la distribución de puestos y encontrar algo que nos molara a nosotros.

Por supuesto los informáticos y los de las mesas dijeron que TURURÚ. En venganza, cuando ya nos habían colocado todos los equipos decidimos que queríamos las cpus debajo de las mesas y tuvieron que volver a venir a cambiar todos los cablecitos. No hay nada que joda más a un informático que tener que tirarse debajo de una mesa a conectar cables que habia conectado el día anterior. Sospecho que van a bloquear las impresoras en una escalada de venganzas que no sé donde nos llevará.

Cuando vi que la solución a mis problemas de ubicación no iba a llegar de fuera, decidí que solo me quedaba recurrir al juego sucio y además tendría que practicarlo con el eslabón más débil: Cedric.

Empecé apostando fuerte.

- Haced lo que queráis pero ya os digo que yo paso de sentarme ahí …ese sitio no me gusta, es espantoso y no me siento ahí.

- Yo quiero este.- dijo Sonrisas…no le dejamos decir nada más porque seguro que ha elaborado un informe de 10 páginas para justificar su elección. Es otro que juega bien sus cartas.

- Pues yo por mis cojones no me siento en el sitio que queda.- envidó Cedric. Y lo dijo muy serio y dando mucho miedo, con esa voz y esos dos metros de pie, al lado de mi silla…y yo tan canijilla.
- Vale Cedric, pues lo echamos a suertes. – envide más. A lo mejor sonaba la flauta y tengía suerte y me tocabA el sitio que quería. La opción de decidirlo con un combate a fuerza bruta ni se contempló, sería la brigada brutal contra campanilla..sin alas.

- Tampoco

- ¿por qué no quieres echarlo a suertes?- a lo mejor Cedric era gafe y por eso no quería echarlo a suertes…debía insistir entonces en esa estrategia.

- Porque no quiero que el azar domine mi vida.

- ¿Qué no quieres que el azar domine tu vida? Vale. Pues entonces deja que te domine yo. Te sientas ahí. .- ví claro el camino a seguir, la estrategia a contemplar...las cosas iban justo por donde yo quería.

- Eres una mandona.

- Cedric… ¿qué es lo que te enseño tu madre?

- ¿De qué hablas?

- “A las mujeres se las respeta”. Mira...apunté tus máximas de vida en un post it y lo tengo pegado en la pantalla.

- Eso no vale...estas haciendo un uso fraudulento de las frases de mi madre…eres muy perra.

- Ah…no es fraudulento. Te recuerdo lo que te enseñó tu madre, sus sabias enseñanzas. Recuerda:“A las mujeres se las respeta”

- Eso no vale. Además...tampoco hago todo lo que me dice mi madre...

- ¿Me estás queriendo decir que tampoco te cambias los calzoncillos todos los días?

- Mierda Moli…no sé cómo, pero me estas tangando y no se me ocurre nada para contestarte.

Puedo ser muy perra pero he conseguido el sitio que quería.

MI PADRE (III)

2011-11-01T10:00:00.010+01:00

Mi padre es un tío alto. Mi padre es un tío calvo. Mi padre es un bigote. Mi padre es atusarse el bigote frente a la pantalla del ordenador mientras se concentra. Mi padre es unas manos grandes. Es dedos amarillos de fumar. Es Winston, Malboro y Ducados. Mi padre es la uña de un dedo partida a la mitad. Mi padre es una cicatriz en una ceja recuerdo de una herida hecha al caerse de una escalera en el curro. Mi padre es electricidad. Mi padre es bocadillo de queso manchego..Mi padre es un jersey gris con unas hombreras de cuero. Es una camisa de cuadros. Es un traje azul. Es unos zapatos de cordones.Es pantalones de pana. Mi padre es una sesión de cine continua viendo a Luis de Funes. Mi padre es la primera vez que vi Pulp Fiction. Mi padre es Los Simpsons. Mi padre es “ señores, en el culo tengo flores”. Mi padre es responder “escasa” a la pregunta “ ¿qué tal la comida?”. Mi padre es la siesta. Mi padre es una moto Enduro. Mi padre es olor a madera, a chimenea. Mi padre es sentarse con el brazo estirado en el respaldo del sofá. Mi padre es macarrones, filetes rusos, cocido. Es nesquick para desayunar. Mi padre es Los Beatles. Es “Ticket to ride”. Es Simon & Garfunkel. Mi padre es la cabecera de la mesa en casa de Madrid y el sitio debajo de la ventana en la cocina de Los Molinos. Mi padre es pasos por el pasillo.Es el servilletero marrón Mi padre es esquí.. Es Baqueira. Es Valdesqui. Es Pas de la Casa. Es pasear en otoño. Mi padre es Siete Picos.Es el Bar La Perla. Es el jardin de Los Molinos.

Mi padre es ingeniería. Es números. Mi padre es turrón de guirlache. Es nunca pasar frio. Mi padre es “¿Has visto a ese señor tan guapo? Si, es mi padre”. Mi padre es unos ojos azules.Mi padre es los ojos azules de M. Es el sentido del humor de C. Es ser hermano pequeño.

Mi padre es conducir. Es sacar el codo por la ventanilla mientras se conduce. Es la M30. Es Atocha. Es un Seat 131. Es un talbot Tagora. Es la plaza de Alonso Martínez. Es la Plaza de Castilla. Es aprender a conducir. Es un disfraz de Drácula. Es una foto con una papelera en la cabeza. Es Barcelona. Es la escuela de ingenieros industriales. Es la Fórmula 1. Es un porsche 911. Es emborracharse. Es olor a tabaco. Es risa. Es una carcajada. Es Suiza. Es un bed & breakfast en Windsor. Mi padre es Harrison Ford en " A propósito de Henry". Es salir bien en las fotos.Mi padre soy yo con 24 años.

Mi padre es el 25 de diciembre.

Mi padre es el último día, el 1 de noviembre.

Todas y cada una de esas cosas provocan un chispazo de recuerdo, de reconocimiento. Por un momento lo traen de nuevo a mi vida mientras me voy alejando de él.